我跟閨蜜兩個人關係特別好，每次一起去飯堂吃飯，我們都會點不一樣的菜，想吃哪種菜就直接去對方碗裡夾。。今天下午我們突然想吃麵，就兩人都點了面吃。平時閨蜜都坐我對面，今天吃麵就坐我旁邊了。才剛開始吃，對面就坐一女的，她點的飯，有豬腳什麼的。不知哪根筋搭錯，直接到她碗裡夾菜。她一臉茫然的看著我。…………那個尷尬……
總有人說“我看不到自己的未來”。很明顯是放屁，你是看不到你喜歡的未來。你的未來有什麼可看不到的，你仔細看看，可悽慘了。
有人問：高中的課間為什麼上廁所的人那麼多，大學就少了。。。。。。 答：因為上廁所是那時為數不多的娛樂活動。。。
公司有個哥們辭職了，我們都感到很震驚，他都窮成那鳥樣了還辭職？於是我們就一起參觀了他的辭職信：“如果一份工作佔據了我所有的把妹時間，又不提供我把妹的資金，那我還幹它幹什麼！”
一天， 我朋友午睡。突然接到電話 ，一位陌生男子說:“你是小芳嗎？” “是啊”“你是不是住在惠元路28號？你的錢準備好了嗎？”“是啊，怎麼了？”她感到非常的害怕問:你咋知道？男子生氣的說:“你快遞到了啊，貨到付款啊！”
昨天面試個95後妹子，她一見到我，就上下左右的一陣猛瞅我，正在我心裡暗歎，現在大叔真是吃香時，，，她一聲高分貝尖叫，驚喜得就像發現了宇宙起源真相：“你，你，你就是，昨天晚上我搭了你車的D司機！”
公園裡一位女士在長椅上作畫，來了一個跑步的男士，男士對女士說你畫得很漂亮，女士毫無反應，頭都沒有轉一下，男士很生氣的指責了女士之後，把揹包放在長椅上跑步走了，一會兒回來之後發現揹包下壓著女士的畫，畫上還有一句：如果我冒犯了你，對不起，我耳朵聽不見。
老張帶著心愛的狗出國旅行，結果狗死了，老張就準備把狗帶回國厚葬。結果機場經理檢查託運物品時發現是死狗，嚇壞了，以為把狗託運死了，連忙命人買了條一模一樣的狗放了進去。結果，結果，，，，
有一次，拿著喜歡的男星照片，問老公：老公，你喜歡哪種類型的男人。我老公鄙視的說了一句：我喜歡女人。人家只是想問問喜歡哪一款男星，結果受到一萬點傷害！
跟幾個哥們擼串，看到新交的女友摻著另外一個小鮮肉，衝動瞬間戰勝了理智。二話不說，提起腳下的啤酒瓶 追上去給他腦袋開了光。看著倒地的小鮮肉，在看看女友驚慌失措的表情，終於意識到自己太魯莽了。這次感覺女友真的要離我而去了，因為我未來小舅子到現在還沒醒來。。
男同胞有沒有因為忘記老婆的生日被媳婦鬧的天翻地覆的經歷，如果有我叫你一招。給老婆買份保險把，聯繫電話一定填你常用的電話，不管什麼險，不管金額是多少，你老婆生日的時候保險公司一定會給你發短信提醒你的。。。。。。
話說大二時候LZ同學追了有個大一的妹紙，想分手了，妹紙打電話給我同學，同學不接就叫了他們寢室另一個接的。對話如下，室友：你找哪個？ 妹紙：我找SB。 室友：我們這兒全是SB，你找哪個SB？ 我哭了。
今天和朋友抽菸，朋友才買的煙，發了我一根，點菸的時候，我放了個無聲的臭屁，朋友吸了一口煙，來了句，今天這煙感覺買到假的了，怎麼吸起來有股屁味…屁味……
閨女放假在她叔叔家玩了一天，接她回來的路上問她有沒有想我。她想了想有點煩躁：“別問我這麼難的問題！”“有就有，沒有就沒有，有啥難的？”“我說不想你會不開心，可是我也不想說謊話鼻子變長啊！”
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