'那些愛聽歌的年紀裡的往事'
根據我收藏的歌曲，QQ音樂盒給我推薦了一個老歌系列讓我聽，這裡的歌曲曲目都是我曾經經常聽的歌曲，也是暴露自己年紀的歌曲，但是我的年紀比80後還要老一些，根據70後的分類推薦的歌曲我又覺得我怎麼又和劉歡那一代人走到了一起？算了，我還是聽我自己心，憑著自己的愛好，尋找自己的記憶中的一些亮點，然後找一些歌聽，就別給歌曲貼標籤了。
也許我會忘記某些在我生命中很有價值的歌，但是一旦我找到了那支我很鍾愛過的歌曲，我一定會一遍又一遍的聽。那些年我聽歌都是聽從自己的心的，沒有接受過誰的暗示的，去聽某首歌。也有這樣的事，但很少。我喜歡的，別人不一定喜歡。我不喜歡的，別人拿著都像塊寶兒。
那些年，我沒有走一條正規的路子，憑自己的心，選擇了一些歌，喜歡的歌真的很雜的。現在想起來，都會覺得有些感覺：那時候的我們都是骨子裡有些傷感的情緒，有時候會感到很無力，但有的時候也會壯懷激烈，悲壯有餘，好像要和什麼較什麼勁兒。
感覺是這麼一種印象：想為國出把力，但是沒有這個機會，許多基因下的情懷只能憾隱著；也暗自喜歡某個女生，由此喜歡某種類型的女星，那時候最文藝的想法就是在某女星的歌曲聲中想著自己的心上人。——自己到了某個年紀，才發現：也許自己能力還是可以的，但是出不上任何力。隨著年齡的增長，該到談個女朋友的時候了，才發現自己喜歡的女生人家只是欣賞自己的那個勁兒，但是人家選擇喜歡的男生的標準卻是另一樣標準，自己莫名中就被閃了一路……
心裡總覺得不得勁兒，又說不明白是怎麼回事，感覺自己走錯了路，但細細想起來，又感覺沒做錯什麼，這個時候真的是傷感了，很想大哭一場，像小孩子一樣，一場哭泣之後還能挽回來一些什麼。
但是，時間繼續走，根本不給你哭泣、挽留的機會，等你清醒了之後，總會發現自己怎麼就生活在一個陌生的城市？這個時候才明白自己再回不去了，十六歲的花季不會永遠長盛不衰，只能開一季，自己當年也是一個豪放派漢子，這個時候不知怎麼的了，竟然都成了婉約派的支持者！
現在更是回不去當初的故事裡了，現在回頭去看當初的故事裡的歌曲，都會感到那個時候的往事就像蓋著一層枯黃色的似紗非紗，好像就在昨天，好像就在身邊，但一抬手，就什麼都不見了。
我特別習慣懷舊，那些年裡有許多好聽的歌在跟著我一起走過青春，但是走過青春之後，我人還在，歌已經流行過了，已經過時了，不再是人們嘴裡經常哼唱的的那一支了；如果那個時候我也要是腳踏實地了，很快融入社會了，工作了，在改革大潮中博浪擊沙，也許我不會像今天這樣：明明自己是個虯髯漢子，卻總在吟唱“楊柳岸，曉風殘月”！我好像下了車之後再沒有沒有了上車的機會，從此，走了隘路，走了一條與別人不一樣的路，自己繞了遠，人家走了直線，而我用了很多的力氣、很長的時間，摸著石頭，才取得和人家一樣的目的地，但是，我的一切一切又都不專業，功夫是野路子，不純，永遠是邊緣人，永遠走不到中心部位去，這是我的幸還是不幸呢？
當年看《大都市》的電影，覺得人的活法不一定是走仕途一條路，人家當領導，領導群眾奔小康，但是也擋不住某些人從卒伍中脫身而出，成就另外一種風采的成功。
我是從改革年代中出來的，但是那個時候我總是懷揣幻想，那個時候許多民企、私企的精英人物已經在參與社會發展的腳步了，要成功也得是他們那樣的人物，哪裡有我的什麼事啊！
