1、秋瓷炫婚禮現場跪地告白:如果有下輩子,你還會和我結婚嗎?
前段時間,韓星秋瓷炫跟中國演員於曉光補辦婚禮在網上引發熱議。韓國綜藝《同床異夢》完整記錄了婚禮全過程。
兩人2015年公佈戀情,2017年結婚,一直幸福甜蜜。而這次補辦婚禮正好選在兒子大海一週歲生日這天。
這場婚禮讓人淚奔的是秋瓷炫跪地的那段流淚表白。
"沒有家人朋友,獨自遠在他鄉,對於孤獨地只能忙於工作的我,你是給予我力量的人。"
感謝你,來到我身邊。
感謝你,成為我的至親。
感謝你,總是支持我。
感謝你,讓我不再孤單。
"和你在一起的一生,我真的覺得好短,如果可以的話,下輩子也一定要和你見面,現在我準備向你求婚。"
"於曉光,如果有下輩子,你還會和我結婚嗎?"
這得愛到什麼程度會連下輩子也想在一起?
瞭解秋瓷炫身世的人,看完這段告白,會發自內心地心疼她。
認識秋瓷炫是從《回家的女人》這部劇開始的,在劇中秋瓷炫飾演的品如是一個可憐悽慘的女人。
她因始終未能懷孕而遭到婆婆指摘,在生活中處處隱忍。可最終她還是被閨蜜搶去了老公,自己被推進了海中險些喪命。
而現實生活中秋瓷炫的身世並沒有比劇中的林品如好多少。
2、幸運的人,一生都被童年治癒;不幸的人,一生都在治癒童年。
秋瓷炫出生在韓國一個極其重男輕女的家庭,父親兄弟眾多,家家都生了男孩,唯獨秋瓷炫的母親只生了兩個女兒。
因此秋瓷炫的媽媽在家裡很不受待見,秋瓷炫也不被喜歡。
後來妹妹在一次意外中喪生,秋瓷炫的處境更加艱難。精神受刺激的媽媽把所有的悲傷痛苦都發洩在秋瓷炫的身上。
打罵是家常便飯,我們很難想象,一個媽媽會經常大聲朝著女兒喊:"你怎麼不去死?你應該替你妹妹死"
可想而知,童年的秋瓷炫活得有多麼壓抑,她每天小心翼翼,生怕惹別人不高興。
後來父母離婚了,雙方都有了新家庭,秋瓷炫只好跟著本來就不喜歡自己的奶奶生活。
雖然後來憑藉自己的努力,秋瓷炫在事業上取得了成功,可是最終她也沒有得到來自家人的愛。
她在韓國舉行婚禮的時候,她的家人都沒有參加,因為他們都有自己的生活。
好在,於曉光走進了她的生活,就像一束光一下照進了黑漆漆的屋子,突然就有了光亮。
"愛情,是千載難逢得醫治的機會,但也有可能傷上加傷。"
在愛情關係中,人的心理會退化成小小孩,希望對方就像自己的父母一樣,給予自己無條件的愛與接納。
所有的婚戀關係都是親子關係的複製。過去父母欠我們的,我們會在愛情關係中向另一半加倍討回。
秋瓷炫婚後簽了一份令人印象深刻的協議:
秋瓷炫每個月給於曉光5000元生活費,並且購買保險;於曉光沒有拍攝任務時必須接電話,一次不接則扣除生活費100元;如果於曉光不聽話,離婚後所有的財產歸秋瓷炫所有。
於曉光樂呵呵地接受這"不平等條約",他明白她內心缺乏安全感,他心疼她所有的感受。
正如於曉光在婚禮上所說:"因為你的完美想撩你,因為你的不完美愛上你。"
熱播劇《都挺好》中,蘇明玉面對著同樣糟糕的原生家庭,逃無可逃。
但說到底,在被原生家庭傷害的人群中,蘇明玉和秋瓷炫都是幸運的,他們的生命中出現了石天冬和於曉光。
對方穩穩接住了自己的需求,成為她們的旅伴,陪她們一起去找回原生家庭欠她們的,一起踏上這條重生之路。
3、那些原生家庭帶來的傷害,需要被看見
心理學研究早已證明:一個人的童年經歷,特別是原生家庭,對個人性格、行為、心理起著決定性的作用,並且會產生長期、深遠的影響,甚至會決定一生的幸福。
在國外的影視劇中經常會看到這種情景,小時候被父母打罵,上學時被老師當眾批評,當兵時經歷太多生死...他們都會在成年後尋找心理醫生,因為這些已經對他們的生活產生了嚴重影響。
可是在中國這些卻完全不被當回事。
小時候被父母打那再正常不過,被老師當眾批評甚至打罵似乎也是常事,極少聽說有人因此就心理扭曲。
那麼是外國人矯情而我們堅強嗎?
並不是!因為我們習以為常、不願看見。
《奇葩大會》上,馬東曾問武志紅:我們長大後將自己的不順心、性格障礙等毛病歸結為原生家庭,有那麼嚴重嗎?
