文|諮詢師·龔慧
文章開始前，我先和大家分享一段諮詢中的小對話。
來諮詢情感問題的小琳說：
“我有一個同學，半年前開始聯繫我，我一開始覺得有點奇怪，我在南方，他在北方，我們的生活也沒什麼交集，他為什麼突然聯繫我呢？不過也沒想太多，有一搭沒一搭地和他聊天。慢慢的，我們變得熟悉起來，他知道我的上下班時間，我每天的狀態，我的心情，包括生活中碰上的很多事情我們也會互相分享。我們很聊得來，他是個很貼心的人，我發的信息他都回復得很快，稍微久一點他都會解釋剛才幹嘛去了，有時候我很忙很累，他知道了就會主動幫我叫個外賣，如果我晚上睡不著，他還會主動陪我聊天到我開始有睡意。”
聽到這裡，我已經忍不住在心裡默唸：哇，小琳是來撒狗糧的吧？
但是似乎不對，她說話時候的表情和語氣那麼凝重，不像是單純來撒狗糧的，繼續聽吧。
“我覺得能遇見這樣的朋友真的很幸運。不過最近發生了一件事情，讓我很煩惱。
他說我是他的女神，他從上學就開始喜歡我了，那時候我們沒有交集，我有我的朋友圈子，根本就注意不到他。他也很苦惱，但一直不敢跟我表達什麼。後來畢了業，結了婚，他突然又從朋友那裡找到我的聯繫方式，這才重新聯繫上我。
他現在說想和我在一起，他保證會好好對我，我信他，可是我好慌啊，我不知道該怎麼辦了。”
小琳一臉無助的看著我，我問她：“他說的在一起是指什麼呢？”
她說：“就是我們像情侶那樣談戀愛，他也維持他的婚姻不變。”
“你自己對於這件事是怎麼看的呢？”我問道。
小琳說：
“我也很煩惱，我和他相處了這麼久，這樣的陪伴讓我很快樂，也很安心，我發現自己似乎也慢慢對他有感覺了，我覺得我現在已經離不開他了。他是一個很老實的人，非常守規矩，也對家庭很負責，我擔心我和他在一起後會越來越離不開他，對他的需求也會越來越高，從而會影響到我們的關係。”
看得出來，小琳很滿意也很認可她的這個追求者。只是小琳對這位已婚男人的好評特別引起了我的注意。
在諮詢的過程中，我也確認了小琳的看法：“你是怎麼判定他是一個老實、守規矩，又對家庭負責任的男人呢？”
小琳巴拉巴拉說了一大堆：對她很好，很有分寸，也會花很多心思在家庭上，平時也很聽老婆的話，為了避免他老婆擔心，回家都會按照老婆要求的上交手機等等，證明他確實是一個這樣的男人。
我又問：“如果你現在的身份是他的老婆，你依然會覺得他是一個老實、守規矩，又對家庭負責的男人嗎？”
小琳停下來，然後一臉驚恐地說：“天哪，所以，我一直對這個人有誤解，是嗎？”
今天我們先不討論小琳所處的困境，也不是要對這段關係進行什麼判定，我想來聊一聊，我們對自己日常所堅信不疑的世界是不是也存在同樣的誤解。
人們常說，陷入愛情的女人，智商為零為負。
我覺得，與其說女人們在進入一段關係後就真的變成了傻子，不如說這種類型的女性更願意去相信關係中的另一半是充滿了各種美好品質，諸如真誠、負責、善良、可信、可靠而又能夠肩負得起我們期待的等等。
只是在我們的期待背後，往往還忽略了一個很重要的因素：想象和現實的差距。
在諮詢中，經常會聽到來訪者這樣的話語：
- 我們剛開始談戀愛的時候，他每天都會來接我上下班。前天晚上下著雨，我沒帶傘，他告訴我，他在和朋友聚餐，讓我自己打車。我想，他現在已經不愛我了。
- 我的男神最近主動給我發信息，假期想約我出去玩，我簡直開心得飛起，但是閨蜜說我男神風評不太好，而且也不要隨便跟男人出去外面過夜，她好掃興啊，可是老師，我超想去的。
- 我前男友上週又喊我去他的城市，我以為他想通了，要挽回我，但是去了之後，結果和之前沒什麼兩樣，我們還是像情侶一樣相處，但是他隻字不提我們的關係，回家的時候我的心都要碎了。然後今天我看到他更新了狀態，是他和別的女人的婚紗照。
……
每每聽到這樣的故事，都讓人禁不住的難過。這些來訪者心裡應該都是非常矛盾的，一方面是自己的想象，另一方面隱約覺得事情並不會如自己所願，但是又很難找出問題在哪裡。
當我們更願意選擇去相信自己的想象時，就會失去對現實的客觀判斷，因為這時我們會下意識的屏蔽掉很多與我們的想象不一致的信息，或者也可以稱之為對部分現實＂視而不見＂。
乍一聽，你或許會覺得奇怪，我怎麼可能會選擇視而不見呢。舉個我自己的例子，我搬到現在的住址有兩年時間了，每天上下班都要經過一條街，街上每一家餐館、便利店的位置和特點我都清楚，和很多店的老闆都已經非常熟悉了，我自以為我已經是這條gai最靚的崽了。
