女友心血來潮，非要給我畫張人體素描，等她畫完了，我就不淡定了：“你咋把我兄弟畫沒了！” 女友愣頭愣腦的看著我：“沒看到啊，只看到一堆毛！” 我擦。。
小時候一次不想吃飯，吃飯時恰巧停電，我嚷嚷到:沒電了，吃不了飯了，會吃到鼻子裡的！老媽聽完把我揍了一頓:你給我吃鼻子裡一個！哈哈哈……機智如我，真真吃鼻子裡一口得意的說:看吧，吃鼻子裡了吧！然後……一向不重男輕女的老爸說他想再要個兒子！
今天公司開年會搞節目，襯衣借給一美女演角色，還回來時上面第二顆釦子丟了。晚上回來後，我媳婦兒也試了一下我襯衣，結果，最下面那顆釦子丟了。
一大早，我敲開哥們的門，認真地對著一臉懵逼的他說：“夢裡夢見的人，醒來後一定要去見他。”哥們臉一紅：“討厭，說啥嘞？”我笑了笑：“我來見你媳婦，她人呢？”
去做孕檢，被一六十多大媽撞到，幸虧被旁邊的人給扶著，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了。大媽咱們這麼有緣給你個驚喜吧
男人跟太太說：“親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個。”太太：“太愛你了，老公，我願意!”太太：“都一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢？”
和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完後走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨衝上去就特麼抱住交警叔叔，衝我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。
小時候過完年，親戚們都各回各家，留下了家裡一片狼藉，電視播放著春節特別節目，桌子上的麻將還沒收拾好，桌子上全是瓜子橘子皮，過程越熱鬧結局越冷清……
今天鬥地主，我和一哥們是貧農，最後這哥們只剩兩張牌了，他就對我說：“你出你的，我剩的什麼牌不可能一五一十都告訴你。”然後我們就贏了。
中士：你TM的怎麼又遲到了士兵：對不起，我睡過頭了，sir中士：如果每個士兵都睡過頭了，世界會變成什麼樣子士兵：那永遠不會發生戰爭了，sir
大表哥跟嫂子吵架了。。今天嫂子無意間在家裡發現一條女人的小內內，不是她的，嫂子當時就對大表哥爆發了：“說，這條內褲是哪來的！”大表哥直搖頭表示不知道：“今天外邊颳風下雨，可能是它自己飛進來的也說不準…”嫂子自然不信大表哥的鬼話，就當她即將暴走的時候，外邊一陣風吹過，真的有條小內內飄進了屋裡，大表哥頓時理直氣壯了……
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