武志紅回答:有
如果一個人的原生家庭,父母吵架是家常便飯,對孩子的關係止步於吃飽穿暖,基本沒有精神層面的交流。父母之間的戾氣不經意間會發洩在孩子身上,夫妻之間沒有溫情可言。
試問一個孩子,從小在這樣扭曲的家庭中度過十幾年 ,他怎麼可能不受影響?
近朱者赤近墨者黑,原生家庭的耳濡目染,完全可以把一個天真純良的孩子生吞活剝。
在知乎我曾經看過這樣一個案例。
A女士長相出眾,工作出色,但卻很自卑,總覺得自己不配被愛。
戀愛中有人對她好,她就會懷疑別人是不是真心,是不是隻想玩玩而已;談了戀愛,只要對方對她說話聲音大了一些,她就覺得自己又做錯了事情,心裡懊惱焦慮。
表面看起來她很活潑,但實際上她總是害怕別人不滿意,怕別人不喜歡自己。
而她之所以能變成今天的狀態,跟她的原生家庭有很大關係。
爸爸嫌媽媽生不出兒子,她6歲時父母就離了婚,離婚後她跟了爸爸,但是爸爸對她並不好,很快爸爸再婚,接連生了兩個兒子,她在家完全沒有地位。
在她的成長路上很少得到肯定,爸爸寡言,再加上家裡孩子多,他的負擔重,忙著掙錢養家,後媽更是打壓她。
在這樣的家庭長大後,雖然她不斷肯定自己給自己打氣加油,但是內心深處卻總是有一萬個不確定,不自信、懷疑自己是常態。
研究表明,一個人在小的時候頻繁更換撫養人,0到1歲期間沒有得到母親細心地照顧,父母感情不好等狀況都會讓孩子沒有安全感。
一個沒有安全感的人,長大後會到處尋找安全感,尤其是婚姻中,她會想通過牢牢抓住對方來增加自己的安全感,過度依賴對方,可是最終這會給伴侶巨大的心理壓力,會使對方想要逃開。
原生家庭帶給我們的傷害,需要被看見,需要被療愈。可是我們太多人對此視而不見,我們會對一個人的行為橫加指責,而不去考慮她的這些行為本身也是她受害的行為表現。
4、傷害已然造成,你該如何療愈?
那麼原生家庭既然會如此影響我們的幸福指數,對於它帶給我們的傷害,我們究竟該如何療愈?給你三點建議,希望你收穫幸福。
- 1)看見並接受你的創傷。
張德芬曾經說過,這個世界上只有三件事,別人的事、自己的事和老天的事。
別人的事和老天的事你都干涉不了。天要下雨、娘要嫁人,對於我們改變不了的事,最明智的做法就是放下改變的執念,集中精力去做那些可以改變的事。
原生家庭帶給你的傷害,既然已經發生,現在的掙扎毫無意。
你需要做的是看見並接受你的創傷,看見即療愈的開始,接受是治癒的一半。
- 2)療愈的第二步是放下。
對於小時候的我們而言,即便感覺父母錯了,潛意識依然會認同父母的做法。但是現在我們已經成年,不需要再神話父母了。
我們需要承認一個事實,父母是普通人,任何普通人都會犯錯,父母也不除外。
父母沒有學習過如何做父母,他們的經歷和侷限決定了他們不可能成為完美的父母。他們對我們的傷害並非有意為之,很可能是他們的父母也沒有教會他們如何正確地去愛。
而現在的你已經長大了,現在你已經有足夠的力量自己給自己愛。父母在你小時候都沒有能力給你正確的愛,現在的他們可能依然沒有這個能力,放下一定要他們補償你、愛你的執念。
如果不能選擇放下,那麼就會將自己困在受害者心態中囚禁一輩子,最終受苦的還是自己。
理解共情內在受傷的孩子,理解共情父母有缺陷的愛。
原生家庭欠我們的,只能靠我們自己去找回來。否則,我們的子女又將會繼承這一份悲苦、怨恨,這個循環只能由我們自己來斷。因為,我們就是我們孩子的原生家庭。
- 3)為你的生活找一面對的鏡子
我們人生的第一面鏡子是我們的母親,也是最重要的一面。
如果在小時候我們得到了母親無條件的愛與接納,我們就會形成正確的自我認知,我們會感覺自己是值得被愛的,是有價值的。
可是很不幸,有很多人在小時候是不被這樣全然的接納的,就像秋瓷炫和蘇明玉。
所以長大成人的她們依然會在內心裡自我懷疑,會滿懷惶恐,會覺得自己不值得被愛,會覺得別人對自己的愛不會長久,所以秋瓷炫會有那樣苛刻的婚前協議。
當我們已經長大,對自己應該有一個更全面清晰的認識,我們該努力去為自己換一面正確的鏡子。既然曾經的那面鏡子照出的我們是沒有價值的,那麼就去換一面能正常反應我們價值的鏡子。
我們重新確立評判標準,從別處找到存在感和價值感,我們靠創造自身價值來提高安全感。而不是把一些都寄託於他人。
當然,在這個過程中,伴侶的理解和體諒很重要。但是最終我們依然需要依靠自己強大起來。
結語:
糟糕的原生家庭像一個魔咒,但是卻困不住真正想擺脫的人。
只要你願意,原生家庭欠你的,終會以另一種方式補回來。