也許從開始的時候我就走錯了路，我更應該在集體中發展我的藍圖，但是我的叛逆因子使我覺得我可以自己走自己的路，可以不依靠集體的力量。我本應該走的路我沒有走，我不該總是做夢，但是我一直在做夢，一直沒有把自己的夢想付諸實踐，我現在的模樣是我從前沒有做好任何準備才有的結果——我自己不行之外，也是我沒有幸運的遇見過哪個明白人給我以指點，我身邊的人都在埋沒我，而我一直在反抗，用去了我所有的力氣……
在與命運的抗爭中，在無望的抗爭中，明知道自己要什麼都得不到了，已經感覺到自己要失敗了，自己很是悲觀失望的，我很傷感，於是我更沉溺於往事中的那些歌聲中，我那時候的夢想就是：有一臺錄放機，然後買一些磁帶，然後在一間小屋裡，聽歌，療傷。
其實這個夢想是很容易得到實現的，但是那個時候自己想的有些寬泛了，掙錢的地方有些少，花錢的方向有很多，所以這個夢想一時間總是難以得到滿足！
於是，我做了很久的夢想。
於是，我繼續壓抑著。
終於有一天，想有一臺錄放機的想法再也壓抑不住了，自己拿著一點賣糖葫蘆所得的錢買了一臺小錄放機，還不是立體聲的，還是需要插變壓器的錄放機，——雖然有許多不理想、不圓滿的地方，我還是買了一臺小錄放機回來，一臺只能放不能錄的放聲機回來，父母也沒有任何的干預，我早就買了的一些磁帶終於能聽了，那一刻，我內心裡的興奮是比獲得任何物質上的滿足都滿足不了的興奮！
那些日子，我在自己的屋子裡就不再是看書又看書了，我也會在心煩的時候，打開放聲機，插入磁帶，在歌聲中消解我的萬古愁。
我到哪裡都帶著我的放聲機，我還把姐姐家的磁帶、朋友的磁帶拿回來聽。
我一再的聽一本磁帶。
朋友說：你也買一本新的磁帶聽聽，總聽舊磁帶、老歌，你不煩？
我家那邊那時候已經有集市了，我也注意到在集市上有賣磁帶的。
而且價格還很親民：五塊錢幾盤、十塊錢幾盤。
那就不用去商店裡買磁帶了，而且五塊錢或十塊錢還能利益最大化！
於是孟庭葦的專輯、張宇的專輯、酒廊情歌……都買來了。
當然這些磁帶都不是正版的，都是某些有製作能力的出版社自己製作的，一首歌只能聽到一半就下一首了。我也想買一聽就是一首歌一首歌正常的節奏的磁帶，但是價格擺在那裡，經濟情況不允許啊！
那個時候的我掙錢能力真的很有限，小機器聽壞了還修不起！再買一個新的，又拿不出錢！
那年去密山打工，掙到錢了，實現自食其力、自力更生的理想之後，我買了一臺又一臺更新很快的錄放機，磁帶也買了很多，那時候我也體會了一下窮小子一夜暴富的感覺。
我還買了錄放機送給別人，因為我在沒有錄放機的時間裡總去人家聽歌，麻煩人家……
那時候自己你能掙錢，花了錢還能掙回來，我對自己的未來很有信心……
現在一說起那時候的我，聽著許多過去年代裡的歌，我感覺現在的自己還是很年輕的，一點也沒有任何老去的跡象……
根據我收藏的歌曲，QQ音樂盒給我推薦了一個老歌系列讓我聽，這裡的歌曲曲目都是我曾經經常聽的歌曲，也是暴露自己年紀的歌曲，但是我的年紀比80後還要老一些，根據70後的分類推薦的歌曲我又覺得我怎麼又和劉歡那一代人走到了一起？算了，我還是聽我自己心，憑著自己的愛好，尋找自己的記憶中的一些亮點，然後找一些歌聽，就別給歌曲貼標籤了。
也許我會忘記某些在我生命中很有價值的歌，但是一旦我找到了那支我很鍾愛過的歌曲，我一定會一遍又一遍的聽。那些年我聽歌都是聽從自己的心的，沒有接受過誰的暗示的，去聽某首歌。也有這樣的事，但很少。我喜歡的，別人不一定喜歡。我不喜歡的，別人拿著都像塊寶兒。
那些年，我沒有走一條正規的路子，憑自己的心，選擇了一些歌，喜歡的歌真的很雜的。現在想起來，都會覺得有些感覺：那時候的我們都是骨子裡有些傷感的情緒，有時候會感到很無力，但有的時候也會壯懷激烈，悲壯有餘，好像要和什麼較什麼勁兒。
