我十幾歲就出來賺錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火……
老師請我去一趟，給我看10歲閨女寫的作文《對老師說說心裡話》。“你長得也不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了！女生還是要找個靠譜的嫁了才是正經事。”我看完一個勁給老師道歉。老師面無表情：“下頁還有！”翻過來：老師你要不嫌棄我就給你介紹下我爸的情況……
最近剛交了個女友，一天她說：談了這麼久今天晚上去見我的父母吧。晚上到了她家她父母對我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，當晚就住在她家，第二天早上醒來發現旁邊是我未來小姨子，我驚恐的問道：小姨子你怎麼在這。小姨子笑著說道：喲，還叫我小姨子呢！這時女友進來了：妹夫，快起來吃飯啦！尼瑪……
姐妹幾個玩麻將。老大在煮米飯，忽然，一股煙味傳來，我說：糊了，糊了。她們紛紛推到牌。我說：米飯糊了。結果，我詐糊，包賠了三家
朋友的孩子，大概七八歲。他問爸爸“爸爸，你說是時間重要還是金錢重要？”“當然是時間重要”“那我們去超市買玩具吧，在網上買雖然便宜，但是要等好幾天”問答完全沒毛病。就這麼活生生的被套進去了！
上大學時，我個子較高，在老師和同學描述的體育前景下，參加了校女籃隊。過人的天賦讓我成了絕對主力，每次比賽都會驚叫不斷。那天神勇的劈扣撞倒了對方一個犯規女生，一群男生蜂擁進場，我驕傲的伸手去擊掌慶賀，誰知他們都氣憤的質問：為了一個進球至於把女神撞倒嗎？我去尼瑪的籃球夢！
早上起床洗臉拍爽膚水，我媽在客廳對我說:閨女你得使勁拍，把你的力氣都使出來。我就納悶了:用不著那麼大氣，能吸收就行了。然後就聽見我媽小聲嘀咕:在家裡白吃白住二十多年了，臉皮那麼厚不大力點怎麼拍的進去！
哥們被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾隻王八，進來就說：對不起，對不起，什麼的。。。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人全帶來了？結果又多躺了兩天。。。
老公手機落家了，我沒事就玩他的遊戲。經過我一上午的不懈努力終於幫他從白金打到了白銀。不知道他回來是不是會誇我，好害羞啊！
兒子又考了一百分，問我要獎品，我:“兒子，你的玩具都那麼多了，這次就不買玩具了，爸給你存著以後娶老婆用，好不好？” 兒子:“你覺得我以後娶老婆會需要錢嗎？！我們班現在都很多女生喜歡我……”
妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽！妻子：比賽是好事啊！你為什麼打他？丈夫：可是他比誰爹死的早！
有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
今天邀請公司幾位領導到我家吃飯，讓老婆拿出好酒好菜招待他們，平時幾位領導相當能喝酒，可今天不知怎麼了，被我一個人全部喝醉了，一個個全倒在桌子底下。
剛來北京，租了一個小房，一樓，上淘寶買衣服，選了付錢了聯繫賣家：“我已付款，請發貨。”誰知那貨直接說：“我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。”“拿你妹，老子付了郵費的……送下來。”
小光是位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費，白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。 某晚，有位老婦要急診，有小光推她進手術室。 老婦驚慌失色的狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你這是要把我推到哪兒去啊？”
有天女朋友躺床上看韓劇，突然問我：你喜歡日本姑娘嗎？我說：不喜歡，（其實心裡是想說喜歡你）然後女朋友呼的一巴掌拍過來怒道：今晚你睡書房，不要上老孃的床！我一臉懵逼，我究竟做錯什麼了。。
和男票吵架，冷戰中……早上起來發現屋裡已沒有他的身影，我沒太在意，隨便洗漱了下便到樓下餐館吃早餐。到餐館叫了碗麵，面端上來的時候餘光看到男票和一個陌生妹子在角落餐桌上有說有笑的，我瞥了一眼然後若無其事的繼續吃，吃到一半的時候男票走到我跟前對我說道：你不吃醋嗎？我愣了一會兒，他不說我還真忘了！“老闆！給我加點醋！”
