1、剛開始打 車 軟 件 的那會！一次打到一輛好車，開門看到司機也挺帥。我正準備坐下時，司機問：你今年多大了？我強壓住激動的心情，矜持的說：問女孩子的年齡可不禮貌呦。司機：別誤會啊！有規定未滿十四歲不能坐前排！
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1、剛開始打 車 軟 件 的那會！一次打到一輛好車，開門看到司機也挺帥。我正準備坐下時，司機問：你今年多大了？我強壓住激動的心情，矜持的說：問女孩子的年齡可不禮貌呦。司機：別誤會啊！有規定未滿十四歲不能坐前排！
2、媳婦帶著小朋友出去旅遊了，留我一人在家。難得週日在咖啡館呆了一下午，大半的時間，就是窩在靠墊上睡覺。坐在我旁邊的是一位妹子，一直在筆記本上敲敲打打的，瞅了幾眼，滿屏的英文。大概還是學生，在鼓搗論文。身高腿長的，顏值不低。沒想到的是，這位妹子第二天竟然來我們公司面試，在前臺遇到我，興奮得直嚷嚷：“大叔，怎麼這麼巧！昨天下午你睡我旁邊，鼾聲可響了！”
3、我們老闆開早會的時候說，因為你們，我都把煙戒了，因為我怕一不小心，就把你們這群草包點著了。
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1、剛開始打 車 軟 件 的那會！一次打到一輛好車，開門看到司機也挺帥。我正準備坐下時，司機問：你今年多大了？我強壓住激動的心情，矜持的說：問女孩子的年齡可不禮貌呦。司機：別誤會啊！有規定未滿十四歲不能坐前排！
2、媳婦帶著小朋友出去旅遊了，留我一人在家。難得週日在咖啡館呆了一下午，大半的時間，就是窩在靠墊上睡覺。坐在我旁邊的是一位妹子，一直在筆記本上敲敲打打的，瞅了幾眼，滿屏的英文。大概還是學生，在鼓搗論文。身高腿長的，顏值不低。沒想到的是，這位妹子第二天竟然來我們公司面試，在前臺遇到我，興奮得直嚷嚷：“大叔，怎麼這麼巧！昨天下午你睡我旁邊，鼾聲可響了！”
3、我們老闆開早會的時候說，因為你們，我都把煙戒了，因為我怕一不小心，就把你們這群草包點著了。
4、盛夏的傍晚，在外乘涼的爸爸對兒子說：“你千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。”兒子想到前兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。於是，他毫不猶豫，對著爸爸拼命地扇。爸爸捂著肚子，不斷喊“唉喲”。兒子心裡那個爽啊！扇得根本停不下來…
5、我:老婆，你這現在越來越不把我放眼裡了，換衣服直接在我面前換，知不知道害羞？
老婆:結婚前我都沒聽到你放過屁，現在一天天的像放鞭炮一樣……砰，砰，砰……你咋不知道害羞？
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1、剛開始打 車 軟 件 的那會！一次打到一輛好車，開門看到司機也挺帥。我正準備坐下時，司機問：你今年多大了？我強壓住激動的心情，矜持的說：問女孩子的年齡可不禮貌呦。司機：別誤會啊！有規定未滿十四歲不能坐前排！
2、媳婦帶著小朋友出去旅遊了，留我一人在家。難得週日在咖啡館呆了一下午，大半的時間，就是窩在靠墊上睡覺。坐在我旁邊的是一位妹子，一直在筆記本上敲敲打打的，瞅了幾眼，滿屏的英文。大概還是學生，在鼓搗論文。身高腿長的，顏值不低。沒想到的是，這位妹子第二天竟然來我們公司面試，在前臺遇到我，興奮得直嚷嚷：“大叔，怎麼這麼巧！昨天下午你睡我旁邊，鼾聲可響了！”
