1.兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我廣西的。哇！我也是廣西的，老鄉，乾一杯。又問：你是廣西哪裡的？答：我桂林的。哇，我也是桂林的，再乾一杯。再問:你是桂林哪兒的？答：全州的。哇！真特麼巧，我也是全州的，再乾一杯。然後接著問:你姓啥？答:我姓王。哈哈！我特麼也姓王，再幹！這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：王嫂快來吧，你老公和你兒子又他媽的喝蒙了。
2.第一次去女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼 的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊 錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什麼 房不房的，你以為我們家就這麼勢利？沒 房子就不嫁了？”，我很感動，剛要說話 阿姨又對著我：“當然小夥子你別多心， 你有房子我們也不嫁”
3.我有個哥們，酷愛打麻將，可是技術又不好，心理素質還差。一日，在茶樓打牌，輸了不少，終於拿了一把好牌，清一色大對，三槓，單吊五條，這是我見過最大的牌了，哥們兒心裡那個緊張啊，哆哆嗦嗦的從煙盒摸出一支菸叼在嘴上，可是到處摸都沒找到打火機，於是他腦抽似的跟對家說了一句：把你的五條給我點一下……
4.晚上對面樓的光棍哥們史上第一次帶了個女友回來，還是長頭髮滴。我扒窗戶上觀望，樓間距忒近，沒掛窗簾看得特清楚。從晚上八點瞅到凌晨三點。在半斤瓜子兒、三壺咖啡、一包煙消失殆盡之後，對面還對著電視在那促膝長談。哥一生氣，披衣下樓，把對面樓總閘拉了。
5.今天有美女拿自拍杆在弄，看著多半不會。我在旁邊就稍微多呆了一會，美女立馬過來，叫我教他。我其實也不懂，但見過別人用，有前攝像頭。但是問妹子要手機的時候，一部諾基亞按鍵手機，勞資一口老血噴好遠。
6.今天去吃飯，吃完了發現錢包沒帶，正在窘迫中。問老闆：“我給你用網銀轉十塊錢吧。”誰知道逗比老闆說：“加我微信，給我發個紅包。”第一次吃飯用微信紅包付賬。
7.有天和老公吵架，很生氣，哭的是天昏地暗。這時，丫頭拿著紙巾走過來，用誠啃的語氣安慰我說：“麻麻，別哭了，小心氣炸了。”我當場笑奔，我的那個心呀。一陣凌亂中，才知道什麼是哭笑不得。
8.在車站等車，忽然一個旁邊的哥們猛的回身狠狠地給後面那人一耳光！ 原來後面的人是小偷，剛才用夾子夾那哥們褲兜裡的錢包被發現了。 小偷哭喪著臉說：“不就夾個錢包嗎至於這麼狠嗎？” 那哥們惡狠狠說：“錢包？你TM夾到我蛋了！”
9.他將三歲多的女兒藏好，囑咐道：“待會看到什麼都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，別怕啊。”又是你，說了這不準擺攤！你聾了嗎？”幾個大漢上來就砸，他沒幾下便被打倒在地，回頭忍痛對著女兒藏身處微笑。女兒高興地拍著手小聲說：“爸爸，你演的可真好。”
10.小時候家裡養了只狗，它漸漸老去的時候，看著它的雙眼，滿是不捨和悲哀，它去世的那天晚上，我哭了整整一夜。之後我不想再有這種經歷，於是我養了一隻王八，養了大半年，挺喜歡的。後來到了冬天天冷，於是我拿了塊毛巾把王八包的好好的，再塞進海綿墊子裡，結果第二天我又哭了一整夜....
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