十條笑話之：銀行出來，遇交警正在貼罰單，我直衝沖走到一交警旁

剛從銀行出來，遇交警正在貼罰單，我直衝沖走到一交警旁，我倆對視數秒，他好像一直在等我說什麼。。。然後我瀟灑推著車旁的二八大槓走開了

小時候有一次我尿褲子了，但是在外面的褲子沒溼，看不出來，但是溼溼的很難受，我就把海苔裡的乾燥劑取出來，放到內褲裡面了，覺得這樣褲子會幹的快一點。昨天，化學老師講到了乾燥劑，說不要把乾燥劑放到水裡，不然乾燥劑會爆炸，爆的威力可大了！我聽了這句話，摸了摸我的襠，還好，那一刻我瞬間覺得自己是世界上最幸運的人……

我們辦公室裡禁止抽菸，有一次週末我和一同事值班，心想週末也沒別人，於是我倆就點上煙抽了起來，這時突然老闆來公司了，我倆也來不及把煙掐滅了，老闆走過來說：沒關係，今天週末沒人可以抽一支，說著老闆扔過來一包軟中華，說：年輕人，好好奮鬥吧，別總抽那十塊八塊的便宜煙。。便宜。。。。煙

昨夜酒後回家，把樓道密碼忘了，喊來保安，他嚴肅地問：“你怎麼證明是業主？”我說：“給老子開門！”保安說：“給老子證明。”我喊：“梅茜。”一隻狗頭從陽臺探出頭，我說：“叫。”於是梅茜叫，引發隔壁邊牧叫，引發對面黑背叫……轉眼間小區吵成一片，燈一盞盞亮了。保安服了，說：“這個證明太喧譁有力了。”遂開門。

某考試周裡，考場突然調整，於是滿樓道里都是搬桌子的人。老師實在看不下去了，攔住了一個學生說：“你們這幹嘛呢？！”該學生抱著桌子深情的說：“複習了一禮拜了，有感情了。”

今天接了個電話， 碧桂園問我買不買房子，不買還會漲。我說已經有幾套了，手頭實在沒錢，對方沉默了幾秒鐘又說，那你房子賣不賣？現在房價那麼高，再不賣就賣不到這價了。我感覺不說實話不行了，就對他說，其實我窮，既沒房也買不起房。他沉默了幾秒又說，明天有個樓開盤，凌晨3點帶上椅子來排隊，給你500元一天，幹不？我被他深深地感動了。。TMD這才是真正的銷售！不管客戶啥情況，總有一款適合你！

最要好的朋友對我說想戀愛了，我就帶一個漂亮的MM介紹他認識，我向MM介紹我朋友說：“我朋友不僅高帥富，最重要的是他很善解人意。”MM驚叫地說：“善解人衣？可夠色的啊。”

最要好的朋友對我說想戀愛了，我就帶一個漂亮的MM介紹他認識，我向MM介紹我朋友說：“我朋友不僅高帥富，最重要的是他很善解人意。”MM驚叫地說：“善解人衣？可夠色的啊。”

兩個男同事平時關係很不好，都到了針鋒相對、劍拔弩張的地步，結果就被調開了。今天出去吃飯，結果碰到他倆正在觥籌交錯、談笑風生。正應了李白的那首唐詩：“人生在世幾多秋，孤杯獨盞空對酒；冤冤相報何時了，相逢一炮泯恩仇。”看到這麼和諧的場景，我趕緊上前打了個招呼，結果~又省了一頓飯錢。。。

走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。”我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”

沿街正走著，眼前落下來一根撐窗的竹杆子，抬頭見樓上有一笑靨如花的美女，正俯視著我。我笑道：“美女，我把杆子給你送上去吧？”美女看了看我，沉著臉說：“送你了……”