3、我們老闆開早會的時候說，因為你們，我都把煙戒了，因為我怕一不小心，就把你們這群草包點著了。
4、盛夏的傍晚，在外乘涼的爸爸對兒子說：“你千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。”兒子想到前兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。於是，他毫不猶豫，對著爸爸拼命地扇。爸爸捂著肚子，不斷喊“唉喲”。兒子心裡那個爽啊！扇得根本停不下來…
5、我:老婆，你這現在越來越不把我放眼裡了，換衣服直接在我面前換，知不知道害羞？
老婆:結婚前我都沒聽到你放過屁，現在一天天的像放鞭炮一樣……砰，砰，砰……你咋不知道害羞？
6、我老婆當年嫁給我之前，兩家坐在一起談條件，她羞澀的說：“都不要了，有口飯吃就行！”我高興啊，覺得自己命好，撿到一個好養活的媳婦，一拍大腿這事就成了。老婆嫁過來第三個月，我第六次從麵粉廠扛面回來的時候，我開始懷疑當初的決定是不太草率了……
7、星期天，閨蜜把兒子放我家逛街去了，手邊有本漫畫書，我就給小朋友講故事：海神波塞冬的故事。小朋友聽完質疑：阿姨，波塞冬不是神仙吧！我問為什麼？小朋友指著漫畫書萌萌的說：他連衣服都買不起，還光著身子……額……這個……外國神仙穿的是有點少……
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1、剛開始打 車 軟 件 的那會！一次打到一輛好車，開門看到司機也挺帥。我正準備坐下時，司機問：你今年多大了？我強壓住激動的心情，矜持的說：問女孩子的年齡可不禮貌呦。司機：別誤會啊！有規定未滿十四歲不能坐前排！
2、媳婦帶著小朋友出去旅遊了，留我一人在家。難得週日在咖啡館呆了一下午，大半的時間，就是窩在靠墊上睡覺。坐在我旁邊的是一位妹子，一直在筆記本上敲敲打打的，瞅了幾眼，滿屏的英文。大概還是學生，在鼓搗論文。身高腿長的，顏值不低。沒想到的是，這位妹子第二天竟然來我們公司面試，在前臺遇到我，興奮得直嚷嚷：“大叔，怎麼這麼巧！昨天下午你睡我旁邊，鼾聲可響了！”
3、我們老闆開早會的時候說，因為你們，我都把煙戒了，因為我怕一不小心，就把你們這群草包點著了。
4、盛夏的傍晚，在外乘涼的爸爸對兒子說：“你千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。”兒子想到前兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。於是，他毫不猶豫，對著爸爸拼命地扇。爸爸捂著肚子，不斷喊“唉喲”。兒子心裡那個爽啊！扇得根本停不下來…
5、我:老婆，你這現在越來越不把我放眼裡了，換衣服直接在我面前換，知不知道害羞？
老婆:結婚前我都沒聽到你放過屁，現在一天天的像放鞭炮一樣……砰，砰，砰……你咋不知道害羞？
6、我老婆當年嫁給我之前，兩家坐在一起談條件，她羞澀的說：“都不要了，有口飯吃就行！”我高興啊，覺得自己命好，撿到一個好養活的媳婦，一拍大腿這事就成了。老婆嫁過來第三個月，我第六次從麵粉廠扛面回來的時候，我開始懷疑當初的決定是不太草率了……
7、星期天，閨蜜把兒子放我家逛街去了，手邊有本漫畫書，我就給小朋友講故事：海神波塞冬的故事。小朋友聽完質疑：阿姨，波塞冬不是神仙吧！我問為什麼？小朋友指著漫畫書萌萌的說：他連衣服都買不起，還光著身子……額……這個……外國神仙穿的是有點少……
