甲：“你喝酒嗎？” 乙：“不喝！” 甲：“那你怎麼看待喝酒的人？” 乙：“喝白酒的，生意多！” 甲：“紅酒呢？” 乙：“情人多！” 甲：“啤酒呢？” 乙：“朋友多！” 甲：“三種都喝的呢？” 乙：“被老婆罵的多！” 乙：“。。。。。。”
老公回家，在樓下喊我全名，叫丟鑰匙給他，回來瞧我不高興的樣子，問：“又哪不對啦？”我說：“叫我名字幹啥，叫老婆。”他說：“萬一這麼叫整棟樓的全把鑰匙丟下來，把我砸傷了怎麼辦？”
老師問小明：“你為什麼將一盆水潑到小強頭上？”小明回答說：“他洗完衣服沒擰乾就晒在窗外，把水滴在我的頭上了。”“這還值得你這樣報復他嗎？”“這是報復嗎？我爸爸說滴水之恩，要湧泉相報！”
家裡才用一年的冰箱門關不緊了，上度娘查了一大堆資料後確認是冰箱門封條老化所致，於是打電話給售後，然後維修師傅上門檢查了一下說是冰箱裡的食物堆太多了……太多了……永遠忘不了維修師傅那鄙視的眼神……
本人單身屌絲一隻，國慶沒處去，晚上在網吧通宵玩掃雷，旁邊一妹紙也在玩，於是我買了2瓶阿薩姆奶茶，分了一瓶給她，不一會就聊了起來，聊熟絡後，她問我要不要去她家玩，有個比掃雷更好玩的遊戲！我果斷的拒絕了她！難道有什麼遊戲比掃雷還好玩？笑。。。。。。
小舅子奉命去相親，結果發現那家三姑娘，個頂個的漂亮，媒婆說：有木有看上的？看上就點頭。小舅子立馬狂點頭，卻發現三姑娘也整齊劃一的在點頭。原來媒婆是問那三姑娘。。。
小偷在向老婆吹牛，小偷：“老婆，你不要看不起我們這個職業，我們這個職業自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有你自己！”小偷：“……”
吃貨的世界你永遠不懂，總有你琢磨不透的想法。今天去接兒子放學，順便買了一隻烤鴨 “爸爸，你把車窗關好好嗎？”“冷嗎，兒子？”“不冷，你開著窗子我聞不到烤鴨的味道了。”
小學時一次數學測驗，我考了95分，老師卻不相信我的成績，氣得我當著全班同學的面當場就哭了：不信就重考，我倒讓你們看看我的成績確實屬實！ 老師真的拿來了試卷，我現場做答，完畢後，老師現場批閱。 還是同樣的試卷，結果我得了24分，我哭得更傷心了…… 我抄人試卷的事實還是暴露了！
前段時間，上高中的表弟偷偷告訴我，想要勤工儉學，看他一臉認真，我還就信了，結果沒多久，被他老爸狠狠暴打 一頓，原因是表弟所謂的勤工儉學，竟然是逃課去網吧當網管！！！
公司開會，遇到一個很棘手的問題，大老闆問我，能搞定嗎？我說我試試。老闆手一抬，指著20層樓的窗外，我看到一隻小鳥在奮力翱翔，我說我懂了，您是說如此寒冷的天氣，小鳥還在高空奮鬥，我有什麼理由不去努力！老闆說不是，我的意思是，搞不定你就從這跳下去。。。
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