感覺是這麼一種印象：想為國出把力，但是沒有這個機會，許多基因下的情懷只能憾隱著；也暗自喜歡某個女生，由此喜歡某種類型的女星，那時候最文藝的想法就是在某女星的歌曲聲中想著自己的心上人。——自己到了某個年紀，才發現：也許自己能力還是可以的，但是出不上任何力。隨著年齡的增長，該到談個女朋友的時候了，才發現自己喜歡的女生人家只是欣賞自己的那個勁兒，但是人家選擇喜歡的男生的標準卻是另一樣標準，自己莫名中就被閃了一路……
心裡總覺得不得勁兒，又說不明白是怎麼回事，感覺自己走錯了路，但細細想起來，又感覺沒做錯什麼，這個時候真的是傷感了，很想大哭一場，像小孩子一樣，一場哭泣之後還能挽回來一些什麼。
但是，時間繼續走，根本不給你哭泣、挽留的機會，等你清醒了之後，總會發現自己怎麼就生活在一個陌生的城市？這個時候才明白自己再回不去了，十六歲的花季不會永遠長盛不衰，只能開一季，自己當年也是一個豪放派漢子，這個時候不知怎麼的了，竟然都成了婉約派的支持者！
現在更是回不去當初的故事裡了，現在回頭去看當初的故事裡的歌曲，都會感到那個時候的往事就像蓋著一層枯黃色的似紗非紗，好像就在昨天，好像就在身邊，但一抬手，就什麼都不見了。
我特別習慣懷舊，那些年裡有許多好聽的歌在跟著我一起走過青春，但是走過青春之後，我人還在，歌已經流行過了，已經過時了，不再是人們嘴裡經常哼唱的的那一支了；如果那個時候我也要是腳踏實地了，很快融入社會了，工作了，在改革大潮中博浪擊沙，也許我不會像今天這樣：明明自己是個虯髯漢子，卻總在吟唱“楊柳岸，曉風殘月”！我好像下了車之後再沒有沒有了上車的機會，從此，走了隘路，走了一條與別人不一樣的路，自己繞了遠，人家走了直線，而我用了很多的力氣、很長的時間，摸著石頭，才取得和人家一樣的目的地，但是，我的一切一切又都不專業，功夫是野路子，不純，永遠是邊緣人，永遠走不到中心部位去，這是我的幸還是不幸呢？
當年看《大都市》的電影，覺得人的活法不一定是走仕途一條路，人家當領導，領導群眾奔小康，但是也擋不住某些人從卒伍中脫身而出，成就另外一種風采的成功。
我是從改革年代中出來的，但是那個時候我總是懷揣幻想，那個時候許多民企、私企的精英人物已經在參與社會發展的腳步了，要成功也得是他們那樣的人物，哪裡有我的什麼事啊！
也許從開始的時候我就走錯了路，我更應該在集體中發展我的藍圖，但是我的叛逆因子使我覺得我可以自己走自己的路，可以不依靠集體的力量。我本應該走的路我沒有走，我不該總是做夢，但是我一直在做夢，一直沒有把自己的夢想付諸實踐，我現在的模樣是我從前沒有做好任何準備才有的結果——我自己不行之外，也是我沒有幸運的遇見過哪個明白人給我以指點，我身邊的人都在埋沒我，而我一直在反抗，用去了我所有的力氣……
在與命運的抗爭中，在無望的抗爭中，明知道自己要什麼都得不到了，已經感覺到自己要失敗了，自己很是悲觀失望的，我很傷感，於是我更沉溺於往事中的那些歌聲中，我那時候的夢想就是：有一臺錄放機，然後買一些磁帶，然後在一間小屋裡，聽歌，療傷。
其實這個夢想是很容易得到實現的，但是那個時候自己想的有些寬泛了，掙錢的地方有些少，花錢的方向有很多，所以這個夢想一時間總是難以得到滿足！
於是，我做了很久的夢想。
於是，我繼續壓抑著。
