生活中，你是不是那種高敏感型的人呢？

朋友無意中跟你開一句玩笑，你就覺得對方在鄙視你，感到很難過；

另一半不小心忽略了你一下，你就覺得對方不是很愛你，感到很傷心；

跟別人對視了一眼，看到對方眼神透露出不屑的味道，你就認為對方看不起自己；

甚至你去做事情，你就總認為自己是那個經常把事情搞砸的人，做事戰戰兢兢；

可以說，擁有這種敏感特質的人，很容易因為一點小事，就覺得深受打擊。同時，與人相處的時候，也很容易感到焦慮，生怕一旦表現不好，就會受到眾人的排擠一樣。

敏感，有時候並不是一個缺點。因為當朋友遇到挫折，心情低落，你這種第六感，就會馬上敏感地察覺到對方的異常，然後給予問候和安慰。

也就是說，擁有這種敏感特質的人，對於細節的感知能力，是非常強大的。稍微有一點“風吹草動”，你的神經就是立馬意識到事情的不妙之處。

所以那些具有同情心或者同理心的人，往往就具有這種敏感的性格特質。他們很容易設身處地瞭解到那些情緒不好的人；別人發現不出來的問題，他們往往能夠看在眼裡。

從這個方面來說，敏感型的人格，並不是什麼不好的事。

然而，凡事都有兩面。一旦你這種敏感超過了客觀情況的存在，取而代之的，是自己的胡思亂想，用自己想象中的“事實”去衡量當前實際問題的發生，正如開頭我舉的那些例子，那麼這種敏感，就會對你的身心造成十分不良的影響。

而你，也就成為了高敏感型人格的受害者了。

為什麼你會成為高敏感型的人

高敏感型人格，其實某程度上是內向型人格的變體。

以前還沒有高敏感這個詞去形容這一群人時，我們往往用內向去概括那些處事謹小慎微，前瞻後顧，不敢拋頭露面大膽聊天的人。

盡然高敏感這個特質，包含在內向的性格里面，但並不是所有內向的人，都是高敏感的。有些表面上大大咧咧的人，其實也擁有這種特質。

除了一小部分是天生的之外，大部分都是後天的環境塑造而成。在人群中，大概有30%的人，是屬於高敏感一族。

那這種敏感的特質是怎麼來的呢？

根據研究所得，由於在嬰兒時期，當我們對外界擁有感知的時候，例如自己怕冷，怕熱，肚子餓，或者拉尿拉屎，如果外界能夠滿足到我們的這些感受，解決這些困難，那麼我們的不安和難受，就會隨之消失。

反之，如果我們的這些感受無法得到及時滿足，我們就會滋生一種焦慮感和對外界的不安感。久而久之，這些孩子的內在感受就會形成一種脆弱而敏感的心理。

想一想城市的孩子和農村的孩子，是不是很多城市被寵壞的孩子往往會表現得趾高氣揚、不可一世的自信，而農村的孩子卻是一副淳樸忠厚，謙卑退讓的內斂呢？

這種差別，就在於他們成長環境過程中，到底自身的需求獲得了多少滿足。如果經常處於一種無法被滿足的狀態之下，他們對外界的信息反饋就會變得異常敏感。

正如你小時候想要玩具，但經常由此被父母過分的責罵。後來你再想要的時候，就學會了察言觀色，細心去捕捉父母的言行舉止，看看他們能不能再次滿足自己這個要求。你這麼小心謹慎，是因為害怕自己的“衝動”，會再一次給自己帶來額外的傷害，諸如責罵，棒打等。

漸漸地，原本會哭的孩子有奶吃，跟外界多番較量的敗陣後，變成了沉靜的孩子很安全的自卑內向狀態了。

我以前也是屬於這種高敏感的人。聽我父母說，我孩提時期一旦哭鬧，父親就會把我丟在一旁，不理不管，直到我自己哭完為止。長此以往，自己的需要無法得到滿足，我於是就形成了自卑內向的敏感性格特質了。

所以，如果你在成長的過程當中，有過類似的經歷，例如被父母拋棄，被家人忽略，那你長大後，你體內的這種敏感特質就會影響到你日後的生活方式。好比你從小缺少父愛，那麼找了一個男朋友，就希望從對方身上得到這種被照顧的愛，假如對方做不到你心中的要求，你就會敏感地覺得自己又一次“被拋棄”了。

這就是敏感特質的形成。

那怎麼解決呢？

改善你的自卑感

很多人之所以對於外界的信息過分敏感，往往是源於內心的自卑感。

一個內心自卑的人，往往會形成低自尊人格，很容易在乎別人的看法，生怕一旦做的事情不符合對方的期待，就會觸動他人神經，從而讓自己被別人討厭。

為什麼這麼怕自己被別人討厭呢？就是因為你覺得自己一無是處，別人願意接觸你你，是對你的恩寵，你不能這麼“大逆不道”忤逆對方的恩寵，於是你變得很在乎別人的說話，很關注自己的行為表現，然後以此去討好對方。

