來親戚
小表妹剛實習在手術室，有天剛做完一個手術，吸引器裡全是血，一大玻璃桶。正好到中午吃飯的時候了，助手問主刀的主任中午吃什麼?他看著玻璃桶裡的血說:就吃鴨血湯吧!把幾個新來的都喊上，我請客!幾個新來的臉色蒼白，小表妹笑道:我剛好來親戚，好好補補!
坐床流淚
九幾年做生意賠了，夫妻兩人回上海時兩人加在一起只有四百錢-不到，找朋友幫忙介紹的裝修自己做，慢慢的手裡又有點錢了，老婆生日我偷著跑金店幫她買個戒指，想給他個驚喜，生日那天我拿出來幫她帶上，她居然把我臭罵一頓說我又浪費錢，晚上她就坐床流淚，也不理我，不睡覺，我因為白天干活累了就先睡了，半夜兩點左右我睡醒發現她還沒睡，坐著發呆呢，我一把把她推倒床上抱著睡下了，早上天一亮她說的是，為什麼不買項鍊買這麼小的戒指。
教師節
教師節，一個有號召力的家長建了一個群，想把全班家長拉進去，商量合夥給老師買禮物。
一不小心把班主任拉進去了，發現不對勁又給她踢出去了。
比較害羞
現在說起來還是覺得不好意思。小學六年級發育的比較早，那個時候又比較害羞，老媽買的小背心緊了也不好意思說，就湊合著穿。有一次體育課，長跑，跑著跑著就暈了，被送進了校醫務室，檢查說我呼吸困難，立刻送去了醫院。大醫院的醫生超級專業，一檢查就悄悄告訴已經趕來的老媽：“孩子害羞，給她換大一碼的背心!”
不是單身狗
哥們：以後請不要叫我單身狗。
我：為什麼?
哥們：我已經找到工作了。
我：工作跟是不是單身狗什麼關係?
哥們：有工作的單身狗應該叫工作犬。
我：老鐵沒毛病......
我大清早起床，時間還早，磨嘰到上班時間，駕上我的帕莎拉蒂出了門，先向左拐，再向右拐，然後在三公里長的省道上巡航，五分鐘後到達官衙所在地，然後我推著自行車從側門進入大院，在西南牆邊鎖好，到大門口值班，小朋友們對我招手問好“校長好!”“同學們好!”我回頭一看“呀!校長來得真早。”
屌絲的輝煌
我大清早起床，時間還早，磨嘰到上班時間，駕上我的帕莎拉蒂出了門，先向左拐，再向右拐，然後在三公里長的省道上巡航，五分鐘後到達官衙所在地，然後我推著自行車從側門進入大院，在西南牆邊鎖好，到大門口值班，小朋友們對我招手問好“校長好!”“同學們好!”我回頭一看“呀!校長來得真早。”
我不服氣都不行了
老婆：老公，聽我閨蜜說，你每次在街上一看見美女，就魂不守舍，兩眼直勾勾的都不會眨了，常常把人家看的都不好意思了，是嗎?
老公：是又怎樣，那還不是因為你呀!
老婆：你自己好色，與我有啥關係呀?
老公：怎麼沒關係?我們同事都說你的嘴巴最大，我一直不服氣。所以，我就一直在茫茫人海中尋找，只想找一個比你嘴巴更大的。可是，找了都五六年了，還真的找不出來一個比你嘴巴更大的人來。看來，這回我不服氣都不行了。
老婆：尼瑪......
不準購物
媳婦說在購物車裡放了一些東西，叫我去付款。
我一聽就來氣，昨天買了一大堆東西，今天又要買，以為我是印鈔票的啊!
我大聲地說：“不準買了。”
媳婦：“真的?”
我說：“真的。”
媳婦：“好吧，不買就不買。”
媳婦去了幹活，我偷偷打開購物車一看，全是給我買的東西，後悔死了……
古錢幣
兒子讀高二，有一天回來神祕兮兮的對我說：“老爸，我搞到一張古幣，要不要換給你。”
我一聽立刻來了精神，問：“真的?拿來我看看。”
兒子掏出一張紙幣給我，我仔細看了看，從來沒看過，認不出是哪個朝代的。
我問：“是哪個朝代的?”
兒子：“應該是唐朝的吧，這麼稀有的錢幣，而且面值還這麼大，二百元換給你。”
我馬上同意了。
上班的時候，我拿著紙幣偷偷地問同事：“這個錢幣是不是唐朝的?”
同事看了看，說：“什麼唐朝的，這是越南盾，三千越南盾換一元人民幣。”
我暗暗地罵：兔崽子，敢騙老子，回來打斷你的腿……
假牙才是王道
一花甲老爺爺坐在長凳上休息，一小屁孩走過來問：老爺爺，您賣花甲嗎?
老爺爺：我不賣啊!
小屁孩：那怎麼他們都喊你花甲老人呢，那您吃巧克力嗎?
老爺爺咧開嘴：你看我都沒牙齒，吃不了啦!
小屁孩放心地說：那就行，巧克力放你這裡保管，我去玩啦，等下回來拿。
老爺爺：好咧。
看著小屁孩屁顛屁顛地遠去，老爺爺從口袋裡取出假牙戴上，然後撕開巧克力吃起來，然後走了。深藏功與名～
治不了的頭痛
一個男人去看醫生。
男人：“醫生，我頭痛。”
醫生：“我看看有沒有傷。”
男人：“頭上沒有傷，肚子上有。”
醫生：“肚子上有傷怎麼會痛到頭上去?”
男人：“我是頭痛老婆經常打我。”
醫生：“你這樣的頭痛只有上帝才能治的好。”
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