文/麥穗小魚

題記：

在這個熟人社會裡，人與人相處，是一門大學問。

遠則散，近則煩。

有人說，人際交往的至高境界是：親而有間，密而有疏；和而不同，美美與共。

人與人之間保持適當的距離，既是為了進退有餘，更是一種相互尊重。

即使關係再好，如若相處起來沒了邊界，也會成為一場災難。

朋友如此，子女如此，親戚如此，愛人亦是如此。

01/和朋友，保持“一杯水”的距離

我們常說“距離產生美。”

其實不然，更確切的說應該是“合適的距離產生美。”

地球為什麼是最適合人類居住的星球？正是因為它和太陽始終保持著一個“親而不膩，遠而不疏”的距離。

有專家指出，如果地球和太陽的距離再近1%，地球就是一個永恆的“火焰山”；如果再遠3%，地球就會變成一個“廣寒宮”。現在，它們的距離不遠不近，恰到好處。

所以，地球和太陽才會相安無事。也正是因為如此恰到好處的距離才讓地球充滿了生機，延續著人世間的煙火，而不至於像其他星球那樣荒蕪、孤獨。

其實，朋友之間又何嘗不是如此呢？

我們通常用“親密無間”來形容兩個人之間的友誼，也會羨慕那些“好的跟一個人似的”朋友關係。因為，在這樣一個到處是“紙糊的友情”面前，他們愈加顯得彌足珍貴。

但是，生活中，我們也都有過這樣的經歷，即便是自己最親密的朋友，如果兩個人整天泡在一起，話題也會變得越來越少。甚至產生反感，引起小磕絆、小衝突。而對於那些身處兩地，難得一見的朋友，我們卻甚是思念。根源就在於，前者走的太近，故覺乏味；後者有了距離，反而親近。

“交友之道，宛如觀荷。”生活中，每個人都有自己的空間，也都需要有一方只屬於自己一個人的荷塘。在這方荷塘裡，他們不希望被任何人打擾。而這種適度的孤獨，恰恰是心靈上最放鬆的時刻。

真正的友誼猶如兩道鐵軌，並行而不交叉。鐵軌一旦交叉，必定車毀人亡。好朋友一旦不分你我，必定情散友盡。

朋友之間保持一定的距離，既是一種分寸，也是一種尊重。即使關係再好的朋友也要注意分寸，留有距離。

三毛說：“朋友之間，分寸不可差失。”一旦進入不分你我的境界，你們的朋友關係也會日漸式微，最終走向不歡而散。

當然，對朋友毫無保留的付出，有時候也會傷害到自己。我們都經歷或聽到過很多這樣的情形：

曾經形影不離的朋友，最後變得形單影隻；

曾經無話不談的朋友，最後變得惡語相向；

曾經不分你我的朋友，最後變得丁卯必爭；

所以，朋友之間的分寸感、距離感十分重要，這也是一段友情能否長久的保證。

我們都聽說過這樣一句話“君子之交淡如水”，經得起時間考驗的友情一定是“和而不同”的，只有這樣才能“美美與共”。

肯定有人會說，朋友之間還玩套路，虛頭巴腦，勾心鬥角，又何以為朋友？

誠然，朋友之間要坦誠相待，要互相幫助。但是，坦誠相待不是要你毫無保留，互相幫助也不是要你有求必應。

有所保留，有所不應，表面上是刻意與朋友保持距離感，但這種距離感絕不是心靈上的屏障。而是，築牢你們朋友之情的保障。

生活中，我們或多或少都被朋友背叛過、出賣過。說好的替你保守祕密，轉而就告訴了其他人；說好的會珍藏你送的禮物，轉而就拱手贈與了別人；說好的會盡力幫助你，轉而就把你當成了陌生人。

當然，這只是一些極端情況。我們所說的距離指的是“親而不膩”的距離，指的是能給彼此到來舒適感的距離。

其實，朋友的最大意義就在於：在一起舒服，放鬆，沒有壓力。

而，如果你不懂分寸，朋友的每個隱私你都想知曉，每件事你都想插手，那麼，你只會給朋友帶來負擔。久而久之，你們之間必定會出現裂縫、出現隔閡。到那時候，你們的友情離散場也就不遠了。

我們引以為傲，最值得信任的朋友，有時候卻是把我們傷得最深的人。所以，朋友之間應該時時刻刻保持應有的距離，一旦丟了分寸或是掏心掏肺，受傷的不僅僅是自己，還有你們苦心經營的友誼。

