多少年不曾拿起過筆了，在深夜裡矯情。記得父母之前反問過我，為什麼有事情不在白天處理，非要深更半夜不睡覺。其實我喜歡深夜裡的寧靜，與自己相處，不覺孤獨，反而舒適，沒有嘈雜與煩亂。事實上呢！這樣在我看來美好的時光在我擁有自己的手機的時候就不再存在了，深夜，每每我與手機相守，更覺疲憊與嘈雜。這個鍋好像也不該手機來背，不記得在哪本書上看過的一句話，一個人之所以總是無法專注於自己的事情，頻頻被打擾，不是因為他們被打擾，而是 因為他們內心深處十分樂意被打擾。
其實深夜的這份寧靜，並不獨屬於深夜。考研的那兩天早上，起的也還算早，看的到朝霞。那次清晨獨自走在校園路上的我，亦感寧靜。但我往往是起不來的，以後或許要改變一些了。
那麼今天呢？我為什麼又在深夜裡放縱了我的矯情呢？說出來又難免俗套。其實，很多的刻骨銘心，只要作為故事開口，都難逃俗套。今天，不現在應該稱之為昨天了，看了電影前任3，剛開始沒有太多感覺，覺得俗套又狗血，看到最後，終於淚崩，其實依然俗套，奈何戳痛了我。可戳痛的有何止我一人，不然前任3又怎會取得上映9天收穫12億票房的佳績呢？
是什麼戳痛了我呢？我怕，自己落得個和林佳一樣的結局。至尊寶只有離開了紫霞，才會成為孫悟空。王梓哭著對孟雲說，她不安，她覺得她撿了個大便宜，是因為林佳，孟雲才變得這麼好。其實，我有時候會怕，我的他終於變成孫悟空時，而我成了林佳，然後有冒出來個幸運的小姑娘，撿了我的大便宜。如果可以，我希望我能撿個大便宜。
好久不提筆寫東西了，有多久了呢？上次寫應該還是在讀書的時候吧！瞧瞧，明明自己才大四，還有5個月畢業，卻感覺讀書的時光已經很遙遠。這大概就是我們當下二本院校中不算一流學校的學生的常態吧。為什麼一直沒寫東西呢？手機可畏功不可沒，瞧瞧，我又開始用手機來推脫。我這麼矯情的人，一直堅信用筆寫出的東西才最真實，才有溫度，所以每每想寫，卻總是放不下手機，拿不起筆。其實現在看來，很是可笑，因為，現在我寫的這篇隨記，就是我對著智能屏
敲出來的。還有一個原因，就是我一向自負自己的文筆，於同齡人中還算佼佼，提筆，當有驚人之語才可，否則，豈不是砸了自己的招牌，會被人貽笑大方。實則還有，對自己長久不寫東西的不自信。
到今天，我都不那麼願意承認，我是個狹隘的人，但事實如此。就像我自認自己文筆不錯，但同齡人看到這裡怕，大概要對我嗤之以鼻了吧！人啊，都是活在自己世界裡的主角大咖。我常在心裡笑話身邊的有些人為人格局小，其實忘了，我笑別人時，自己格局也大不到哪去，我若真能容人，又豈會去笑？
我這番狀似瘋魔的胡言亂語，卻又大言不慚的把自己比做那“我本楚狂人，鳳歌笑孔丘”的李白。
很多人大概都想“達則兼濟天下，窮則獨善其身”，反正我是這麼想的。曾經在我的青春裡，我自認還算達，也幫很多人。後來慢慢長大才發現，是父母一直在自己背後，而自己也還算走在正軌。而人苦惱的往往卻是，窮不能獨善其身，那種無能為力的辛酸，割捨不了，狠不下心的了斷，是責任，亦是自作自受。
我知道，父母若是知道我熬夜，肯定又該心疼生氣了，但我卻無法保證這是最後一次，我只能說，我以後儘量不這麼折騰。好好愛自己。
現在想想，寫東西，原沒那麼複雜，是我自己複雜了它的愜意。所以，我以後要堅持自己的喜歡，想寫大可去寫，哪管別人談資的非議。
我有時羨慕別人的生活方式，想去像他們那樣去面對生活，然後否認自己的方式，，但覺難受，後來想想，何必呢？我是我，我不是他們，如果我也那樣，那我大抵不是陳晴。這個問題，應該像嘻哈文化，取其精華去其糟粕。
寫的有點累了，絮絮叨叨這麼多，又不知該發到哪個社交平臺，想讓我親近的人看，發朋友圈，又怕他們看了難受。發微博，也只是宣洩，想看的人看不到。
瞧瞧，我這彆扭的性子。
其實，我很好，關心我的人也不要緊張，我一直都是這個樣子，時不時悲春傷秋的幼稚。
誰還不是個小公舉，咋滴？
都是第一次活，哪能活得那麼明白？
以前還會做做夢，談談理想，現在，只想柴米油鹽孔方兄的安穩。
但，夢，偶爾還是要做的，否則，又有什麼情趣可言呢？
還是該學學麥瑟爾夫人[/cp]
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