電梯裡，用語音給朋友發了一個好熱啊

有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~

虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到最後，竟抱頭痛哭起來。　　這時狐狸侍者走過了問道：“兩位大哥為何如此傷心？”　　獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？”　　聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個。。。也不省心呀！”

多年以前男孩很貧困，只請得起女孩吃咪咪蝦條，他問女孩：“蝦條早晚會漲價，你會不會也離我而去？”女孩甜甜的笑了：“既然你這麼擔心，等到蝦條漲價的那一天，我就嫁給你好了！”於是他們到現在都沒結婚。

有一老闆為父親過父親節，因為忙，沒能陪父親吃晚飯，後來找了一位靚女陪了他父親一晚。第二年，父親節快到了，老頭唸叨著要過父親節，老闆請來了兄弟姐妹一起吃飯，老父板著臉，就是不就座，嘴裡嘮叨：“搞得那麼複雜幹嘛！像去年那樣簡簡單單多好！”

剛剛在網上看到一新聞，說有一快遞公司的快遞員，頂著36度的高溫，從早上7點開始一直幹到晚上8點，最終因為過勞而猝死……我連忙把老婆叫過來看了一遍，看完後她說：老公，以後我會對快遞員的態度好一點的！我忙接過話來：這不是態度好壞的問題啊？從今以後你要少在網上購物了，因為沒有買賣就沒有傷害！…段友們，我說得對嗎？

哥們學車上路，路邊有一標誌（一個黑色圓圈，中間有個40畫著斜線），教練問哥們：“這是什麼標誌？” 哥們一愣說：禁止停車！“這是禁止停車麼！那裡面還有個40，是什麼意思！” 哥們回答：“禁止停40輛車……”

昨天幫表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回來的時候在電梯遇見一美女，我一直看著她。表姐見況，輕輕的在我耳邊說了句，有什麼好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，段友們，貝多芬到底是什麼意思

今天在電梯裡，用VX語音給朋友發了一個好熱啊，結果電梯裡的一個陌生人回答我：是啊，電梯裡沒空調確實熱，然後我只能假裝是和他說話聊了幾句，哈哈

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她鑽戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破產了，他說：“我現在什麼都送不了你了。”她說：“傻瓜，你不知道有種禮物只要九塊錢嗎？”...他恍然大悟，淚水溼透了雙眼..

沙僧看見豬八戒一臉興奮的從唐僧房裡出來，問道:“二師兄，瞧你高興的，遇上啥好事了？”豬八戒:“我可以長生不老了，哈哈﹉”沙僧:“師傅割肉給你吃了？”八戒:“沒有！”沙僧:“那你哪來的長生不老”八戒害羞的舔了舔舌頭:“我不告訴你！﹉”

今天去相親，女方問我：你有車有房嘛？我呵呵一笑說：沒有。她鄙夷的說：沒車沒房也敢來相親?說完起身要走。我：我今年一月分買了2233娘手辦。她：身份證帶來嗎？走。

中午跟朋友在外面喝酒，老婆來電話：讓我帶瓶蘋果醋回去。。。在朋友面前裝面子，沒太聽清就掛掉電話。回家給老婆買了蘋果跟醋！老婆拿著醋笑咪咪的讓我自己看著辦。。。不說了，再幹半瓶還得去買蘋果醋呢！！！

今天我到小店裡買菸，看見女店主和另一個人說話，她說:“昨天晚上兩塊錢的複印費你沒給我”那人說:“是嗎？我不記得了！”女店主說:“不記得就算了！不就兩塊錢嗎？”我也和稀泥的說:“就是，就是！兩塊錢不至於！”等我買了煙，走出小店數了數手裡找回的零錢時，哇塞！怎麼少了兩塊？

朋友：我剛應聘幼兒園老師，今天就被解聘了！！我：為什麼？？朋友：小朋友問我會摺紙麼？我說只會折金元寶，之後他們就跟我學習摺紙！！第二天家長帶了一兜子金元寶來了！我就被辭退了！我：……

一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：“對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。”同學們大為感動，都說：“有資格，有資格”班長馬上起立高呼：“起立，敬禮”同學們齊聲高喊：“老師好”聲勢驚天動地，老師沮喪地說：“完了，這下校長又曉得我遲到啦。”

前女友上幾個月為了錢跟一個比我矮又醜的男人跑了，這幾天給我打電話說那男的拋棄他了，想起了我的好，我果斷拒絕了她，她現在又哭又鬧，說現在她只有我了，不答應她她就去割腕自殺。那麼問題來了，參加她葬禮我是穿紅色的衣服去還是黑色的衣服去？

古時候，有一個地主顧了一個長工在晚上給他看管倉庫。一天早晨，這位長工跟地主說：“我昨天晚上做了一個夢，夢見您家發了大財，您的兒子也中了狀元。”地主聽了很高興，賞了他一些錢，下午，地主就把長工辭掉了。