“人生如尺，須有度；感情如面，忌越界。”朋友再好，也不要不分你我。

於我看來，一杯水，就是朋友之間最好的距離。

距離得當的友誼如一杯清水，看似平淡無味，實則清涼解渴；

距離太密的友誼如一杯糖水，看似幸福甜蜜，實則膩而齁人。

所以，保持適當的距離，才能讓彼此的友情歷久彌新，地久天長。

02/和親戚，保持“一石米”的距離

路遙在《平凡的世界》寫到：

“人與人之間的友愛，並不在於是否是親戚，小時候我們常把親戚二字看得美好而重要。一旦長大成人了，開始了獨立生活，我們便很快知道，親戚關係常常是庸俗的。互相設法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。生活同樣會告訴你：親戚往往不如朋友對你真誠。”

《平凡的世界》這部電視劇中，王雷飾演的孫少安一直以來都把親戚關係看的特別重要。即使在他們家很窮時，親戚們對他冷眼相看，甚至落井下石，他也從未記恨。後來，少安娃通過自己的努力和倔勁開辦了磚窯廠，致了富。很多以前看不起他們家的親戚找上門來，希望得到他的幫助，或是到他的磚窯廠去幹活。面對親戚的要求，他從不拒絕。甚至為了能讓更多鄉里鄉親的親戚和村民有口飯吃，他不惜欺騙自己心愛的老婆，拿著老婆給的準備箍新窯的錢，又擴建了一座新窯爐。而，此生能夠住進新窯洞是秀蓮（孫少安老婆）最大的期望。

這就是所謂的親戚，遠香近臭。

《增廣賢文》中講到：“富在山林有遠親，窮在鬧市無人問。”當你過的不好時，親戚會看不起你；當你發達了，他們就過來沾光。

農村有句老話：“一斗米養個恩人，一石米養個仇人。”意思就是說，當一個人窘困的時候，你給他一斗米，如同雪中送炭，他會感激你一輩子。如果你毫無原則的一直給他提供幫助，他會變的貪得無厭。一旦，你停止了對他的幫助，會讓他心生怨恨，甚至反目成仇。

在我看來，很多親戚身上或多或少都存在著這種人性的劣根性。他們不是“無事不登三寶殿”，就是“過河拆橋”。對此，我老爸是深有體會。

我老爸自從和我老媽結婚後，便出來打工了，所以也積攢了不少積蓄。上個世紀80年代，人們常用“萬元戶”來形容一個家庭的富裕程度。那時候，我們家便蓋起了新房，是公認的村子裡比較有錢的幾戶人家。

此時，八竿子打不著的親戚都聞風而來，向爸爸借錢。不是孩子等著交學費，就是兒子準備娶媳婦，反正是找盡各種理由要求你幫助他們。我爸爸這個人好面子，重親情。通常是來者不拒，多多少少都會借給他們一點。媽媽常常怪罪爸爸太實誠，爸爸卻怒目圓睜地說：“幫助親戚就是幫助咱自己，連親戚都不幫，還是人嗎？”

但是，有一件事讓爸爸徹底寒了心，對親戚的認識來了個一百八十度的大轉彎。

2002年，我奶奶病重住院，住進了ICU。急需一大筆救命的錢，家裡的錢在前期已經花的差不多了。於是，爸爸就挨著個的給他曾經幫助過的親戚們打電話借錢，結果平時走動還算頻繁的親戚還沒等你張口借錢，他們便先跟你訴起了苦。還有的親戚不懷好意地勸爸爸別再瞎花錢了，否則會人財兩空。可想而知，爸爸打了一天的電話，腿也跑斷了，區區只借到了8000多塊錢。

回到醫院，爸爸忍不住的破口大罵：“親戚個個都是貔貅，只吃不屙（拼音：ē）主”。

這個社會，總有些人“用人靠前，不用人靠後”。親戚裡也不乏有這樣的人，親情被他們拿來當做利用你的籌碼。有求與你時，恨不得把親情說的重如天。利用完你時，親情這個籌碼便被他們視之如泥。

“飢則赴之，飽則避之”，這樣的親戚通常帶有極強的功利心，不僅不懂的感恩，還非常的勢利眼。當你窮的時候，他們會看不起你，說你是個沒用的窩囊廢；當你倒黴的時候，他們會躲得遠遠的看你笑話；當你發達的時候，他們會說你走了狗屎運，即使祝福你也不會是真心的。

