幽默段子，喝到一半的時候，對朋友說，我老婆一個人在家我不放心

跟男票去看電影，前面一女生一直跟男朋友撒嬌說疊字，哎喲，好怕怕，我想吃飯飯，你好壞壞。。。男票說，媳婦，你也給我來一個！於是我邊吃著爆米花邊對他說了一句，別逼逼。。。

女律師和老公吵架，正趴那嗚嗚的哭，忽然當事人一個電話進來，垂死病中驚坐起，眉飛色舞指點江山畢，五分鐘過去了。老公：剛才吵哪了，哦對了好像你在哭，還要不要繼續？不知道咋的有點找不到感覺了。。[呲牙][呲牙]

今天和朋友出去喝酒，喝到一半的時候，對朋友說，我老婆一個人在家我不放心。朋友直接來了一句我都在這你有什麼不放心的，怎麼總覺得哪裡怪怪的。。。

食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你！”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行！”

每次親戚朋友過年問我：“找對象沒有啊？”我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：“期末考試考多少啊？”要知道痛苦是需要轉移的，小孩說：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎……”

看兩小孩吵架，其中一個對另一個說：信不信我抽你爹一巴掌。 另一個說：才不信呢。 然後那熊孩子抽了自己一巴掌。轉身走了。。。。。 新技能阿。

今日去醫院，偶遇一母親帶著小女兒打針。 小女兒：“媽媽我不想打針，疼！” 媽媽：“寶貝兒聽話，這裡這麼多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。” 小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢？” 媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧。”

一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：“你打我呀，我讓你打。”然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：“我可沒說不還手。”

單位培訓，新來一資深帥哥進行技術指導，他幽默風趣的講解方式深深吸引了我們，他說，我呀是挖掘人才，而你們都是是千里馬…我問到，老師，那你不就是伯樂了嗎？他搖搖手，說到：不不不，我是騎千里馬的那個人……

小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽著老師發音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。老師直接暈倒。

哈根達斯冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什麼？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“請問，有刀削麵嗎？”她先是一臉詫異，然後不客氣地說：“這裡又不是山西面館！”我忙堆笑道：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，驕陽似火，感覺沒有剛才那麼渴了……