大冬天的，上廁所紙巾錯帶成溼巾

中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，小明一看裡面都是土豆片子，小明就問給自己打菜的人：“師傅。。肉呢？” 他還沒說話呢，小明後面的一個二貨接著說：“回鍋裡去了。”小明：就你話多！！

今天去逛商場，我看到一位穿著包臀裙的女孩，邊看手機，邊一扭一扭的走路，然後不小心走上了一部方向向下的扶手電梯。她一直在努力的往上走，可是扭著屁股走了老半天都在電梯中間原地踏步，沒走上去。我正想提醒她，旁邊保安伸手把我攔住：“別聲張，根據我的經驗，待會她知道了會摔下來的！額，你不覺得現在這樣挺好看嗎？”我......

我家隔壁有一對極品夫妻，結婚後吃幹玩淨貸款買車買房用負資產的方式拴住對方，兩人的債還到60歲也還不完。誰要是想拆散他們得做好背幾十年債的心裡準備。神馬海誓山盟都弱爆了，這才是保持愛情忠貞的好辦法！

八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥倆現在還是單身，你看有合適的給介紹一個唄？咱哥倆的幸福就靠你了。”月老點了一支菸，猛吸了幾口，緩緩地說：“兄弟呀！不是哥不幫你們，只是那些姑娘聽聽你們的名字豬無能、沙無 精，就拒絕了。哥也罩不住呀！”

上課玩手機被老師發現了。老師：“你說說你第幾次了，明天讓你家長來見我。”我：“我爸工作沒有時間。”老師：“那就讓你媽來。”我：“爸，你們昨天才吵架，你不給她買個包包，估計她是不會見你的。”

一哥們過年去女朋友家，他老丈人說能喝酒不，我哥們說了句能喝一點，然後把老丈人喝吐了，結果她女朋友第二天竟然沒說分手還誇他，他都懵逼了 為什麼？

昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？

昨天上廁所便便，依稀記得自己有帶紙巾……拉完後，翻口袋發現是溼紙巾……坑爹的還是超強薄荷味……零下5度的冬天，清涼一整天。。。

我十幾歲就出來賺錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火……

哥哥比較胖，人也老實，嫂子剛過門時，有點嫌棄他，經常罵他肥豬，動不動還嚷著要離婚。哥哥也不生氣，默默的承擔了所有家務，一日三餐都大魚大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，，，直到兩年後，嫂子再也不罵他胖，還經常捏著自己肚子上的三個游泳圈發呆……

小時候刮獎刮出“謝”字還不扔，非要把“謝謝惠顧”都刮的乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。

老師去家訪，一進門竟然看見他的學生正在抽菸！師生都被這一幕驚呆了，不知說什麼好！家長連忙化解尷尬，責備孩子道：“光知道自個兒抽，也不快給老師點上一支！”

手術出院後去肛腸醫院抓藥複查，前面一個小青年在向醫生陳述病情： 大夫，我手術以後大便不大正常...... 怎麼不正常了？ 就像這大冷天擠方便麵醬包一樣，擠完了還有，擠完了還有，老也擦不乾淨。 大夫吃力的嚥下最後一口方便麵說，小夥子一會你趴那裡，我給你好好檢查檢查......

老公微信問道：“怎麼回事兒，打你電話你也不接，你到沒到地方呀？住的地方怎麼樣？幾個人一個屋，什麼時候回來...”我回複道：“手機快沒電了，放包裡沒聽見，到地方了，這次出差估計三天就能完事，住的地方還可以，一個屋兩個人，就我和老闆...”娘字還沒喊出去，手機就沒電了...

五年前畢業去外地上班，老爸說我走了家裡不熱鬧了就去買了個豬養在後面院子裡，說等我結婚了還可以殺來吃肉。現在那豬還在院子裡活蹦亂跳的，夏天蚊香風扇冬天被子熱飯菜，餐餐水果餅乾。都600多斤了

老大爺過馬路，被一個麵包車颳倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什麼大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊：＂老王八犢子，你瞎啊！＂這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了！後來聽說那司機要賣車賠錢！

昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？