經典笑話：小王向女神表白，女神卻想當他的後媽？
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1.編輯來自於笑笑：某年情人節早上開會，領導說，今天情人節，有情人的今天就不要加班了早點回去陪情人，不是單身的舉手看看，嘩嘩一片。領導接著說，我媳婦今天剛好也不在家，剩下沒舉手的單身狗們今晚一起吃火鍋，看電影，我們就買連著的單號，我請客。
細思恐極的細節
2.編輯來自於笑笑：小明總欺負同桌，有一次上課小明在下面玩得有點過分，他同桌說，你再這樣我就要舉手向老師報告！小明說，無所謂你告吧。他同桌聽了之後很生氣立刻舉起了手，老師看到他舉手後很高興地說：“算得這麼快，好的，你來回答剛才這道題。”
3.編輯來自於笑笑：我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱換成了“爸爸”，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上啥學！明天爸給你蓋個學校，讓你當校長！”同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：“滾蛋，老子TMD不念了，明天我就當校長了！”
哼，愚蠢的人類
4.編輯來自於笑笑：晚上回家在街上看到一個男孩向女孩求婚，男孩買了好多好多的花，還準備了戒指。重點是他對女孩說了很多求婚的話。但是女孩最終並沒有同意，嘴裡一直說著一句話：“我們真的不合適，希望你以後能遇到一個愛你的姑娘！”過了有二十分鐘，男孩失落的轉身搖準備離開。這時從人海中跑出來一個女孩，拉住男孩的手問：“我能跟你走嗎？”男孩這時不知所措了，然後女孩小聲的問：你那管飽嗎？神回覆：我是不是錯過了現場版的《非誠勿擾》。
5.編輯來自於笑笑：當裡個當，當裡個當，閒言碎語不要講，咱講一講七夕有多忙大清早，俺拿著大鈔出門去，下了班，俺買了電影票兩張，終於來到了家門口，遇到俺爹，他老人家拉的臉老長；我問道：“老爹呀，見到兒子應該很高興，您老愁眉苦臉是為的哪一樁？”老爹道：“今天七夕佳節到，出門著急，忘買禮物不敢見你娘。”說話間，老爹看到了電影票，不由分說把票搶。嚇的我撲通跪外地：“老爹呀，你的媳婦是厲害，可是，俺的媳婦也不輸俺滴娘！”
6.編輯來自於笑笑：小王上初中的時候就有喜歡的人了呢，有一天他向那個女孩子表白，那個女孩問：“有房嗎？”小王：“有，我爸的！”女孩問：“有車嗎？”小王：“有，我爸的！”女孩問：“有存款嗎？”小王：“有，我爸的！”那個女孩默默低下頭，思考了一會兒，很為難的說：“要不然我們先以母子相稱吧，讓我適應一下！”
7.編輯來自於笑笑：聽很多好哥們說，他們的老婆都是屬於冰山一類的，在床上就屬於被動，生活一點激情都沒有，我老婆就不一樣，她很有激情，更懂很多姿勢，有些姿勢我聽聽就興奮，比如，昨天我很晚回家，老婆又想出一個新姿勢，老婆說:“怎麼回來這麼晚，今天罰你一邊跪搓衣板，一邊給我捏腳。”
8.編輯來自於笑笑：兒子問爸爸：“為什麼電視裡的泡麵看著那麼好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：“為什麼電視裡的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡麵那麼好吃，誰還上班呀。”
9.編輯來自於笑笑：早上媳婦對我說的：“你手機鬧鈴真難聽，讓人一點起床的慾望都沒有！”我勒個去，能把賴床理由說成這樣的也沒誰了。
是不是有哪裡不對勁？
10.編輯來自於笑笑：小時候上課調皮，畫了只豬貼在同桌前桌的背後，同桌是個胖女孩，看見後笑個不停，班長看不下去了，站起來問：“你笑什麼”同桌用手指著前桌大聲道：“他後面有隻豬，哈哈，笑死我了”霎時，全班寂靜了。
11.編輯來自於笑笑：徒弟追求已久的女神比較高冷，對他是愛理不睬的。今天徒弟跑來找我支招，我語重心長的對他說：“你把她當成女神就已經註定了失敗！”徒弟不解，問我應該把她當成啥？我略加思索後比喻道：“當她像敵人！而且你想要打入敵人內部就得從她身邊最親近的人下手。”他若有所思的點點頭就走了，後來沒幾天聽說這貨戀愛了，對象是女神的單親媽媽...
這椅子你敢坐嗎？
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