「笑多會懷孕」——現在知道為啥校服永遠大一碼的原因了吧

本人理髮師一枚，下午來了一位老顧客。我和他很熟了，他不用多說我也知道啥要求：還是老樣子，除了我，誰剪都行。

這就是所謂的馬有失蹄吧

昨晚上坐出租車，剛走一會兒發現前面一美女攔車，司機馬上減速。我心想和美女坐一起也不錯。。。結果師傅說：你下車吧，不收你錢。。。

這麼有緣吃了同一根麵條

坐火車，我在網上買了高鐵票，明哥硬讓我換了硬臥。

在車上睡不著，我不爽，“坐高鐵早到了，省那兩百塊幹什麼！”

“嗨，你就當加了一個晚班不就得了！”明哥搖晃著腳丫子，說，“咱這是躺著也賺錢啊！就是一個晚上兩百寒磣了點兒！”

看個屁啊朕在如廁

本人護士，今天早上有個病人家屬到護士站為問我WIFI密碼，我說住院部這邊沒有，一會兒工夫不到那個病人家屬居然辦理好轉院手續了。。。

第二個給好評

群裡一女的說，狗的臉皮怎麼那麼厚啊，我家倆個狗啪啪啪的時候我過去都不避讓一下！有個二貨回：你跟你老公啪啪啪的時候你家狗進來你會停嗎？

大爺，有話好好說

不知道為什麼，公司的男同事女同事都願意把他們的煩惱和祕密告訴我，然而我卻不能為他們做些什麼。

我：“老婆，你說我是不是治癒系的男生？每個同事都願意把痛苦和煩惱與我分享。”

老婆：“啊呸！你還治癒系男生，他們無非是感覺到，把自己的倒黴事，跟你這倒黴蛋說不丟人！”

跑完步第二天的你

老婆告訴我個事兒，說她給自己買了意外死亡險，受益人是我。。。給我感動壞了，趕快問她：怎麼樣才算是意外？

導演對不住笑場了！

媳婦兒去菜市場買了條活魚，拿著刀，猶豫半天捨不得殺。於是，就問我：魚這麼可愛，捨不得殺怎麼辦？

我說：要不咱就別吃了，養著吧。

媳婦兒想了想：不如咱別殺了，直接扔鍋裡燉吧，省的魚遭罪！

隔著屏幕都尼瑪辣眼睛

侄女剛出生，我哥特別激動的跟我嫂子說：老婆老婆，咱閨女生出來了，你見了嗎？長的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。當時我嫂子就落淚了，說：既然長得像你，那我就不看了！

再讓你笑的那麼燦爛

昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高興喝了幾杯酒，飯後表嫂提議想看電影，結果表哥開車剛出來，就因為酒駕被帶走了！表嫂當場就樂了：這下車終於歸我了！

現在知道為啥校服永遠大一碼的原因了吧

我哥跟我在公園玩海盜船，下來後我直哆嗦，我哥卻跟沒事人一樣。

我媽說我：“嚇成這熊樣子以後別玩了！浪費錢！”

看到我哥在笑，老媽又說他：“你一點都不怕，下次別玩了！浪費錢！”

光顧著看你胸了，忘了踩剎

有一次我父母吵架，我實在是聽不下去了，我就說你們離婚吧！我爸媽愣住了，說：我們好像沒有結婚證。。。

屬於夏天的絕技

一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。

他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啟動“榨汁機”！

大夥調侃他，難道你就那麼不想交公糧？

這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點“私糧”，去別的地方賑個災！

夠狠

老闆有一小蜜，兩人如膠似漆。

老闆娘知道後，每天沒下班就去辦公室等老闆一起回家，半個月後，老闆就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老闆娘感化了！

一次酒後，老闆紅著眼說了一句話：“家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。”

教室女生走光圖

面試現場，某求職男面試中。

考官：你想幹什麼職務？

求職男：我想幹總經理祕書。

考官：我們總經理祕書是女的，你是男的幹不了。

求職男：就是因為我是男的，我才要幹總經理祕書。

考官：滾！

非禮勿視

女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒頭就睡，看著她的臉紅撲撲的很可愛，我腦海裡冒出了二個小人，

第一個小人威脅我說：“快親她！現在不親以後沒機會了！”

另一個小人勸我說：“寧得罪君子莫得罪小人，我看你還是按他說的辦吧！”

我還能繼續吃哦

想笑你就好好笑一個，看著和哭一樣

樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的，結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。然後她頭也不抬的指著櫃檯的二維碼，上面寫著：不加好友也能支付！

新買的披風，咋樣

一美女問我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”

“嘿嘿，我三十多了，我是不是看著挺年輕？”

“嗯，衣服穿的幼稚就顯得年輕！”

我。。。

凱撒大帝你得注意身體啊

昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，薰得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。

走到門口看見他拿著包子說：你怎麼才出來，包子都涼了。

我@#￥@#￥