帶媳婦去吃涮鍋——“清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋”，於是就要了一個清湯鍋。可吃了一會，我倆都覺得嘴脣麻麻的！對媳婦說“快吃，可能上錯了，今天算是佔便宜了”。後來麻的昏過去了半天才緩過來，媳婦也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”
陪老公去買襯衫試了件黑白格的，土的掉渣！可銷售小妹極力推薦！老公被說得很意動，我看著更不爽了，直接來了句：反正不準買這件！看著老公為難的樣子，銷售小妹輕輕的說了一句：真是不好意思讓您為難了，我沒考慮到特殊人群的需求！我……尼……瑪……給我解釋一下，什麼是特殊人群？
那年我坐著一百多萬的豪車，剛開車門，一大群人蜂擁而來，我大聲呵斥：“都不要拍照，有事找我經紀人”，，閨蜜在旁邊說：“坐個大巴和一群摩的司機牛啥？”
90後真的是新中國最慘的一代，小時候生活條件不如00後，畢業工作結婚條件不如80後，被罵的狠是90後，因為是獨生子女導致養老負擔巨大的也是90後。買房子買不起，孩子老人養不起，就這樣還要我們生二胎，可笑，我連婚都不敢結。
我:“嫂子這麼漂亮，你當初是怎麼追上的呢？”“第一次見到你嫂子我就不能自拔，當時我機智的掏出100元問是不是她掉的，她說不是，於是我說反正也找不到失主，不如我們拿這錢看電影花掉，再然後我們就在一起了。”我心想原來約會可以這樣。這天，看到一美女，我鼓起勇氣，掏出100元問：“美女，這錢是不是你掉的？”美女：“是的，謝謝！”然後把錢拿走了……就這樣走了。神評：時代變了
公司有個經理位子空缺，我和一個美女爭奪這個位置，老闆讓我們說說自己的能力，美女說：“老闆，我還單身，而且我做飯可好吃了。”我說：“我家還有2斤大蒜。”老闆指著我說：“經理位子是你的了。”
哥們的馬六車玻璃被砸了，我陪他去小區保安處調監控。查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻……此時此刻，車玻璃已經不重要了。
世界上有那麼一群人，他們新衣服換了一套又一套，新手機換了一個又一個，吃香的喝辣的到處去瀟灑，他媽的差著錢就是不還。最重要的是借錢的時候他是孫子，還錢的時候他成大爺了。
一次表演，小丑不小心從舞臺上摔了下來，牙齒摔掉了好幾顆，很痛，表情扭曲，觀眾都捧腹大笑。一個小孩說：“媽媽，小丑哭了，卻沒有人聽見。”
下班回家，發現老婆不在。於是我便打電話找她。我：“老婆，你在哪呢？”…只見老婆氣喘吁吁到：“在健身房做運動呢，我現在都滿身大漢了。”…我：“那你別玩太晚了，早點回來吃飯。”…掛掉電話，我心裡莫名的心疼：老婆最近為了減肥也怪不容易的……
昨天男朋友第一次到我家，和我弟也是第一次見，一起喝酒，倆人喝的都有點多，我弟和我對象說，咱倆有多久沒見了，我對象說，二十多年了吧……
從前有個神父，他住的村子裡最美的姑娘叫小芳。突然小芳懷孕了，死也不肯說是誰的孩子。村民就暴打她，要將她浸豬籠。小芳哭著說，是神父的呢。村民一起衝進教堂，神父沒有否認，任憑他們打斷了自己的雙腿。過了二十年，奇蹟發生了
一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說：“對不起啊，我對你不誠實，這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！”妻子激動得說：“我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！
前陣子一女的加我，當時閒的蛋疼，於是就聊了起來，發現越聊越投機，幾天下來我們開始肆無忌憚的說些打情罵俏的話，直到今天她要我出來KFC，我答應了，過了一會，她發來一句話：今晚回家你死定了....我當時沒明白是啥意思.....