而一個對自身價值非常肯定的人，是不會過分在乎自己留給他人的感覺。只要自己的行為對得起天地良心、社會規範，你不喜歡我，那是你的問題，不是我。這就是高自尊。

正如我很禮貌跟你打招呼，你扭頭就走，誰會扯到自己身上，說是自己的問題呢？

而高敏感的人，卻往往會把外界信息的原因，反饋到自己身上，覺得什麼都是自己的問題。小時候你什麼都沒做，因為父母心情不好而受到責罵，但現在你已經長大了，你有足夠的能力去識別這件事到底是你的問題，還是他人的問題。

所以，改善自己這種自卑感，你首先要做到肯定自己。

做好自己應該做的，肯定自身的價值，這就足夠了。

如果你覺得目前的你還不夠好，那當然努力去提高自己的價值，從掌握能力的過程當中收穫自信。但還不夠好，並不是讓你鄙視自己的因素，除非你自甘墮落，放任自流。否則，你應該接受當前的自己，把身上不好的地方改正掉，加強那些帶給你價值的優點，這才是正解。

至於其他的別人怎麼看你怎麼想你，就不要過分歸因到自己身上了。

不要給自己設定太高的要求

自卑的人，總是希望自己能夠讓身邊所有的人都喜歡。如果有一個人不喜歡他，他就會覺得很難過。

這就是對自己設定一個不切實際的高要求了，因為無論你怎麼做，這個世界，總會有人不喜歡你。

你每個人的要求都答應，那是因為你的自卑感在作祟，從而渴望自己能夠討好所有人，獲得所有人的肯定。這種高要求，一直成為你的行為指導，大凡你去做些什麼，都要按照這個要求去行事。

是的，你很怕說錯話惹別人不開心，你很失望為什麼你對別人好，別人卻對你不好，甚至擔心自己犯了錯而被別人取笑。但聽我說，這些都是正常的事。

你以為男朋友聚精會神地忙著手頭上的事，感受不到你的情緒嗎？沒錯，事情就是這麼簡單，他真的忙著手上的事情，而不小心忽略了你。但聽我說，這些都是很正常的事情。

不正常的，是你對這些事情的要求有點高。你希望男朋友時時刻刻都能夠第一時間發現你的不爽，時時刻刻都要將注意力放在你的身上，時時刻刻都要陪伴你，時時刻刻的行為表現都要符合你的期待。問題是，我們都是正常人，誰都無法能夠滿足這些要求。

由於孩提時期的你，給外界“提出”的要求沒有被滿足，從而形成這種敏感的心理。直到長大後，你於是就向那些看上去“從來不拒絕你”的朋友或者伴侶，提出類似的要求，彌補小時候的心理缺失，然後你被滿足了，你獲得開心。

可是，正常的情況是，這些要求誰都無法長期被滿足。一旦有幾次你的要求沒有被滿足，這種敏感的潛意識就會滋生出來，最終導致你的情緒產生偏差。

唯一的解決方法，就是降低自己這種要求的期待。

每個人都有自己的生活，每個人都有自己需要解決的難題，他們的反應，不可能時時刻刻都跟你期待的那樣發生。以前你覺得朋友很喜歡跟你聊天逛街，可是對方談戀愛之後，就少了跟你這樣相處的時間。現在朋友的做法，無法符合你的期待了，於是你就感到不開心，認為朋友不在乎你了，心裡沒你了。

然而這樣的要求，就過分了。畢竟她把時間放在戀人身上，或者把時間放在你身上，這都是人之常情。我們不能以自己的準則去要求別人。

所以，只要你降低這個要求，降低這個期待，你的敏感度，也就會隨之降低了。

每次你感到敏感，問問自己是不是要求高了？

豐富自己的生活

繁忙的人，是無暇顧及生活上那些芝麻綠豆小事的。

如果你覺得現在的你，很容易陷入到敏感的思緒當中，這就說明，你的生活還沒有充實起來。

為什麼戀人之間談戀愛，最忌諱的是一個人太忙，另一個人太閒呢？因為他們的步調不一致，很容易導致那個空閒的人，有太多的時間胡思亂想，過度去解讀對方從繁忙生活中釋放出來的信息。

而且，一個人太閒，他們也很容易放大自己所處境況的嚴重性，一點小事，都會放大去解讀。廁所堵塞了，想辦法去打通就好；但敏感的人會覺得，生活真的不順心，做什麼都不好，現在連廁所都堵塞了，上天要不要這麼殘忍！

為了避免自己處於這樣一種心理狀況，你必須找點事情讓自己忙起來，充實自己的生活。

無論是看書，旅行，還是參加志願者活動等等，都能夠豐富你的生活，豐富你的思想。當你有了自己的世界，你的視野，就不會限制於生活瑣事那麼狹隘。

花點時間，找出自己喜歡做的事情，給自己的生活抹上一絲顏色。當生活充實了，你敏感的性格特質，也會被生活的美好慢慢治癒的。

轉變你的思維

最後，當然要改變一下你思考問題的思維。

你不要把所有的事情，都歸因到不好的那方面，有時候你覺得不好，其實在別人眼中，壓根沒有任何想法。

從那些性格品質好的人身上，學習這種思維和行事方式。在他們耳濡目染的影響下，你就慢慢改變自身這種性格特質。

多跟這樣的人呆在一起，觀察和了解他們背後的思維模式。看看他們對於那些不好的事情，是怎麼處理和反應，你會知道，很多你以為是很重要的事，根本沒什麼大不了。