8、第一次約會見美女，美女很爽快：“我這人喜歡說實話，我是一個喜歡勾勾搭搭的女人。”我說：“我這人也喜歡說實話，我是一個不三不四的男人。”美女微笑：“其實我愛織毛衣，特別喜歡鉤針織法，所以勾勾搭搭！”我哈哈：“其實我喜歡交誼舞，所以步三步四！”
9、今天和一哥們兒在河邊玩，看到河裡有一條大魚。可是我們沒有魚網撈不上來啊，我哥們兒急啦，就說：你在這裡看著它別讓它跑了，我回家拿魚網，就飛快的跑著回家了。剩下我在哪裡迷茫……讓我看著魚不讓它跑，TMD它要跑我能攔得住嗎我……
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1、剛開始打 車 軟 件 的那會！一次打到一輛好車，開門看到司機也挺帥。我正準備坐下時，司機問：你今年多大了？我強壓住激動的心情，矜持的說：問女孩子的年齡可不禮貌呦。司機：別誤會啊！有規定未滿十四歲不能坐前排！
2、媳婦帶著小朋友出去旅遊了，留我一人在家。難得週日在咖啡館呆了一下午，大半的時間，就是窩在靠墊上睡覺。坐在我旁邊的是一位妹子，一直在筆記本上敲敲打打的，瞅了幾眼，滿屏的英文。大概還是學生，在鼓搗論文。身高腿長的，顏值不低。沒想到的是，這位妹子第二天竟然來我們公司面試，在前臺遇到我，興奮得直嚷嚷：“大叔，怎麼這麼巧！昨天下午你睡我旁邊，鼾聲可響了！”
3、我們老闆開早會的時候說，因為你們，我都把煙戒了，因為我怕一不小心，就把你們這群草包點著了。
4、盛夏的傍晚，在外乘涼的爸爸對兒子說：“你千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。”兒子想到前兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。於是，他毫不猶豫，對著爸爸拼命地扇。爸爸捂著肚子，不斷喊“唉喲”。兒子心裡那個爽啊！扇得根本停不下來…
5、我:老婆，你這現在越來越不把我放眼裡了，換衣服直接在我面前換，知不知道害羞？
老婆:結婚前我都沒聽到你放過屁，現在一天天的像放鞭炮一樣……砰，砰，砰……你咋不知道害羞？
6、我老婆當年嫁給我之前，兩家坐在一起談條件，她羞澀的說：“都不要了，有口飯吃就行！”我高興啊，覺得自己命好，撿到一個好養活的媳婦，一拍大腿這事就成了。老婆嫁過來第三個月，我第六次從麵粉廠扛面回來的時候，我開始懷疑當初的決定是不太草率了……
7、星期天，閨蜜把兒子放我家逛街去了，手邊有本漫畫書，我就給小朋友講故事：海神波塞冬的故事。小朋友聽完質疑：阿姨，波塞冬不是神仙吧！我問為什麼？小朋友指著漫畫書萌萌的說：他連衣服都買不起，還光著身子……額……這個……外國神仙穿的是有點少……
8、第一次約會見美女，美女很爽快：“我這人喜歡說實話，我是一個喜歡勾勾搭搭的女人。”我說：“我這人也喜歡說實話，我是一個不三不四的男人。”美女微笑：“其實我愛織毛衣，特別喜歡鉤針織法，所以勾勾搭搭！”我哈哈：“其實我喜歡交誼舞，所以步三步四！”
9、今天和一哥們兒在河邊玩，看到河裡有一條大魚。可是我們沒有魚網撈不上來啊，我哥們兒急啦，就說：你在這裡看著它別讓它跑了，我回家拿魚網，就飛快的跑著回家了。剩下我在哪裡迷茫……讓我看著魚不讓它跑，TMD它要跑我能攔得住嗎我……
10、畢業的前一天，他看著同桌的她戴著耳機寫著卷子，很想對她表白卻不好意思開口，終於，他試探著叫了她的名字，她一點反應也沒有，依然寫著卷子，於是他很小聲的把想對她說的話全部說出；打鈴下課了，他離開了座位，同桌的她鬆開暫停鍵淚流滿面。
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