下午到現在凌晨兩點了，一直跪在丈母孃門口

小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。。

小女子皮膚稍微黑點…這是我的軟肋！！！晚上跟老公斗嘴中～我：你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎？老公：我靠！不去！你這不是欺負我嘛？一出去你丫就隱身！誰打得過你啊？我擦擦擦！！！

我的婚禮，約定上午10：08分吉時出發接親。睡得太死，下午一點才醒來...... 下午一點...... 還是我老爸用石頭砸了我家窗戶，從隔壁翻進我陽臺，一巴掌把我抽醒的，門反鎖了。醒來後，一臉懵。後來才知道，一大家子親朋好友都在樓下喊我，搞的都驚動了警察叔叔。原計劃十二點整開餐，50桌賓客從12點整等到12點半沒見到新郎和新娘，家母大手一揮上菜，不能餓著客人。整整50桌，吃飯的時候沒有半點聲音，聽說嚇得服務員都不敢上菜了，不知道啥情況。 至於我，下午到現在凌晨兩點了。一直跪在丈母孃門口，到現在還沒見到老婆。

辦公室有個迷糊的小姑娘，一次培訓要我們交兩張相片，她隨手放在一個紙袋裡，結果要用才發現弄混了，她衝我們喊道：“大家快過來，幫我玩過這把連連看。”

“何謂王道？”“不聽話的，殺掉！”“何謂霸道？”“聽話的，也殺掉！”“何謂天道？”“一邊殺，一邊高喊天誅之”“何謂儒家之道？”“殺之前告訴對方一聲”“何為帝道？”“我要你死，你就必須死！ ”

一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：“死豬不是不怕開水燙嗎？“ 他回答了一句他這輩子最真實的話 他說：“國為我是活的。。。

老師問：“你最喜歡的詩人是誰？”一同學曰：“屈原。”老師問他為什麼，他說：因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的棕子和三天端午假！全班靜默三秒後，響起了經久不絕的掌聲….. 祝各位段友端午節吉祥安康！

在電梯口遇到領導老婆，40多歲，拿著一條繩子，穿個運動裝，我馬上陪笑的前去拍馬：嫂子，跳繩去呀？嫂子回答：誒，不是，額，我的狗呢？

公司有個經理位子空缺，我和一個美女爭奪這個位置，老闆讓我們說說自己的能力，美女說：“老闆，我還單身，而且我做飯可好吃了。”我說：“我家還有2斤大蒜。”老闆指著我說：“經理位子是你的了。”

一朋友家長晚上碰到個阿姨，她有個女兒，90後本科畢業。月收入3000 ，想找個本科男孩80後收入10000 ，帥氣挺拔能賺錢。房子過後AA房產證寫女方，車子男方買，日常開銷男方承擔。第二個小孩一定姓女方姓。逢年過節必須在女方家等等諸多要求。然後她問朋友媽你家兒子多大了啊？朋友媽淡定回答：他不喜歡女人。我默默在後麵點了個贊。

前段時間手腕肌腱斷了去醫院，手術完後醫生說：你這手啊，以後洗衣做飯拖地刷碗這種重活就不要乾了，就給男人幹吧！你就沒事晒晒太陽喝喝茶……醫生你等等，我把我男人叫進來你再說一遍！

記得初中時，週末放學鈴一響便跑去網吧上網。有一回和死黨狂奔跑去上網，半路跑了個“狗吃翔”我正要回去扶他，誰知他衝我來了一句“我去，你回來幹啥，快去搶機子！”

蜜結婚後總是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我傾訴！後來時間長了，我知道，其實她就是愛哭！沒過一會兒就好了！這會兒又是，一把鼻涕一把眼淚的哭個不停！我無奈的說：你這不是找了個老公，是找了個洋蔥。。。