一臉怒氣的回到家，老媽問我咋啦！不是說了去看電影麼？樓主：別提了，看一半被趕出來了。老媽：為什麼？你幹啥啦？樓主：我吃東西了唄！老媽：那咋啦，他們自己不都有賣爆米花什麼的。樓主：哎喲，人家突然想吃臭豆腐了，就買了一盒在吃……
小姨子馬上要結婚了，今天媳婦讓我送點東西過去。東西送到後臨走時小姨子送我到門口說：“姐夫，我有件事情一直想不明白。”我：“嗯，說吧什麼事？”小姨子：“我想不通兔子為什麼不吃窩邊草呢？” 我隨口說道：可能是因為窩邊的草不好吧！”小姨子聽後立馬怒容滿面，隨後冷笑道： “王元鵝！你說你對得起你這個名字和姓氏嗎！”額。。。。
這時，小丫頭撲向樓主老公說：我王叔叔長的白啊。。。
我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。 他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！
多年後，麗姐成了村頭一霸，一天，麗姐帶著一群小紅小明小剛到處收保護費，途中，看見一約摸二十五六男子圍著一根插在地上的小棍棍玩甩飛飛。十年前的情景突然歷歷在目，觸景生情，麗姐不禁溼了眼眶，一腳一個鞋印走上前去，“想當初，你剛到我們村，風流倜儻，眉目清秀，一轉眼，竟然瘋了都快十年了”
老婆：“派是多少？”我：“沒事你問我這個幹嘛？”老婆：“別廢話！問你派是多少！”我：“3·14159265358979。。。”背到這老婆一巴掌扇了過來說：“這麼多數都背的下來，今天我生日你記不住？”
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館裡，那樣做是不允許的，但話要講得儘量委婉些。”服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮鬍子還是理髮？”
昨天跟老公一起看閨女六一兒童節匯演，老公若有所思地看閨女在臺上跳舞，難得的專注。一曲結束後，老公摸著下巴：這閨女絕對我親生的，整支舞蹈沒一個動作在拍子上，跟我當年一模一樣！
以前，考試的時候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了個101，家裡才知道滿分是150。
一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：“你打我呀，我讓你打。”然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：“我可沒說不還手。”
16歲的女兒今天回家時帶了一個男孩子，她對我說：“爸，這是我的新男友。”“你開玩笑呢吧！”我叫道：“你他媽跟這麼個醜女在一起幹什麼啊！”“爸！”女兒尖叫起來：“他人很好的！”“我知道，我是在對他說話。”
一個男生每天蹭同桌的飯，同桌家境寬裕，人又有點二，就一直讓這麼蹭了兩年多，畢業前，蹭飯者拿著一新款筆記本電腦對被蹭者顯擺：這都是我攢下的飯錢買的。各種顯擺，然後，被打了。
昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：“快看快看，龍鳳胎啊！”那小姑娘轉過頭說：“單身狗，你不知道這叫情侶裝嗎？”
兒子六歲，這兩天有點感冒症狀，我就泡了半片維C泡騰片給兒子喝。喝過的人都知道，一加水維C泡騰片就會嗤裡啪啦的冒泡！兒子看見了，悲憤地問：“媽媽，你為什麼在我的水裡下毒？”