可能我再也不會愛誰了

我終於體會到了真正愛一個人的感受，那就是，這輩子，我再也不會愛誰了。

終於，我還是決定寫下這篇字，在我看了兩小時的書卻一個字都沒記住之後，在我想寫其它類型的字卻怎麼也寫不出來之後，在我察覺到自己是真的也得了愛情這種病之後。

我的生命中，出現了一個他。

我不敢寫他是什麼時候出現在我生命中的，因為這樣的一篇字有可能被他看到，雖然，那只是很小的可能，但我還是怕他看到之後知道我寫的是他，然而，事實上，我又想淺淺的讓他知道，我寫的，就是他。

這是一種很奇妙的感覺，想讓他知道我從心底就很在乎他，但又很怕他知道，也是因為這樣，所以在他面前我一直都表現不出很想表現出來的那種自然，哎，一想到這裡我就很煩很煩，煩的抓腦袋。

不管怎樣的抓，在那裡，時時刻刻想著的，都是他。想他在哪裡？想他在做什麼？還想著，一會兒就要看見他了，要不要換一套衣服、再塗一下口紅？對了，最關鍵的是我這次要表現出什麼樣子？冷漠還是活潑？聰明還是天真？歷經滄桑還是未經世事？

然後，看見他，然後，明白這一切其實都是白想，無論之前是怎麼想的，只要他一出現，我就完全亂了，就像是作為將軍我要帶領部下打一場大仗，為了這次的成功我們日夜奮戰，但當終於站在戰場上時卻看到了對方的將領是他，沒有任何緣由，我知道，我輸了，輸得無可奈何，也輸得心甘情願。

雖然如此，但我總是很想跟他在一起，不論是在一起做什麼，有意義的事沒意義的事，好玩的事無聊的事，但同時我又很怕，怕尷尬，怕沒有話聊，怕有話聊時再次語無倫次，心臟也跟著怕，時不時就會很厲害的顫抖，這樣一來，我還害怕心臟哪一天在他面前突然間爆開。

夜深人靜，我也總是想一些不該想，按理說現在也不該講出來的事，比如說，在一個有月亮的夜晚，他很失落，我也很難過，我們倆喝了酒，喝的還挺多，然後醉醺醺的躺在同一張床上，他翻滾身體時不小心碰到了我的手，然後……哎呀哎呀，好了好了，弄得人家好害羞的！

寫到這裡，我又幻想著另一件事，幻想著有一天他得瑟的舉起手機，然後驕傲的舉起這篇字質問我：“快說，寫的這人是不是我？”如果真有那一天，我想我一定是捂著通紅的臉，咬著嘴脣，眯著眼睛，然後做作的大聲說：“啊呀！不是不是！”――真希望這不是幻想。

其實，在沒遇見他之前，我對自己的未來也是有規劃的，但現在，沒了，雖然現在我也常對未來假設，但每次假設到最後，都是跟他在一起了，然後，就發自內心的覺得只要跟他在一起做什麼都無所謂，做什麼都會讓我鬥志盎然。覺得這有些不切實際時，會回頭想想自己曾經的規劃，越想越沒有意思，是真的，沒有他的世界，做啥都沒意思。

哎，愛他這件事真的是我一個人的波濤洶湧，都不要提我見到他之後心情是什麼樣的了，就現在，凌晨，我在我這個屋裡寫他寫到哈哈大笑，想到他日後也會像其他人那樣結婚我又會潸然淚下，但他一直都在他那個屋裡沉沉的睡著。我這邊波濤洶湧，他那邊咕咕嚕嚕。

我是一個俗人，平日裡跟哪個男生有一點曖昧都要講給身邊的朋友聽，這次，跟朋友打電話時我矯情又悲傷的說了一句：我再也不會愛誰了。朋友問我又愛上了誰，我說誰都沒愛，只是覺得，這輩子，我都不會再愛誰了。

是啊，以後的日子，我無非就兩種生活。

一個人吃飯，一個人睡覺，一個人旅行，一個人成長，到最後，一個人死去。

或者，遇到了一個看著不太煩的人，然後在一起，然後結婚，然後生孩子，每天過著還能將就的生活。

總之，我是再也不會愛誰了，也不想再去愛誰了。

好了，畢竟相識一場，我送一首詩給你吧：“摽有梅，其實七兮。求我庶士，迨其吉兮。摽有梅，其實三兮。求我庶士，迨其今兮。摽有梅，頃筐塈之。求我庶士，迨其謂之。”沒文化的你一定不知道這是什麼意思，嗯……你若是有興趣可以去百度查查，查過之後也可以做點什麼……

其實，我們馬上就要分開了，這是真正意義上的分開，因為除非發生奇蹟，否則我們這輩子都不會再相遇，有句臺詞我在心裡醞釀了好多遍，想等著最後一次見他時對他說：“要不要抱一下？很有可能我這輩子都看不見你了！”還沒到最後，所以我也不知道我那麼認真練習的表情、動作和臺詞能不能派上用場。

我也曾幻想過在最美的年華嫁給你，在婚禮上跟你說著至死不渝的誓言，但無奈這世間最不缺的就是悲哀之事，既已如此，那就你好，再見。