岳父大人是附近幾個村莊的醒獅隊教頭

剛才，就剛才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐發了個朋友圈，說我姐夫有個情人還被她看到了，把我雞凍的班都不上了，跑到他家樓下看到一群人笑容滿面吶，我還納悶呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女兒，這特麼尷尬了。原來我姐也是個段子手

有一次我上廁所，隔壁一哥們說 “兄弟，你用的紙巾是什麼牌子？這麼香”“心相印的”“能拿來給我看看麼？”我有點不耐煩的遞了過去，然後。。。我TM在廁所裡蹲了好幾個小時，臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？！

岳父大人是附近幾個村莊的醒獅隊教頭。那時，岳父第一次見到我，異常興奮的拍著我肩膀說 : “小夥子，看你骨骼驚奇，是塊練武的料！”後來，我也證實了這點，我是他女兒用來練武的材料。

因為醜，男朋友把我甩了，醜也不是我的錯！我以為我會遇到一個可以看到我善良的人！你們說我還能相信愛情嗎？

中國媳婦五大酷刑： 第五名：跪搓衣板，一小時起步 第四名：跪方便麵，方便麵不能碎，起步10分鐘，每碎一粒加5分鐘， 第三名：跪遙控器，對著電視跪不能換臺 第二名：跪電子秤，媳婦說幾斤幾兩就跪幾斤幾兩 第一名：跪螞蟻，不能讓螞蟻跑了，也不能讓螞蟻死了 還有些啥花樣歡迎補充

某女翻看老公手機，發現一條老公發給她閨蜜的短信，很平淡也很正常：“近來股市向好，建議持倉002291， 000428，002467， 002582，002043”

給孃家老爸打電話，爸，我想你了，給你買了一罐土蜂蜜，一會下班去看看你。老爸；閨女呀，上次拿一罐蜂蜜來，說你們要買房子，老爸已經給你們拿了四萬了，你還想咋滴，還想咋滴？？

新開的女教師問小明：“你以後的夢想是什麼？”小明：“我想成為你的鄰居！”老師：“為什麼啊？”小明：“因為我姓王。”

我老媽收拾桌子，沒看清就把我剛買的燒鵝，一起扔垃圾桶裡。一份燒鵝大幾十呢，我本著不能浪費的精神，就從家裡的垃圾桶撿回來吃，越吃越覺得這鵝怎麼像雞？還有一種很特別的味道！不過我喜歡！老媽看著我說了一句：“對，要吃趁熱吃掉，別跟我昨天去吃酒席打包回來的燒雞一樣，放了一晚都餿了......”

表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵著要帶著小侄子回孃家。表哥一聽，忙勸阻，各種討好啊，還說沒有嫂子，誰給他做飯，誰給他洗衣服，誰給他管內務什麼的~~嫂子聽完急了，就問表哥是不是把她當傭人啊！表哥想也不想脫口就來了句：“誰說的，傭人要給錢的，你不用啊！”表哥現在還在發愁怎麼把嫂子哄回來呢……

以前看到的，說一份工作如果沒有提供給你足夠的泡妞資金，還佔據了你所有泡妞的時間，還他媽累垮了你泡妞的身體，這樣的工作你還做了幹嘛，我覺得說的很有道理。。。

一哥們不但好吃懶做，還閒工資待遇差，不論到哪個公司上班都沒有超過一年半的。前段時刻又找了個新工作挺滿意，於是我就勸他剛開始勤快點，給別人留個好印象。哥們點頭微笑的說這是必須的。結果昨天喊我出來吃飯說公司搬家了，沒告訴他新地址 。我當時就無語了....

兒子還小的時候總愛掉下床，為了不讓他再掉下床，我就買了那種四面拉鍊全包的蒙古包蚊帳。在兒子再滾到邊上去的時候不至於掉下去。蒙古包蚊帳完全可以承受住他的體重。但是千算萬算，昨天還是發生了意外，因為蒙古包蚊帳承受不了我的體重……大半夜順帶著把兒子也拉下了床……

老媽出去溜彎。沒一會，老媽大笑著回來了。邊笑邊往沙發一坐，伸著腿，雙腳不停的劃拉：撞邪了，撞邪了，哈哈……老爸嚇的一把抱著老媽，讓樓主去找三奶奶（神’婆）過來……樓主剛要出門，老媽一把推開老爸說：我剛下樓，就看到了李大爺。我倆撞鞋了，他居然也穿了雙粉色的鞋……

從前有個神父，他住的村子裡最美的姑娘叫小芳。突然小芳懷孕了，死也不肯說是誰的孩子。村民就暴打她，要將她浸豬籠。小芳哭著說，是神父的呢。村民一起衝進教堂，神父沒有否認，任憑他們打斷了自己的雙腿。過了二十年，奇蹟發生了

老婆覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說一句：你真的是多疑了！結果口誤，說成了：你真的是多餘了。。

接外甥放學，有個小女孩追上來問:“叔叔，你是xx的爸爸嗎？”我微笑著說:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁拽著我離開，我想這小子肯定惹禍了。然後小女孩颳著臉皮對外甥說:“吹牛不害臊，兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。