終於有一天，想有一臺錄放機的想法再也壓抑不住了，自己拿著一點賣糖葫蘆所得的錢買了一臺小錄放機，還不是立體聲的，還是需要插變壓器的錄放機，——雖然有許多不理想、不圓滿的地方，我還是買了一臺小錄放機回來，一臺只能放不能錄的放聲機回來，父母也沒有任何的干預，我早就買了的一些磁帶終於能聽了，那一刻，我內心裡的興奮是比獲得任何物質上的滿足都滿足不了的興奮！
那些日子，我在自己的屋子裡就不再是看書又看書了，我也會在心煩的時候，打開放聲機，插入磁帶，在歌聲中消解我的萬古愁。
我到哪裡都帶著我的放聲機，我還把姐姐家的磁帶、朋友的磁帶拿回來聽。
我一再的聽一本磁帶。
朋友說：你也買一本新的磁帶聽聽，總聽舊磁帶、老歌，你不煩？
我家那邊那時候已經有集市了，我也注意到在集市上有賣磁帶的。
而且價格還很親民：五塊錢幾盤、十塊錢幾盤。
那就不用去商店裡買磁帶了，而且五塊錢或十塊錢還能利益最大化！
於是孟庭葦的專輯、張宇的專輯、酒廊情歌……都買來了。
當然這些磁帶都不是正版的，都是某些有製作能力的出版社自己製作的，一首歌只能聽到一半就下一首了。我也想買一聽就是一首歌一首歌正常的節奏的磁帶，但是價格擺在那裡，經濟情況不允許啊！
那個時候的我掙錢能力真的很有限，小機器聽壞了還修不起！再買一個新的，又拿不出錢！
那年去密山打工，掙到錢了，實現自食其力、自力更生的理想之後，我買了一臺又一臺更新很快的錄放機，磁帶也買了很多，那時候我也體會了一下窮小子一夜暴富的感覺。
我還買了錄放機送給別人，因為我在沒有錄放機的時間裡總去人家聽歌，麻煩人家……
那時候自己你能掙錢，花了錢還能掙回來，我對自己的未來很有信心……
現在一說起那時候的我，聽著許多過去年代裡的歌，我感覺現在的自己還是很年輕的，一點也沒有任何老去的跡象……
療傷
根據我收藏的歌曲，QQ音樂盒給我推薦了一個老歌系列讓我聽，這裡的歌曲曲目都是我曾經經常聽的歌曲，也是暴露自己年紀的歌曲，但是我的年紀比80後還要老一些，根據70後的分類推薦的歌曲我又覺得我怎麼又和劉歡那一代人走到了一起？算了，我還是聽我自己心，憑著自己的愛好，尋找自己的記憶中的一些亮點，然後找一些歌聽，就別給歌曲貼標籤了。
也許我會忘記某些在我生命中很有價值的歌，但是一旦我找到了那支我很鍾愛過的歌曲，我一定會一遍又一遍的聽。那些年我聽歌都是聽從自己的心的，沒有接受過誰的暗示的，去聽某首歌。也有這樣的事，但很少。我喜歡的，別人不一定喜歡。我不喜歡的，別人拿著都像塊寶兒。
那些年，我沒有走一條正規的路子，憑自己的心，選擇了一些歌，喜歡的歌真的很雜的。現在想起來，都會覺得有些感覺：那時候的我們都是骨子裡有些傷感的情緒，有時候會感到很無力，但有的時候也會壯懷激烈，悲壯有餘，好像要和什麼較什麼勁兒。
感覺是這麼一種印象：想為國出把力，但是沒有這個機會，許多基因下的情懷只能憾隱著；也暗自喜歡某個女生，由此喜歡某種類型的女星，那時候最文藝的想法就是在某女星的歌曲聲中想著自己的心上人。——自己到了某個年紀，才發現：也許自己能力還是可以的，但是出不上任何力。隨著年齡的增長，該到談個女朋友的時候了，才發現自己喜歡的女生人家只是欣賞自己的那個勁兒，但是人家選擇喜歡的男生的標準卻是另一樣標準，自己莫名中就被閃了一路……
心裡總覺得不得勁兒，又說不明白是怎麼回事，感覺自己走錯了路，但細細想起來，又感覺沒做錯什麼，這個時候真的是傷感了，很想大哭一場，像小孩子一樣，一場哭泣之後還能挽回來一些什麼。
