笑話十條 呵呵

1、我：我昨天晚上在廣場看到一個車油賊在偷車油，我狠狠的揍了他一頓。

小李：打的好，太TM可惡了，就該好好教訓他。

我：可不是，他把車油偷走了，我偷車怎麼開得走！

2、碰瓷公司招聘業務員，老王，老李，老吳幾個老頭去應聘，負責人讓他們表演假摔，表演後宣佈錄用老吳。

老王和老李不服:“你們公司不公平，憑啥錄用他？”

負責人:“因為他摔的最像真的！”

老王:“吳老二腦血栓好幾年了，他是本色演出，當然逼真了！”

負責人:“……”

3、甲：“我遇到過最牛逼的黑客，上個月，我在商場掃了一個二維碼，結果銀行卡被單刷了8000塊”

乙：“這算什麼，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情況下，總能把我卡里的錢刷的乾乾淨淨，根本無法阻止”

甲：“你咋沒報警？”

乙：“報警了，警察說，你們夫妻間的事，我們管不了”

4、小偷小李在向老婆吹牛

小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業，我們這個職業自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”

老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有你自己！”

小李：“……”

5、今天我們放年假，根本沒有要發年終獎的跡象，一大早，老闆娘過來嘰嘰喳喳，她下身穿緊身皮褲，上身穿皮草，濃妝豔抹。

同事小麗小聲的說道:“哇，老闆娘這是要給你們男同胞發年終獎的節奏哇！”

我:“發什麼？”

小麗:“發春”

我:“……”

6、弟：哥，從小到大我都是用你二手的。

哥：啥意思？

弟：我住的是你住過的地方，我穿你穿過的衣服，你吃剩的東西給我吃，你用過的東西我用，全是二手的！

哥一聽瞪眼惡狠狠的道：尼瑪，你敢動你嫂子一下，我跟你沒完。

7、一天，媽媽正在做家務，看見地上有一堆瓜子殼，就對正在玩手機的兒子說：“你過來把瓜子殼掃一下。”

兒子疑惑了一下，然後就打開手機微信把瓜子殼掃了一下。

8、辦公室裡，兩男同事相互訴苦

小李：“真要命，我媳婦燙了個頭，花了500塊”

大黃：“這有什麼，我媳婦燙了個頭，花了一萬多！”

小李：“扯淡了，在哪裡燙的這麼貴？”

大黃：“開水房，現在還在醫院呢！”

小李：“……”

9、甲：你到底怕不怕老婆？

乙：有點。

甲：哪點？

乙：怕她漏氣。

甲：艹。。。

10、男：你知道為什麼嬰兒用品的旁邊總擺著避孕套嗎？

女：為什麼？

男：因為人一看到嬰兒的衣服那麼貴，就會想，“媽呀，這麼貴，還是買避孕吧！”