對於會不會聊天這事，可以分成了兩撥人。

一種是覺得心裡願意跟別人互動交流，卻有話說不出來，從而感到很鬱悶，不知道怎麼提高說話能力的人。

另一種就是覺得自己不會說話就不會說話，愛咋地就愛咋地，抱著圈子不同不必強融的觀念，還認為為什麼要強迫自己變得會說話的人。

但不管你是真心想提高自己的說話能力，還是你只想為了應付某些不得而為之的場合，掌握以下我提供這三個說話技巧，都可以在短期內幫到你解決這個問題，讓你能夠跟別人聊起來。

提問的技巧

學會提問很重要。

有時我們跟別人交談，那個交談的對象不一定是我們完全熟悉的人；即便是朋友，倘若長久未見，他們也會經歷許多我們無從得知的新鮮事。這時通過提問這種方式，就能瞭解到對方的近況和信息。

很多人覺得跟別人在一起時無話可說，那你有試過主動去了解對方嗎？瞭解對方就需要問問題。而且提問不但能讓你瞭解到對方，還是對付冷場的一種很好的辦法。

只要你向對方拋出一些與他自身有關的問題，而他又不斷去回答你，那麼你們相處的氣氛自然會變得和藹融洽，冷場的機會也就隨之減少了。

但值得注意的是，提問可不是簡簡單單地隨便問出幾個問題就了事，需要用到一定的技巧，而這個技巧，就是要根據實際情況來選取恰當的提問方式。這個提問方式有兩種，一種是問封閉式問題，一種是問開放式問題。

所有非此即彼的問題，就是封閉式問題，大多隻有兩個回答給你選擇。

例如你喜歡我嗎？你愛看電影嗎？你認為這是對的嗎？你覺得這樣做好不好？甚至你家住在哪裡，你做什麼工作都是“封閉式問題”。類似的這些問題，你不是選擇A，就是選擇B，回答完就沒有其他內容了，非常封閉。

這種問題，對於延長話題或者打破冷場所起到的作用少之又少。而且問多了，還會滋生對方不耐煩的情緒，畢竟給人感覺好像是警察審問犯人那樣。千萬不要這樣做！

而開放式問題，就能夠讓對方多談自己的一些情況，而不至於一下子就沒話說。

大凡需要你作出說明或解釋的，就是開放式的問題。例如對於這件事你怎麼看？平時你是怎麼搭配衣服的？這個遊戲好玩的地方在哪裡等等。

而“為什麼”本身就是一個開放式的問題。你喜歡看電影嗎？喜歡！為什麼呢？這就是要求別人說明或解釋了。

不過，“為什麼”這三個字還是儘量少一點單獨去使用，換成“為什麼你覺得這部電影好看”這樣會更好。如果每一次對話都要問個為什麼，也會很容易讓人產生厭煩情緒的，什麼都要解釋一番，讓人煩死了。這一點要注意。

封閉式的問題，是為了瞭解對方價值觀傾向；而開放式的問題，就是為了瞭解對方為什麼會有這樣子的價值觀傾向。只有把這兩種提問方式交替運用，你才能對對方的為人想法有一個深入的認識，你們的對話也才不至於枯燥無聊。

搭話的技巧

有了提問作為談話的鋪墊，那麼接下來，就需要你用到“搭話”的技巧了。

聊天是一個雙向互動的過程，不能只是單方面的進攻或者防守，對話從來都是有來有往。既然你向別人提出問題，別人回答了你，那麼你也要給別人分享自己的信息作為交換。

這個分享信息，不一定是別人主動問你，也可以是你主動搭話提供。換句話說，在兩人對話的過程中，對於某個話題你也一定要給出自己的看法或意見。

你不能一直做那個發問者的角色，這很讓人厭煩的，你也要適時做一做分享者的角色。這才是正確的交流方式。

所謂搭話，就是你要適時對於別人回答說出自己的看法或故事，來延長對話的交談時間，讓交流更融洽。當然，這個談論自己，絕對不能是向對方炫耀，顯擺，而是以一種平和的姿態述說自己的事。

例如上面看電影的例子，當別人回答了你的封閉式問題說喜歡，這時你可以繼續問一個開放式問題“你喜歡什麼樣的電影”。

完了後，你最好在這個間隙適當說出自己對此的感受。如果你也喜歡同樣類型的電影，你可以應和回答。千萬不要一開始就標榜自己看了許多電影，很厲害，大談特談；如果喜歡其他類型的電影，你也可以順著這個話題說出來。

總之，你們都是圍繞著同一個話題談話，討論。

搭話意味著你是在跟別人分享你自己的想法。值得注意的是，如果是別人找你聊天，你的搭話只需談論自己就足夠了，甚至可以愛理不理，除非你對對方也感興趣.