但是，時間繼續走，根本不給你哭泣、挽留的機會，等你清醒了之後，總會發現自己怎麼就生活在一個陌生的城市？這個時候才明白自己再回不去了，十六歲的花季不會永遠長盛不衰，只能開一季，自己當年也是一個豪放派漢子，這個時候不知怎麼的了，竟然都成了婉約派的支持者！
現在更是回不去當初的故事裡了，現在回頭去看當初的故事裡的歌曲，都會感到那個時候的往事就像蓋著一層枯黃色的似紗非紗，好像就在昨天，好像就在身邊，但一抬手，就什麼都不見了。
我特別習慣懷舊，那些年裡有許多好聽的歌在跟著我一起走過青春，但是走過青春之後，我人還在，歌已經流行過了，已經過時了，不再是人們嘴裡經常哼唱的的那一支了；如果那個時候我也要是腳踏實地了，很快融入社會了，工作了，在改革大潮中博浪擊沙，也許我不會像今天這樣：明明自己是個虯髯漢子，卻總在吟唱“楊柳岸，曉風殘月”！我好像下了車之後再沒有沒有了上車的機會，從此，走了隘路，走了一條與別人不一樣的路，自己繞了遠，人家走了直線，而我用了很多的力氣、很長的時間，摸著石頭，才取得和人家一樣的目的地，但是，我的一切一切又都不專業，功夫是野路子，不純，永遠是邊緣人，永遠走不到中心部位去，這是我的幸還是不幸呢？
當年看《大都市》的電影，覺得人的活法不一定是走仕途一條路，人家當領導，領導群眾奔小康，但是也擋不住某些人從卒伍中脫身而出，成就另外一種風采的成功。
我是從改革年代中出來的，但是那個時候我總是懷揣幻想，那個時候許多民企、私企的精英人物已經在參與社會發展的腳步了，要成功也得是他們那樣的人物，哪裡有我的什麼事啊！
也許從開始的時候我就走錯了路，我更應該在集體中發展我的藍圖，但是我的叛逆因子使我覺得我可以自己走自己的路，可以不依靠集體的力量。我本應該走的路我沒有走，我不該總是做夢，但是我一直在做夢，一直沒有把自己的夢想付諸實踐，我現在的模樣是我從前沒有做好任何準備才有的結果——我自己不行之外，也是我沒有幸運的遇見過哪個明白人給我以指點，我身邊的人都在埋沒我，而我一直在反抗，用去了我所有的力氣……
在與命運的抗爭中，在無望的抗爭中，明知道自己要什麼都得不到了，已經感覺到自己要失敗了，自己很是悲觀失望的，我很傷感，於是我更沉溺於往事中的那些歌聲中，我那時候的夢想就是：有一臺錄放機，然後買一些磁帶，然後在一間小屋裡，聽歌，療傷。
其實這個夢想是很容易得到實現的，但是那個時候自己想的有些寬泛了，掙錢的地方有些少，花錢的方向有很多，所以這個夢想一時間總是難以得到滿足！
於是，我做了很久的夢想。
於是，我繼續壓抑著。
終於有一天，想有一臺錄放機的想法再也壓抑不住了，自己拿著一點賣糖葫蘆所得的錢買了一臺小錄放機，還不是立體聲的，還是需要插變壓器的錄放機，——雖然有許多不理想、不圓滿的地方，我還是買了一臺小錄放機回來，一臺只能放不能錄的放聲機回來，父母也沒有任何的干預，我早就買了的一些磁帶終於能聽了，那一刻，我內心裡的興奮是比獲得任何物質上的滿足都滿足不了的興奮！
那些日子，我在自己的屋子裡就不再是看書又看書了，我也會在心煩的時候，打開放聲機，插入磁帶，在歌聲中消解我的萬古愁。
我到哪裡都帶著我的放聲機，我還把姐姐家的磁帶、朋友的磁帶拿回來聽。
我一再的聽一本磁帶。
朋友說：你也買一本新的磁帶聽聽，總聽舊磁帶、老歌，你不煩？
我家那邊那時候已經有集市了，我也注意到在集市上有賣磁帶的。
而且價格還很親民：五塊錢幾盤、十塊錢幾盤。
那就不用去商店裡買磁帶了，而且五塊錢或十塊錢還能利益最大化！
於是孟庭葦的專輯、張宇的專輯、酒廊情歌……都買來了。
