1、很多人都說我可以靠臉吃飯，我偏不，我就要靠嘴吃。
2、做手術，醫生問我是全麻還是半麻，我說要微辣。
3、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是鬧鐘還有半小時響的時候被尿憋醒！
4、別人都是用香奈兒包，lv包，迪奧包……而我，我用表情包！
5、曾經發誓再網購我就砍手，現在我發現原來我是簽收觀音！
6、說女孩子不會承認錯誤的人都是睜眼說瞎話，我老婆就給我認錯了：“是我錯了，我當初就不該嫁給你！”
7、老婆問我：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？我：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這麼說的？我：不是，我是怕你傷害我才這麼說的！
8、在你媽眼裡，你只有“你都多大了”和“你才幾歲”這兩個年齡，並且這兩個年齡可能會交叉出現。
9、同學聚會，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多。吃完才發現是走錯包間了。
10、江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根菸。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
11、沒有歸宿的姑娘就去尼姑庵吧，聽說武媚娘去那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環去了成了楊貴妃，你去了指不定能成什麼呢。
12、好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。
13、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。
14、說了晚安去睡的人，往往半小時以後還在嘚瑟。
15、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
16、“數學的力量是什麼？”“抄完答案看不懂！”“語文的力量是什麼？”“看完答案不想抄！”
17、友情的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，剛來的姨媽說漏就漏，唯獨單身狗的獨木舟屹立不倒。
18、以後離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母孃樓下，放放炮，最後把媳婦抱上去，還給人家，善始善終。
19、家長會和小三從本質上來講是一樣的，都是旨在破壞家庭和諧！
20、夏天就是不好，窮的我連西北風都喝不著。
21、憑什麼漂亮的人有特別的待遇！不行，這會寵壞我的。
22、如果你吃了虧，千萬不要喝水，不然你會變汙。
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