1、花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
2、給兒子買了個煎餅，裡面有加火腿腸、酸菜等。大概剩三分之一時，聽見他說：“喔，還有火腿腸啊！。”一口咬下去，又聽見他說：“555？原來是我的手指啊！”
3、表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個魚頭問她吃不吃，她說“我再也不吃魚頭了！”老媽問為什麼，她給出了這樣一個答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完一個魚頭，抬頭一看，發現他們把整桌菜都吃完了！”
4、一小夥伴去上學，路過垃圾堆的時候，突然發現有100塊的人民幣碎片，他一下子眼綠了，翻了半天垃圾堆，終於把碎片找完了，花了身上僅有的1塊錢，買了個透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來，高興的回到家……結果被他老爸一陣臭罵。因為……那是一百的假鈔。
5、今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！”
6、A：我們班上有八個女孩，大家都叫七龍珠。B：WHY？不是八個嗎？A：七個恐龍一個豬。
7、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
8、舍友欠我24元，多次催款不還錢，早上起來主動說還了，結果放了4元在我桌上，假裝20元被風吹走了……
9、有一個同學在一個男同學的背上帖了一張紙上面寫著“王八”，然後上課了那個男同學後面有個女同學，那個女的很大聲和他說：“你後面有個王八”哈哈哈……全班的同學都笑了……
10、一室友晚上想出去上網，門衛不讓出去便和門衛吵起來了。那哥們說我一句讓我至今膜拜的話：“我早產了6個星期，我想出去連我媽都攔不住，你算什麼東西！”
11、昨天在餐館遇見一對情侶，男的把碗裡的肉夾給女神。女神又夾給了他說：“我最近在減肥！”男的聽後怒道：“你TM不知道我也在減肥麼？”
12、一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？他答：要模樣有模樣，要身材有身材，要胸有胸，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼。
13、他今天首次拜見女友爸媽，女友媽媽問他：小夥子都有過啥理想?他說：讀小學的時候，當小吃鋪老闆是我的理想；讀初中的時候，當遊戲廳老闆是我的理想；讀大學的時候，比爾蓋茨成了我的理想。現在是：有個丈母孃是我唯一的理想！
14、辦公室一哥們兒把電腦桌面設成了她女神的微笑照，又把屏保設成了女神的臭臉，於是只要他離開一會兒，女神就不開心；他稍微拿鼠標摸兩下，女神又陽光燦爛了。他就一直這樣玩一上午了。
15、今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
16、最近發現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然後50歲的富婆包養一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然後50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女……
17、你決定上網聊天，這叫創業；上來一看，MM真多，這叫市場潛力大；但GG也不少，這叫競爭激烈；於是你決定吸引MM眼球，這叫定位；你說你又帥又有錢，這叫炒作；你問“誰想和我聊天”，這叫廣告；你又問“有美女嗎”，這叫市場調查；有20個人同時答“我是美女”，這叫泡沫經濟。
18、兩人討論花木蘭故事的真假。一人說：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？”
19、什麼是愛情？騙唄！什麼是溫柔？賤唄！什麼是藝術？脫唄！什麼是仗義？傻唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勇敢？二唄！什麼是幽默？貧唄！
20、小時候家裡管得嚴，每次出門都大喊一句媽我走了，媽回答我才走。結果一天媽還在睡覺，我說媽我走了，沒人應，繼續喊媽我走了，媽我走了，越不應喊聲越高……最後喊到第七八句的時候，我媽爬起來大叫一聲滾，然後我安心的出門了！