兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？ 答：黑龍江的。哇！我也是黑龍江的，老鄉，乾一杯。又問：你是黑龍江哪裡的？ 答：鶴崗的。哇，我也是鶴崗的，再乾一杯。再問：你是鶴崗哪裡的？ 答：蘿北的。哇！我也是蘿北的，再乾一杯，然後接著問：你姓啥？答：我姓王。哇！我也是， 這時，酒家老闆實在看不下去了，打電話：老王，你兩個兒子又喝多了。
鑑於第一個相親男被我拒絕，我媽賊心不死，又找了一個親戚家的男孩子，家裡拆遷大戶，據說整棟樓都是他們家的。我媽非常熱心地表示：你談談看，談成立馬登記，還能分一套房。她說這話的時候我看到了一頭狼雙眼冒著紅光，簡直不能再形象。原來養女兒就是為了以後大了賣掉的嗎？
LZ妹子一枚。因為剛被狗咬了，去醫院打針，那醫生盯著我許久，問了我一句“你有沒有男朋友？” 妹子我開始各種害羞，各種激動，以為這帥哥醫生看上我了，然後羞答答的回了一句“沒有！怎麼了？” 結果特麼的給勞資回了一句“哦，被狗咬了不能做劇烈運動！！”……勞資當時愣了好久好久。
閨蜜說：我肩膀脫臼後運動很不規律，胖了太多了！我：多完美的藉口，要不我也為自己找幾個不運動的藉口，例如崴腳，磕腿，撞肘子，撞頭……閨蜜：你對自己真狠！
開車不小心把人撞了，迅速把人送醫院，醫院要求被撞方住院，一星期後我問醫生：“啥時候能出院？”醫生說：“急啥呢，沒事就住著唄，反正是對方掏錢！”我很平靜說：“大夫，我就是對方！”
火車上看見對面一帥哥，一直沒有機會搭訕，急啊，眼看深夜了，帥哥瞌睡了，在那點頭晃腦睡上了，突然火車很強烈的晃了一下，帥哥的頭華麗的打翻了餐桌上自己吃剩的泡麵碗，一臉的湯，我頓時失聲大笑，， ，，，再看帥哥的眼神，我知道今天不用搭訕了！！！
辦公室有一女神，一起加晚班。女神對我說她想看電視。我問她看什麼，她說中央一套。我就把電視打開調到中央一套。結果她就不理我了，也不看電視了。到底做錯了什麼？
阿凡提上學不久，有一天回到家高興地對爸爸說：“爸爸，今天老師教我們算術了，我學會了加減法。”“是嗎？那麼我來考考你，如果你哥哥手裡有六塊糖，你從他手中拿走五塊，會留下幾塊？”爸爸興奮地問他。阿凡提立刻摸了摸臉蛋，回答說：“還會留下什麼？會在我臉上留下哥哥的五個手指印。”
昨天我一個朋友出院了，不小心被割了皮包，丟了三千塊錢，他女朋友臭罵他:“都出院了還靠不住，還丟了錢，真是多此一舉！”注：凡是把“皮包”看成了“包皮”的必須留言，並且今年好運連連。
和男友是高中同桌，記得當時學校要用戶口本，老師發下來之後，他就一頁一頁的翻給我看，翻到在他之後的空白頁停了下來，一臉認真的對我說，這頁等著你呢。然後現在他在廚房洗碗
下班回家，媳婦親熱的擁抱著我，那熟悉的感覺，瞬間驅散了一天的疲憊，然後溫柔的把圍裙掛在我脖子上，嗲嗲的說：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”
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