所以說，親戚有風險，走動需謹慎！

把親情關係看得比較透徹的張愛玲如是說：“真正的親人，不是靠血緣關係決定的，而是以待你的心決定的。這世上的親人只有一種，那就是關心你、心疼你的人，不管和你有沒有血緣關係，都是你的親人。”

而且，親情的糾纏，永遠沒有兩清的時候。一個人要想過得輕鬆、安寧，就要和親戚們保持好距離，守住“一石米”的恩仇界限。

“一石米”可以解困境，但卻不是一輩子的幫扶。

和親戚保持“一石米”的距離，既不會因為給的太多而餓了自己，也不會因為幫的太少而涼了親情。

03/和愛人，保持“一層紗”的距離。

作家三毛說過：“我喜歡適度的孤單，心靈上最釋放的一刻，總捨不得跟別人分享，事實上也很難分享這絕對個人的珍寶，甚至荷西自願留在家裡看電視，我的心裡都暗藏了幾分喜悅，清風明月都應該是一個人的事情，倒是吃飯，是人多些比較有味道。”

婚姻中的男女都應該保持適度的孤獨，因為孤獨時我們才能看清自己，才能找到方向，才能明白婚姻的意義，才能知曉自己到底想要什麼。

絕大多數人的婚姻都存在著倦怠期，常年如一日的柴米油鹽一定會讓彼此疲倦，生活中的是是非非也會讓雙方感情出現裂痕。

“久處必厭”說的就是這個道理。所以，才有那句“小別勝新婚”。

錢鍾書在《圍城》裡寫到：“不管你跟誰結婚，婚後總會發現，你娶得不是原來的那個人。”

這句話不是用來討飯男人喜新厭舊的，而是在告訴我們：婚姻是一場艱難的修行，過程會跌宕起伏，也會遇到九九八十一難，沒有誰的婚後生活是一路坦途。

就如同溫格.朱莉在《幸福婚姻法則》裡說的一樣：“再恩愛的夫妻，一生中都有200次想離婚的念頭，以及50次想掐死對方的衝動。”

一段婚姻關係摩擦在所難免，吵架拌嘴、磕磕碰碰都是常有的事。但是，有一類妻子，男人是萬萬不能接受的。那就是“妻管嚴”！

有些妻子極度缺乏安全感，認為外面的誘惑這麼多,不把自己的男人看管好，遲早會出事。

於是，她們要求丈夫做任何事情都要事先報備，要第一時間掌握丈夫的行蹤，把丈夫每日的零花錢控制得死死的。甚至，每天丈夫回到家，她們都要例行檢查男人的手機。一旦發現可疑信息，不是大發雷霆就是尋死覓活。

之前看過塗磊的一檔節目，節目中妻子把丈夫的生活安排得事無鉅細，出門穿什麼樣的衣服，交什麼樣的朋友，換什麼樣的工作......,妻子都要橫加干涉。

以至於，男人抱怨說：“你給的愛太重，壓得我喘不過氣來。”

妻子卻覺得委屈至極：“我這明明是在愛你，關心你，你怎麼會喘不過來氣呢？真傷心！”

塗磊的一句話，點醒了夢中人，也直接道出了愛的本質：

“你那根本不是愛，是控制！感情裡，要學會把握一個度，給對方留有一定的空間。愛人七分足以，剩下三分愛自己。”

我們都有這樣一個常識：手裡的沙子握得越緊，往往漏掉的越多。婚姻也是如此，“控制型的婚姻”總有一種讓人想逃離的衝動。

是啊，真正的愛不是佔有，而是相互成就更好的自己。我們常常以為結了婚，就該不分你我。卻忽略了作為獨立個體的兩個人也需要自由的空間。

不是有這樣一首耳熟能詳的詩嗎，“生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，兩者皆可拋。”

可見，自由對一個人有多麼重要。（此處純屬是插科打諢，此自由非彼自由。）

言歸正傳，距離對維持一段美好的婚姻確實非常重要。

很多人都坦言：“婚後頭兩年還激情滿滿，一旦過了那個時間，婚姻只剩下'回家、吃飯、睡覺'，偶爾做個同床異夢的美夢。”原來，婚姻也是有保鮮期的。而，不給對方一絲空間的“控制型婚姻”恰恰是婚姻腐爛變質的催化劑。