結果前幾天出了一點小意外，出門的時候忘記帶鑰匙，於是房東給了我一個開鎖師傅的電話。我本以為師傅會從很遠的地方趕過來，做好了等待的準備。沒想到師傅幾分鐘就到了，然後在我一臉的驚訝中告訴我，她家的店鋪就在我每天必經的街口。
是的，它一直在那裡，只是我選擇了視而不見。而現在我被動地看見了它，但是當我看見了它，我也更加了解我所居住的這條街。
其實與人的相處，也同樣如此。你應該有過這樣的時刻，突然發現TA身上冒出一個你以前從未發現過的特質，然後你會產生一種“其實我並不瞭解這個人”的感覺。
但從某種角度來說，你新發現的這個特質可能是一直就存在的，只是在它引起我們的注意之前，我們會更傾向於注意到那些我們本來就感興趣的東西上，而對其他信息視而不見。
而當我們從某一個人身上看見越來越多本來就屬於他的特質時，我們也就離這個人越來越近。
從心理學的角度，視而不見的這個部分通常是在我們不自知的情況下發生的。我們的大腦類似於一個巨大的接收器，每天都接收到很多外界傳來的信息，但並不是所有信息都能夠被我們注意到。
這時候，大腦會有專門的區域來處理這些每天進入我們大腦的東西，挑選出我們最感興趣的部分，呈現到我們的意識中。這有點像我們平常逛的網購平臺，它們後臺會根據我們平常的瀏覽習慣，幫我們篩選出有可能感興趣的商品，然後在首頁展示出來。
但它們就只有首頁的這些商品嗎？不是。這些網購平臺有成千上萬的商品，沒展現在首頁不代表它們不存在，只是後臺覺得我們對它們不感興趣而已。
我們人也一樣，我們認識一個人，往往只看到我們想看到的那一面而已，但這一面絕對不是這個人的全部。
聽起來似乎有些可怕，有太多的東西是我們看不到，卻又真實存在的。但其實也不需要太擔心。這種類型的信息其實不會消失不見，只要我們稍微練習一下，避免將注意力集中到某一類信息，基本是可以規避“視而不見”的困境的。
因為我們的大腦是超級聰明的，它會有一個防禦體系來保護我們，在篩選信息的過程中會自動挑選關鍵詞發送給我們，“視而不見”通常是經過我們默許的，我們稍微多加留心，就可以看到更多重要的客觀信息。
就像故事中的小琳，當她沉浸在這段關係中，會更加容易注意到男生身上的優點，而選擇性地對其他信息視而不見，這個過程就是在無意中發生的。
而當我們在諮詢中提到這一點的時候，她的注意力放回到她之前從沒有注意過的這個點，合理化的薄膜一碰就破掉，她馬上就看見之前沒注意到的內容了。
我們可以從三個方向去調整我們的注意力。
1）開放的心態
想要更客觀的看待某件事，首先得明確一件事情，那就是大部分時候我的判斷都是主觀的，並不一定能為整件事情蓋棺定論。當我們抱著這樣的心態，便能察覺到更多的信息，也能減少誤判。
這有點像我們做完工作後，養成再去檢查一輪的習慣。
2）進行自我覺察
帶著意識去覺察我們的注意力是不是過於關注某些部分。然後從這些關注點上跳出來，看到其他可能性。
- 比如，我一直覺得我男朋友是一個很會照顧別人的人，他也告訴我說他可以照顧好他自己，我只需要把我自己照顧好，不讓他太擔心就可以。
此時，我會理所當然的認為他也能很好的照顧自己，並不需要我很關心他，所以在關係中我變得更在意我自己是否被照顧好。
但是漸漸的，我會隱約感覺到有時候要求他照顧我，他會不高興，但又不知道發生了什麼。其實，這個“隱約感覺到他不高興”就是我應該留意的一個信號。
我也許太過於習慣“他能照顧好自己，並不需要我關心”這個念頭了，事實上他是希望我能關心他的，只是不知道如何表達。
3）尋求他人的幫助
找到你信任的人，可以是你的諮詢師，也可以是比較瞭解你的朋友。向他們描述你對於某件事情或者關係的看法，並且請求對方給你反饋，看看他們是否能幫你找到一些你不曾注意到的細節。
只要我們敢於質疑自己，願意去察覺與我們習慣性的想象不一致的部分，並且承認它並不會因為你的想象而發生變化，你就擁有了更靠近現實的機會。而更靠近現實往往是讓我們的愛情或者關係更加長期穩固的基礎之一。
作者 | 龔慧 持有國家頒發的諮詢師三級證書
插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師
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