十條笑話：網吧遇到個妹子，忽然覺得遊戲索然無味！

【仙女你最近又下凡了】二十年前，隨便稱呼不熟的女孩“美女”，無異於調戲輕薄耍流氓；到十年前，“美女”就爛大街了，取而代之的是更能激發感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已經遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說：“仙女，最近又下凡了？”。

“網吧遇到個妹子，忽然覺得遊戲索然無味！”

1、小明:“昨天，我老爸看了一張紙，身體的某個部位立刻變硬了，臉也變的通紅，性情變得也有些狂躁……”小東:“哇，你爸是不是看不該看的小說了？”小明:“不，他看的是我期中考試的成績單！”小東:“我靠，如果沒猜錯的話，變硬的部位應該是拳頭吧……”

“惹怒了本喵，讓你好看！”

2、老爸跟我說：你年紀也不小了啊！我：是啊！老爸：那你是不是該找個老婆了啊！我：我已經找了啊！老爸：兔崽子，找了老婆也不跟你爹我說？我：找了隔壁家老婆，這種事不能到處說的吧！老爸：......

“看到這群可愛的妹紙，隔著屏幕都能聞到青春的味道！”

3、八戒生日。跟悟空說：猴哥，今天我生日，你能不能幫我實現個願望？悟空：你說！八戒：我長得醜你是知道的，我想變得好看一些。悟空問：像荷蘭的一樣麼？八戒一想：荷蘭男人高大英俊帥哥，變成那樣再好不過了。於是忙道：對對對，就是那樣！然後，悟空就把他變成了----荷蘭豬！！

“當年的小哪吒長成了大美女！”

4、女友：親愛的，給我買臺手機吧！我：行啊！三萬的行不行？女友：哇，三萬的手機，那得多高端啊！！親愛的，你真好！我：也不高端啊，才三萬像素......女友：尼瑪三萬像素，老人機啊這是......

“你這是故意坑我吧！？”

5、我去花店訂花。跟老闆說：我這花是想給我喜歡的女孩表白的。老闆：嗯，你有什麼要求都可以說！我：我會把告白寫在紙上，如果她看了很高興，那最好了。如果她看了不高興，麻煩你跟她說這花是貨到付款的，然後拿了錢你們把錢退給我！老闆：......

“真正的茶館！”

6、“母親節要到了！母親節要到了！母親節要到了！”老媽興奮地說了三遍，然後老姐冷淡的說：“知道啦！好像別人不知道似的！”然後老姐轉頭就跟外甥女說：“母親節要到了！母親節要到了！母親節要到了！”外甥女一臉無奈地說：“媽，你復讀機啊？”

“總有些人覺得自己與眾不同，結果也悲劇了吧”

7、老爸問我以後想找什麼樣的男人，我說最好是華裔，187的身高，模特身材，8塊腹肌，家裡開銀行的，最好有私人遊艇，會5種語言，最好會法語意大利語，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜歡，只喜歡我。老爸只說了一句，把你下載的韓劇都刪了吧！！

“好機智的妹子！”

8、“你知道嗎，其實我注意你很久了。”“真的嗎？”“你剛來學校第一天穿著連衣裙，拉著行李箱樣子楚楚動人。”“穿連衣裙的是我媽。”“是第二天在飯堂你穿著衛衣。”“第二天我穿連衣裙，穿衛衣的是我媽，你什麼意思啊？”“你媽微信號是多少？”“啪！”

“夏天來了，老闆來個快餐面味道的冰棍！”

9、老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車出去買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”

“放棄吧，你們倆是不可能的！”

10、女兒逃學，爸爸把她接回家，問：這英語課你咋逃學了？女兒說：不會啊！爸爸說：你學了八年的英語，你告訴我你不會！女兒說：咱家門口那隻狗叫了八年了，你知道他說的是啥啊？爸爸說：不知道啊。女兒說：那就得了唄！

“狗尾續狗……”

【你心目中最喜歡哪個國家的人？】