當然這些磁帶都不是正版的，都是某些有製作能力的出版社自己製作的，一首歌只能聽到一半就下一首了。我也想買一聽就是一首歌一首歌正常的節奏的磁帶，但是價格擺在那裡，經濟情況不允許啊！
那個時候的我掙錢能力真的很有限，小機器聽壞了還修不起！再買一個新的，又拿不出錢！
那年去密山打工，掙到錢了，實現自食其力、自力更生的理想之後，我買了一臺又一臺更新很快的錄放機，磁帶也買了很多，那時候我也體會了一下窮小子一夜暴富的感覺。
我還買了錄放機送給別人，因為我在沒有錄放機的時間裡總去人家聽歌，麻煩人家……
那時候自己你能掙錢，花了錢還能掙回來，我對自己的未來很有信心……
現在一說起那時候的我，聽著許多過去年代裡的歌，我感覺現在的自己還是很年輕的，一點也沒有任何老去的跡象……
療傷
耳包
根據我收藏的歌曲，QQ音樂盒給我推薦了一個老歌系列讓我聽，這裡的歌曲曲目都是我曾經經常聽的歌曲，也是暴露自己年紀的歌曲，但是我的年紀比80後還要老一些，根據70後的分類推薦的歌曲我又覺得我怎麼又和劉歡那一代人走到了一起？算了，我還是聽我自己心，憑著自己的愛好，尋找自己的記憶中的一些亮點，然後找一些歌聽，就別給歌曲貼標籤了。
也許我會忘記某些在我生命中很有價值的歌，但是一旦我找到了那支我很鍾愛過的歌曲，我一定會一遍又一遍的聽。那些年我聽歌都是聽從自己的心的，沒有接受過誰的暗示的，去聽某首歌。也有這樣的事，但很少。我喜歡的，別人不一定喜歡。我不喜歡的，別人拿著都像塊寶兒。
那些年，我沒有走一條正規的路子，憑自己的心，選擇了一些歌，喜歡的歌真的很雜的。現在想起來，都會覺得有些感覺：那時候的我們都是骨子裡有些傷感的情緒，有時候會感到很無力，但有的時候也會壯懷激烈，悲壯有餘，好像要和什麼較什麼勁兒。
感覺是這麼一種印象：想為國出把力，但是沒有這個機會，許多基因下的情懷只能憾隱著；也暗自喜歡某個女生，由此喜歡某種類型的女星，那時候最文藝的想法就是在某女星的歌曲聲中想著自己的心上人。——自己到了某個年紀，才發現：也許自己能力還是可以的，但是出不上任何力。隨著年齡的增長，該到談個女朋友的時候了，才發現自己喜歡的女生人家只是欣賞自己的那個勁兒，但是人家選擇喜歡的男生的標準卻是另一樣標準，自己莫名中就被閃了一路……
心裡總覺得不得勁兒，又說不明白是怎麼回事，感覺自己走錯了路，但細細想起來，又感覺沒做錯什麼，這個時候真的是傷感了，很想大哭一場，像小孩子一樣，一場哭泣之後還能挽回來一些什麼。
但是，時間繼續走，根本不給你哭泣、挽留的機會，等你清醒了之後，總會發現自己怎麼就生活在一個陌生的城市？這個時候才明白自己再回不去了，十六歲的花季不會永遠長盛不衰，只能開一季，自己當年也是一個豪放派漢子，這個時候不知怎麼的了，竟然都成了婉約派的支持者！
現在更是回不去當初的故事裡了，現在回頭去看當初的故事裡的歌曲，都會感到那個時候的往事就像蓋著一層枯黃色的似紗非紗，好像就在昨天，好像就在身邊，但一抬手，就什麼都不見了。
我特別習慣懷舊，那些年裡有許多好聽的歌在跟著我一起走過青春，但是走過青春之後，我人還在，歌已經流行過了，已經過時了，不再是人們嘴裡經常哼唱的的那一支了；如果那個時候我也要是腳踏實地了，很快融入社會了，工作了，在改革大潮中博浪擊沙，也許我不會像今天這樣：明明自己是個虯髯漢子，卻總在吟唱“楊柳岸，曉風殘月”！我好像下了車之後再沒有沒有了上車的機會，從此，走了隘路，走了一條與別人不一樣的路，自己繞了遠，人家走了直線，而我用了很多的力氣、很長的時間，摸著石頭，才取得和人家一樣的目的地，但是，我的一切一切又都不專業，功夫是野路子，不純，永遠是邊緣人，永遠走不到中心部位去，這是我的幸還是不幸呢？
