陪女友逛街，女友和我急急忙忙回家

男：我喜歡你！女：幹嘛？演習吶？男：我說真的，我喜歡你！女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你！女看著他不作聲。男：嫁給我吧！女：死鬼，你怎麼現在才說啊？我等你很久了。快點去買鑽戒啦！

小時候有一次吃晚飯，哥哥不小心把湯灑到凳子上，這時媽媽沒看見端著飯剛想坐上去，怕她弄髒褲子，然後我隨手把凳子往後一拉.……十幾年過去了，那頓揍現在還記憶猶新！

我跟鵬哥說“很多人認為《西遊記》裡女兒國那段是八十一難中最簡單的一關，也有人認為是八十一難中最難的一關，你怎麼認為的呢？”鵬哥感慨道“如果我是唐僧，估計在女兒國就是大結局了……”

朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝：“你確定不是網站而是電話？”朋友說：“你網購收到貨後打這個電話就能返利，不過返得不是很多。”我抱著試一試的心態撥通了這個電話，只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問：“喂，是要上門收廢紙嗎？”

從唐朝開始，黃色就是皇室的專屬顏色，只有皇帝及其最親近的宗族子弟才能用，一般老百姓是不能用的，即使對黃色不敬都不行，要殺頭的。 就算在今天，對黃色不敬也要扣六分。

她偷偷用小號拜了男神為師父，整天問他“師父，我該把眼插在哪？”“師父，我該什麼時候放大？”男神不太懂輔助位置怎麼打，每次都支支吾吾打發過去。直到有一天，她問了好多問題男神糊弄不過去了，就說，“徒兒你等等，我問問你師孃。”這一刻她覺得自己竟卑微的可憐。沒過多久扣扣大號響起，是男神問她：“在嗎？那個。。。。。。你會玩輔助麼？”

陪女友逛街，實在是不想逛，就在後面路邊攤扔了十塊錢買了一個金鍊子，快步走到女友跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一點，低聲說撿得快走，女友和我急急忙忙回家了。

今天老媽突然神神祕祕地對我說：“兒子，聽說了嗎，以前你暗戀的樓下李阿姨家的果果離婚了，現在帶著她的六歲的女兒搬回來住了。這次你可得努力，抓住機會啊。”我：“媽，您的意思是叫我找個離異還帶孩子的女人？“老媽：“不，上她家說媒的人多了去。你是沒機會的。我叫你努力工作，說不定以後事業有成，可以娶她女兒。。。”

凌晨三點多，我送他去打車趕往機場！外面冷嗖嗖的，穿了雙拖鞋！心更冷……行李放上車後，他對司機說，等我一下！我以為他就是跟我道個別，沒想他摟著我往回走，我說擔心人家拉著你的行李跑了！他說沒事已經記下車牌了！到樓口的時候他按了電梯，我說你走吧！他跟著我進了電梯，直到把我送回房間！我把他推出門，關門的瞬間我哭了！

晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”

小時候，我是個善於發現問題的少年。某天，我問我爸: “我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥時候死的？”在我爸賞我一個耳光之後，我覺悟了。

室友買了五隻小魚帶回寢室，非常高興，當天晚上她QQ簽名就換成了：“五隻小魚游來游去~”第二天發現QQ簽名改成了：“四隻小魚游來游去~”第三天簽名變成：“兩隻小魚游來游去~”第四天簽名：“MLGB！魚缸裡的巴西龜是誰的！

昨天我一個朋友出院了，不小心被割了皮包，丟了三千塊錢，他女朋友臭罵他:“都出院了還靠不住，還丟了錢，真是多此一舉！”注：凡是把“皮包”看成了“包皮”的必須留言，並且今年好運連連。