昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你

1、路上遇到一對夫妻，男的說：媳婦，你說什麼東西進去是硬硬的，出來就軟軟的？妹紙笑著說：掛麵...男的說：對嘍，走回家吃麵去......留下我一人在風中凌亂！！！

2、昨天和妹紙去唱歌，我兩都沒少喝，就到附近開了賓館，到了房間我默默的掏出一個又黑又硬又粗又大的東西，妹紙尖叫道：臥槽...你把ktv的話筒偷回來了

3、晚上在回家，路上突然衝出兩個男的把我架上車，男的威脅的說道：不要亂動，只是劫色而已。我長舒一口氣，生氣的說：尼瑪，這麼愉快的事情搞的這麼緊張，這還能愉快的玩耍嗎？

4、新婚不久，損友對他老婆放狠話說：我晚上會喝酒打牌，不管你同不同意？他老婆也不示弱的說：每天晚上十點半我都會準時xx，不管你在不在家...

5、前幾天放假，女友臨走前勒著我脖子說：警告你，回家不許亂搞男女關係。我猥瑣的笑著說：萬一有妹紙投懷送抱，還不要錢呢？女友若有所思的說：恩...那你就當練技術了。

小明：我發現“呵呵”這個詞的威力真是無窮大，它可以瞬間澆滅對方的熱情，侮辱對方的尊嚴，撕裂對方的意志！！

小黃：呵呵！！

1、和我媽鬧彆扭，我抓起手機就離家出走了，幾個小時過去了，走的我又累又餓，我媽還是沒有打電話給我，於是我決定主動一點給她老人家發了條信息：我都出來幾個小時了你為什麼不找我呢？

我媽回：我都出來二十多年了，你外婆也沒找過我！

2、爸：“兒子信上寫的什麼？念給我聽聽。”

媽：“信裡最後明確說了，勿念。”

3、女兒：“爸爸，咱家的洗衣機是全自動的嗎？”

爸爸：“不是，還得按一下。”

4、男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨：“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看著尼，多丟人呀。”

老公：你說我是A型血，你是B型血，孩子卻是O型血是怎麼回事？

老婆：這都怪你！孩子出生你也不在身邊，當時孩子生下來體弱貧血，必須輸血，好心的鄰居大哥給輸的血，孩子才搶救過來！

男同事：白白的，軟軟的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什麼嗎？打一吃的。

女同事：哎呀，你真壞，人家沒吃過，不知道啦。

男同事：改天請你吃好不好？

女同事：好呀。去我家。

男同事：臥槽，你還會炸油條？

女同事。。。。。

今天惹禍了。辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。我說：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”

到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裡，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他:別往心裡去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我:兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？他不是跑了嗎？我那哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…

生病了，吃藥。左手一杯開水，水很燙，右手一片藥。不知怎麼腦抽了，對藥片吹了一分鐘，然後把燙水倒進了喉嚨。不說了，去醫院看看去。