有位上億資產的寡婦，已經50歲了，風韻猶存

老婆和對門撞衫了，心裡不高興。我安慰她說：“別鬱悶了，多好呀，抱你時，我都有了抱別人老婆的感覺。。。”老婆“啪”給了我一巴掌：“看把你美的，人家對門男的還把我當他老婆呢！”我。。。

在公交車上，看見一個小偷正在拿著鑷子夾一位大哥口袋裡的東西，剛要提醒大哥的時候，小偷已經把東西夾出來了，那位大哥也正好感覺到了，小偷和那大哥齊刷刷的盯著剛被夾出來的一盒避孕套，好尷尬啊！

有位上億資產的寡婦，已經50歲了，風韻猶存，看起來比實際年齡年輕許多。後來她和一位英俊瀟灑的男人結婚了，那男人只有30歲。“你們年紀相差那麼多，他怎麼肯娶你呢？”寡婦的閨中密友問。“我瞞了年齡。”寡婦回答。“你說你只有30歲？”朋友問。“錯了。”寡婦說，“我騙他說我已經70歲了！”

駕校裡有一顆李子樹和好幾顆柿子樹，記得我練科目二的那個春天，青青的李子就掛在枝頭，當時還感覺特別遺憾，覺得自己等不到夏天李子成熟就得考完駕駛證走人了。後來我發現我的遺憾完全多餘了，因為我不光吃到了深秋後成熟的柿子，還吃到了冬天的柿子餅……

當年和媳婦領了婚紗照往回走，恰好遇到了她閨蜜，她閨蜜抱著婚紗照翻來覆去地看了許久，一臉羨慕喃喃自語：真漂亮！ 媳婦謙虛地說：哪有！ 她閨蜜頭都沒抬，接著說：你們別誤會，我說的是像框……

老婆問我：“如果有下輩子，你想要個女兒還是兒子？”我想到學習很差還愛打架的熊兒子，毫不猶豫的說：“想要女兒”。啪，老婆打了我一嘴巴說道：“你TM還想在這輩子找個情人是不是。。。”我。。。

今天和哥們去玩，剛下完雨，路面很滑，走著走著，突然滑倒在地上，摔下了個狗吃屎，一臉泥，旁邊人都在笑，我那哥們就呆在那了，驚呆了，我就對他說：“你是不是應該有點反應。”意思是叫他把我扶起來，那貨楞了一兩秒，就狂笑起來了。。。

當年和媳婦領了婚紗照往回走，恰好遇到了她閨蜜，她閨蜜抱著婚紗照翻來覆去地看了許久，一臉羨慕喃喃自語：真漂亮！ 媳婦謙虛地說：哪有！ 她閨蜜頭都沒抬，接著說：你們別誤會，我說的是像框……

老婆問我：“如果有下輩子，你想要個女兒還是兒子？”我想到學習很差還愛打架的熊兒子，毫不猶豫的說：“想要女兒”。啪，老婆打了我一嘴巴說道：“你TM還想在這輩子找個情人是不是。。。”我。。。

今天和哥們去玩，剛下完雨，路面很滑，走著走著，突然滑倒在地上，摔下了個狗吃屎，一臉泥，旁邊人都在笑，我那哥們就呆在那了，驚呆了，我就對他說：“你是不是應該有點反應。”意思是叫他把我扶起來，那貨楞了一兩秒，就狂笑起來了。。。

哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

小時候，算命先生說我五行缺木，我媽逼我認一棵樹做乾爹……於是我每天早晨上學路過那棵樹的時候都說：“乾爹，我上學去了。”

剛才公共廁所，剛進去，一小夥子突然跪在我的前面，臥槽，這是啥節奏，我剛想說話 這哥們接著說道：兄弟扶我一把，剛才蹲久了，腳麻了...

第一次認識你，是秋天，你家收稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適。 第二次你家起土豆，你說我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆起完了，你去了外地…… 這三次，你又來找我，說就跟我在一起踏實。 滾一邊去吧，我掐指一算:你家該扒苞米了。。。

高中時，一次男同桌請吃飯，到了才發現只有同桌和他的三個好哥們，我當時下意識地說了句：“你們吃飯怎麼都不帶女朋友過來的？”結果同桌大咧咧地回道：“一群大老爺們吃飯，帶什麼女人。”

車停到平時停的路邊，從超市出來車被貼了，這不是重點，我去違章中心處理，停在公安局外面，心裡還在想這邊路寬，還是比較好停車，拿著單子進去，小妹妹說剛貼的單子還沒錄入，過兩天再來處理，你沒猜錯，出來時看見車又被貼了一張。。。

就剛剛有兩個男的一起來買菸，問玉溪多少錢一包 我說2然後那個男的掏出100塊錢來，他旁邊一哥們一看說 哥我這有零錢 說著就往兜裡掏 然後買菸那個人邊往回裝那100塊錢邊腆著臉說 那多不好意思啊！這時旁邊那哥們華麗麗的掏出2個鋼鏰遞給我 。。。