我曾經幫過一個閨蜜，和他一起去一個售樓處，他看好了房子，讓我用信用卡給他刷一萬定金，然後這套房子他今天就可以定下，他說明天還我。結果，回來一商量，不要了，說定金是我交的，算我買的，他不管。然後我捨不得定金，就讓我媽湊了首付，兩年過去了，房子漲了65萬，⋯⋯
在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯裡的百元鈔全換成了假幣.....
初中同學聚會，曾經的女神問我現在幹什麼工作，我說：“工作不是太好，小學老師而已，見笑了。”女神又問：“小學老師?是不是在大城市啊，那工資也不低啊。”我說：“沒有沒有，在一個村裡。”女神呵呵一笑，掏出一把寶馬的車鑰匙就要走，我也呵呵一笑，掏出了我的瑪莎拉蒂車鑰匙，說：“你聽說過中關村的小學麼？”
由於公司需要招兼職，我一朋友給了一個女同學的電話給我，我撥通電話打過去:喂。你好！我說：你好，請問你是做兼職的嗎？對方停頓了一會～就把我電話掛了！我蒙了，我說錯什麼了嗎？
那天，我打掃學校的服裝道具室，不小心弄斷了放在角落裡的幾塊木板，只好到工地找了相似的幾塊放回去。當天晚上舉辦迎新晚會，學校某社團表演手劈木板，我眼睜睜地看著那位師兄手都劈出血了，木板還好好的。他大喝一聲，換腳踢…當他一瘸一拐下去時，木板絲毫無損……
好孩子都是管出來的，熊孩子都是慣出來的。你的嬌慣不是愛他，而是害他。你捨不得嚷他一句，打他一下，瞪他一眼，沒關係，世界早晚都會替你，一巴掌一巴掌打回去。
二貨媳婦一枚，網購發財貓，非要買最大個的。我說你買這麼大 家裡擺不開，非要買不行。後來才知道她把手機綁到財貓胳膊上，一天就兩三萬步。。。。 現在已經在沙漠種第四棵樹了。
在地鐵上遇到一個熊孩子在大喊大叫。叫的聲音又尖。又在砸窗砸凳。最後下車的時候還在座位上尿褲子了。他媽也不管管。。如果段友們支持下次遇到這種絕對打屎。。
早上起晚了，隨意套條裙子就出門了。上了地鐵，身旁一帥哥小聲提醒我：你裙子穿反了。我淡定的假裝沒聽到。過了幾分鐘，帥哥沒忍住又提醒我：我說你裙子穿反了！我輕微的點點頭，依然淡定。 帥哥依然不死心還看著我，尼瑪啊，求你不要一直盯著我看了！我能怎麼辦呢？難道在車上脫了重穿嗎......
鄰居王叔因為王嬸出軌幾年前離婚了，自己帶著女兒過他女兒和我年齡相仿，因為王叔太過溺愛養成了一身的壞毛病，王叔也不太管今天下班回家，看到王叔在門口臺階上蹲著神情黯然，雙目噙淚我很是奇怪，就上前詢問，卻沒理我再問，他強忍著淚，重重地嘆了口氣用手指在臺階上寫了兩個字：娥竇。
表妹去相親，問男孩：你平時都喜歡幹嘛呀？對方說:我閒的時候喜歡看看歷史書。表妹頓感文科出身卻記不全中國朝代，就嘴欠問了句:要不你把中國歷史朝代報一次唄？接下來的半天：表妹硬是從盤古開天地，大禹治水，常平之戰等等一路聽到了大唐盛世………
正在加班，老闆娘走來把一杯冒著熱汽的奶茶放我桌上。我心頭飄過一絲暖意，小公司工資不高，人情味還是挺足的。然後她甩了甩手：“燙死我了。”又拿起來走了。
一男的去酒吧玩，遇到一個穿裙子的美女服務員，想過去搭訕，貼女的耳邊說了句，美女我能猜到你內褲的顏色。服務員說如果你連續三次猜對了，今晚下班我跟你走。男的說，你今晚穿的是紅色內褲，美女很慌，立馬去更衣室換了條黃色內褲，一出來男的又說對了，服務員再出來，男的大罵一句，“TMD誰把勞資的皮鞋割這麼大的縫？”
今早有點冷，給兩歲的侄子換上布鞋穿，但是鞋子有點小，我費了老半天勁才給他穿上，這傢伙走了兩步直接坐地上，把鞋子脫了給裡面的鞋墊扣出來，自己又把鞋子穿上，去一邊玩去了，老媽今天一天都在到處炫耀她這兩歲的孫子比二十多的女兒聰明……
坐地鐵。。。。期間一個戴眼鏡的斯文男接了一個電話，韓語思密達了一會，電話掛了又打電話日語嗨嗨幾句。。。結束了第三個電話貌似給他老闆回話，老闆，剛才日本鬼子打電話說那電路板上加個顯示器，棒子那邊堅決不要加。。。這兩狗日的真能搞。。
一朋友父子都特淘，一次他倆來我家玩，一進門，他爸說：“兒子快叫叔叔！”兒子說：“我叫他叔叔不就比他小一輩了，不叫！”他爸說“叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小倆輩了！”
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