當年看《大都市》的電影，覺得人的活法不一定是走仕途一條路，人家當領導，領導群眾奔小康，但是也擋不住某些人從卒伍中脫身而出，成就另外一種風采的成功。
我是從改革年代中出來的，但是那個時候我總是懷揣幻想，那個時候許多民企、私企的精英人物已經在參與社會發展的腳步了，要成功也得是他們那樣的人物，哪裡有我的什麼事啊！
也許從開始的時候我就走錯了路，我更應該在集體中發展我的藍圖，但是我的叛逆因子使我覺得我可以自己走自己的路，可以不依靠集體的力量。我本應該走的路我沒有走，我不該總是做夢，但是我一直在做夢，一直沒有把自己的夢想付諸實踐，我現在的模樣是我從前沒有做好任何準備才有的結果——我自己不行之外，也是我沒有幸運的遇見過哪個明白人給我以指點，我身邊的人都在埋沒我，而我一直在反抗，用去了我所有的力氣……
在與命運的抗爭中，在無望的抗爭中，明知道自己要什麼都得不到了，已經感覺到自己要失敗了，自己很是悲觀失望的，我很傷感，於是我更沉溺於往事中的那些歌聲中，我那時候的夢想就是：有一臺錄放機，然後買一些磁帶，然後在一間小屋裡，聽歌，療傷。
其實這個夢想是很容易得到實現的，但是那個時候自己想的有些寬泛了，掙錢的地方有些少，花錢的方向有很多，所以這個夢想一時間總是難以得到滿足！
於是，我做了很久的夢想。
於是，我繼續壓抑著。
終於有一天，想有一臺錄放機的想法再也壓抑不住了，自己拿著一點賣糖葫蘆所得的錢買了一臺小錄放機，還不是立體聲的，還是需要插變壓器的錄放機，——雖然有許多不理想、不圓滿的地方，我還是買了一臺小錄放機回來，一臺只能放不能錄的放聲機回來，父母也沒有任何的干預，我早就買了的一些磁帶終於能聽了，那一刻，我內心裡的興奮是比獲得任何物質上的滿足都滿足不了的興奮！
那些日子，我在自己的屋子裡就不再是看書又看書了，我也會在心煩的時候，打開放聲機，插入磁帶，在歌聲中消解我的萬古愁。
我到哪裡都帶著我的放聲機，我還把姐姐家的磁帶、朋友的磁帶拿回來聽。
我一再的聽一本磁帶。
朋友說：你也買一本新的磁帶聽聽，總聽舊磁帶、老歌，你不煩？
我家那邊那時候已經有集市了，我也注意到在集市上有賣磁帶的。
而且價格還很親民：五塊錢幾盤、十塊錢幾盤。
那就不用去商店裡買磁帶了，而且五塊錢或十塊錢還能利益最大化！
於是孟庭葦的專輯、張宇的專輯、酒廊情歌……都買來了。
當然這些磁帶都不是正版的，都是某些有製作能力的出版社自己製作的，一首歌只能聽到一半就下一首了。我也想買一聽就是一首歌一首歌正常的節奏的磁帶，但是價格擺在那裡，經濟情況不允許啊！
那個時候的我掙錢能力真的很有限，小機器聽壞了還修不起！再買一個新的，又拿不出錢！
那年去密山打工，掙到錢了，實現自食其力、自力更生的理想之後，我買了一臺又一臺更新很快的錄放機，磁帶也買了很多，那時候我也體會了一下窮小子一夜暴富的感覺。
我還買了錄放機送給別人，因為我在沒有錄放機的時間裡總去人家聽歌，麻煩人家……
那時候自己你能掙錢，花了錢還能掙回來，我對自己的未來很有信心……
現在一說起那時候的我，聽著許多過去年代裡的歌，我感覺現在的自己還是很年輕的，一點也沒有任何老去的跡象……
療傷
耳包
用耳機聽歌，更能體會到音樂的魅力
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