那麼，我們又該如何延緩婚姻進入“更年期”呢？或者說應該如何把婚姻的新鮮度保持的更長久一點呢？

“皇帝專業戶”張鐵林給我們提供了一個很好的答案。他說：“婚姻保鮮的祕訣是留有餘地、難得糊塗、絕不背叛。”

其中，“留有餘地”，就是說夫妻雙方要互相留有私人空間，與另一半保持合適的距離。距離是夫妻感情倦怠時的調適器。西方國家的夫妻都鼓勵自己的另一半每年單獨出去旅行一次，給對方一次徹底逃離生活是非的機會。在我看來，這真是明智之舉。

單獨的旅行，不僅可以讓一個人徹底地卸下身心的疲憊。更重要的是：它能夠在旅途中遇到困難時，讓你想起有他（她）在身邊時的好。這種需要感，會讓你更加珍惜這份感情。

他們說：“當對方獨自一個人旅行回來時，給自己的愛更真了，也更濃了。同時，對家庭的責任感也更強了。”

所以，別把對方管的太緊，壓得太實。婚姻，就像彈簧。壓得太緊，難免會出現裂痕，甚至崩斷。

我認為：最幸福和美好的婚姻應該是張弛有度，親而不膩，疏而不離。

就如同奶茶劉若英所言:“夫妻間最好的狀態就是窩在愛人懷裡孤獨”。

在愛的世界裡做自己，這大概是每個人都夢寐以求的吧！這也是婚姻的最好狀態。

所以，和愛人保持“一層紗”的距離，

既會讓對方身上投射出一種朦朧美，也不會因彼此完全隔絕而缺失愛的溫度。

04/人與人走得太近，是一場災難

你很難想象“人與人走的太近，是一場災難”竟然出自溫文爾雅、待人熱情的知性美女董卿之口。

閱人無數的大才女董卿自會知曉為人處世之道，這句話由她說出來亦不足為怪。

與朋友太近，朋友會把友情看的聊勝於無，最終情散友盡；

與親人太近，親人會把恩惠當成理所當然，最終形同路人；

與愛人太近，愛人會把婚姻帶上“緊箍咒”，最終一別兩寬；

公認的“高情商代言人”的蔡康永曾經在採訪中說過：

“我鼓勵大家做一個比較冷淡的人，我不認為過於溫暖是一個人跟別人維持良好關係的一個方法，如果被溫暖兩個字給綁住，會很吃力。”

蔡康永不是說要我們做一個“事不關己，高高掛起”的佛系青年，他真正想表達的意思是：有時候，太過溫暖，不僅會灼傷他人，也會讓自己油盡燈枯。

所以，無論是朋友、親人，還是夫妻，都要適當的保持一定的距離。

朋友之間，保持距離是尊重；

親戚之間，保持距離是愛護；

愛人之間，保持距離是美麗；

陌生人之間，保持距離是禮貌。

保持距離，本就是這個世界能夠有序運行最根本的規則。

同樣的，保持距離，也是我們每個人能夠活得輕便的為人處事原則。

仔細觀察，你會發現：那些活得通透的人，通常都帶有些許的冷漠感。而，這種冷漠感又恰到好處，不會讓你覺得不自在。

其實，說白了，這種冷漠感就是距離感。讓你覺得與之相處舒服且自在，輕鬆且愉快，這便是人際交往的至高境界。

不知道大家有沒有聽過過這樣一個詞：精芬

這個最近很火的網絡詞彙泛指像芬蘭人一樣不愛社交，極度注重個人空間的一類人。

在我們的印象裡芬蘭人為人處世是比較內斂的，更願意與別人保持一定的距離。社交對他們來說是一件很頭疼的事，因為他們不太喜歡錶面上那種虛情假意的過度熱情。他們更願意去看一個人的內在，而不是從表面上對你品頭論足。或許，在我們眼中芬蘭人不諳世事。然而，不愛社交的芬蘭人卻活的愜意坦然，輕鬆自在。

人是群居動物，我們都害怕孤獨，但我們更渴望自我空間和個人隱私得到應有的尊重。而現實生活中，很多人確實又活得很糾結。疏遠了，別人說你不合群；靠近了，別人懷疑你另有企圖。

“精芬”其實是一種生活態度，既不靠的太近，也不特意疏遠。於人是尊重，於己則坦然。

所以，人與人相處的距離要拿捏得當。這樣才能讓你的生活清風明月，如魚得水！

餘生，但願我們都能和身邊的人，

親而有間，密而有疏；和而不同，美美與共。