可如果是你主動找別人聊天，那麼你的搭話，在分享完自己的想法後，就需要將話題繼續引導對方身上了，因為別人未必對你說的有太多興趣。

那什麼情況需要這麼做呢？面對你喜歡的人，或者你想多瞭解一些對方的時候，你多一點談論別人感興趣的話題，別人自然會樂意講述自己的事情，只要不過度追問某些切身的利益或者隱私，每個人都很願意談論自己。

搭話的作用，一是通過談論自己，減少經常提問題引起的煩躁，讓交流氣氛不至於陷入冷場；二是適當地談一談自己，能讓對方稍微瞭解一下你。

因為一直讓別人談自己的事，別人多多少少都會起戒心，而偶爾說一下自己的故事，別人看到你樂意分享自己，就會少了一些防備之心。

所以我才說，結合前面的提問方式，再適當地運用搭話來談一談自己，以此來建立互信的機制，然後再將話題引導對方身上，讓對方多談一下自己，不但能與對方建立更好的關係，你們的聊天也會變得很順暢。

當然，無論是提問技巧抑或是搭話技巧，都不能生搬硬套運用，用詞句式等方面一定要根據實際情況靈活變動。舉個例子。

A：咦？看你手上一直捧著這本書，你是不是很喜歡看書呢？（封閉性問題）

B：還好啦！還好！

A：你這本書是屬於哲學範疇的書，看來你對哲學這方面應該很感興趣啊！（第二封閉性問題，句式不再用“是不是”，免得過度重複引起煩躁）

B：一般啦！只是隨便看看而已！（對方這時還比較拘謹）

A：那你平時喜歡看什麼類型的書為主呢？（開放性問題）

B：其實也沒什麼特別喜歡看的書，覺得好的就買來看了！

A：那至少也是喜歡看書啊！不像我，一年都看不了幾本書，時間不是浪費在手機上就是在電視上，整個人都變得沒什麼深度了。所以我特別羨慕你們這些經常看書的人，我想你以前讀書的成績肯定很好了！（談論自己，然後將話題引導對方身上）

B：也不是特別好啦，只不過從小養成了喜歡看書的習慣，一天不看的話，就會覺得渾身不舒服。

A：你都已經養成習慣了！我現在唯一養成的習慣，就是一拿起書本就打哈欠，唉！問題是，你目前的工作能讓你有這麼多時間看書嗎？（談論自己，然後提出一個封閉式問題）

B：有啊！下班之後或者休息天就有時間看啦！

A：老闆不會給你們加班啊？（封閉式問題，用反問形式）

B：我是做XXX的，一般情況很少會加班。

A：原來如此。我這個做XXX就不行了，幾乎每天加班，忙到連上廁所的時間都沒了。要不是看在工資的份上，我才不會如此拼命，真羨慕你！（談自己）

B：生活嘛，肯定不容易啦！（對你的話做出迴應，進入溝通狀態）

接下來，我相信大家可以繼續融洽的聊下去了。基本的對話流程結構就是這樣，至於怎麼隨機應變去做，怎麼幽默搭話，熱情搭話，就因人而異了。

講述的技巧

通過搭話來談論自己，需要你用一定的講述能力。

有不少讀者問我，為什麼有些人講話很喜歡聽，有些人講話覺得很厭煩，這到底是什麼原因呢？這就是講述能力的體現。

我們跟別人溝通交流，不可能一直圍繞著提問——搭話——提問——搭話這種模式聊天的，在此之外，講述就是在搭話的基礎上做進一步的擴充。

那些談話高手，與此同時也是講故事的高手。他們將自己的所見所聞，用最吸引人的方式說出來，讓人聽得津津樂道。

那這個吸引人的方式到底是什麼呢？那就是你說的話要展示出相應的情緒！

換句話說，你的情緒一定要粘附在你要說的話上。如果你要講述開心的事，你粘附在話語上的情緒一定要愉悅，積極；如果你要講述煩惱的事，你粘附在話語上的情緒一定要困惑，苦悶。

這有什麼難度呢？我們不都是這樣嗎？

正常來說當然是這樣了，但是當我們講故事的時候，我們並不是親身處於那種境況當中，我們只是以一種旁觀者的角色來敘說那件事，這時你的情緒是無法自然表現出來的，那麼要求你講述一件開心的事情時，你要講出很開心的感覺，這就不是很容易了。

講故事的高手，對於話語上的情緒轉換，從來都是隨意自如。他想表現出激動的狀態，他就可以這樣做；他想表現出傷心感覺，他也可以把話說的很傷感。

試想一下，當你講述一件災難事件時，如果你講述的情緒平靜如水，誰聽起來會感到驚心動魄呢？

我在之前文章說過，情緒會感染的。想讓你的講述更加吸引，那在你的言語上添加一些情緒吧。好的演員就是個中高手，念臺詞永遠是抑揚頓挫，充滿情緒，從來不會單調無味，一條直線。

試著練習一下講述恐怖的事情，透過你的姿體語言，神態語氣，來表現出那種恐怖的狀態，例如做出“目瞪口呆”“驚慌失措”的樣子，我相信聽話的人肯定會聽得很投入，被你的情緒一直帶著走。

當然，講述還需要一定的表達能力和知識儲備。因為你無法自如表達自己，或者生活單調乏味，腦海一片空白，我相信你也講不出什麼好的故事。

所以你就要提高自己的表達能力，多看書多經歷多接觸不同的事物是最好的方法。當你的人生經歷豐富起來了，那麼配合我上面這些技巧，你的聊天肯定會更加引人入勝，從而收穫更多好處。