文|李彎灣

昨天早上知道宋慧喬和宋仲基離婚的時候，我沒打算寫的，因為離婚本來就是一件很正常的事，明星也是人，這沒什麼大驚小怪的。

然後晚上的時候，又爆出范冰冰和李晨分手，我也沒打算寫，因為相比起離婚，分手那就更平常了，更不用特意寫一篇文章了。

但是，當把這兩件事放在一起，再看看當初他們在一起時，自媒體們發的文章，那叫一個溜鬚拍馬、歌功頌德，所以，就有必要寫一寫了。

這兩組“郎才女貌”的男女，當他們在一起時，自媒體小編們跟著高潮，大概就是寫一些“你終將會遇到那個對的人”“好的愛情是如何如何”“你終會嫁給愛情”之類的。

而當他們分開了，自媒體們又開始乾嚎，“宋仲基和宋慧喬離婚，我一點也不意外”“范冰冰和李晨分手，我早就預料到了”之類的。。

我們普通人的愛情或者婚姻終結，有很多原因，但這些原因基本上都是具體的、可以被理解的。

拿談戀愛來講，“我很喜歡她、她不怎麼喜歡我，我們分手了”，這種情況導致的分手，可能已經佔去了10%；“她很喜歡我，我不怎麼喜歡她，我們分手了”，這種情況又佔了10%，“我們彼此都不怎麼喜歡，就是試一試”。佔了10%；“她太作了”，10%；“我不夠成熟”，10%；“父母不同意”，10%；“因為他沒錢，不上進，我看不到未來”，10%。。。

反正分手，總是有原因的，而在分手後，人們都會發一些雞湯，比如“我會努力變好，以後會遇到那個對的人”。

什麼叫對的人呢？大概就是那個——我很喜歡她、她也很喜歡我，我們很般配的人，那——宋慧喬和宋仲基這種郎才女貌、天生一對的，不就是你幻想的終極結果嗎？不也離了嗎。

當初誰要是說她們要不了多久就會離婚，肯定得被噴死，而且這種噴，都未必會來自他們粉絲——普通路人都看不慣這種噴，“人家郎才女貌、天生一對，輪得到你這種妖怪來反對？”

而李晨和范冰冰，從外貌、家境、收入、年齡成熟度來講，似乎也沒什麼硬傷，但還是分手了啊。

很多人把遇到那個對的人，當成了自己生命的期待，甚至是人生終極幻想。但是，愛情是一種在短期內產生的激情，它的屬性是難以保留、難以穩定。

就像很多人小時候很窮，每天只能吃洋芋，連米飯都吃不起，於是他幻想著——以後出人頭地了，一定要大碗喝酒、大塊吃肉，那樣的人生，好不快活！

可是，很快十多年過去了，他掙到了錢，每天都能大塊吃肉大碗喝酒了，但酒肉能帶給他的快樂，已經蕩然無存了。

從這個角度講，其實，所有的男神都會變成男人，所有的女神也都會變成女人。而我們的愛情，是要給男神女神的，你面對一個普通人，這種愛情（當初的那種激情）逐漸消失，也就不奇怪了。

就像我們渴望詩和遠方，活著太雞兒無聊了，總要給自己畫個餅，有點寄託。但事實上，你喜歡的詩，都是別人的孤獨與苦痛；你想要去的遠方，都是別人正在苟且甚至渴望逃離的地方。

遠方只能永遠是遠方，或者你可以稍微住上幾天，但天天都在風景名勝裡，你也會覺得無聊——你可以想想你每天晚上在故宮守夜，那是種什麼感受？

所以，我們大概需要理解一個事實：愛情到底存不存在？

愛情可能是存在的，最起碼大多數談過戀愛的人都承認這一點。但是，愛情到底能存在多久，這就很難說了。

你看一兩百年前的童話，套路基本上都是王子和公主最後走到了一起。我看的童話比較少，但《一千零一夜》我小時候至少看了一百遍、是幾乎能背下來的，《一千零一夜》裡寫到愛情，最後的結局都是“從此，某某和某某幸福地生活在了一起，直至白髮千古”。

在一起以後呢？就再也沒有故事。

在幾十年、幾百年以前，戀愛跟婚姻是幾乎完全不相干的兩件事，戀愛一般都只能偷偷摸摸的搞，那是私情，見不得光。而婚姻是光明正大的，是要戴上道德的枷鎖的，是要一生一世的。

那些時候，整個人類主流的文明，都有不同程度的性禁忌，婚前性行為、婚前同居是要遭到道德譴責甚至定罪的，所以二者有很大的區別。

但現在，對於很多情侶而言，戀愛跟結婚就是一回事，雖然程度不如結婚那麼重，但也帶有婚姻性質，付出的和能享受到的，其實與婚姻無差。

所以不論是離婚還是分手，本質上都一樣——矛盾無法解決、受夠了在一起的苦，於是分開。

而其實我們期待的那個對的人，是一個能跟我攜手一生、每天幸福到爆、甜到齁的人。

於是，別人的“官宣”，別人的“我們”，別人的婚禮，都會被我們當成理想愛情的標準。

可是，不管是在一起也好、結婚也罷，都只是一段漫長旅途的開始，要以這種開始作為理想的標準，是很幼稚的。

剛在一起的時候或者舉行婚禮的時候，可能是一段感情中最精彩、最美好、最光鮮的時候，把這種美好和光鮮當成愛情的理想或者榜樣，然後美化愛情，是嚴重缺乏理性的。

就像有人問我一天掙多少錢，我說七八千吧，然後他就會算——啊，一天七八千，十天七八萬，一百天七八十萬，一年365天就兩三百萬了——哇，羨慕羨慕，有錢有錢。

可是我沒告訴他，我一年中可能就那麼一兩天掙七八千，其他時候可能不僅掙不到錢，甚至還虧損。

所以啊，連世俗世界裡最無可挑剔的“郎才女貌”都無法確保一段感情持久延續，更不要說一般的湊合了。

於是，我想我們應該開始思考一些新的命題了，比如——什麼是愛情？愛情的職能或者作用是什麼？如果要締結一段長久而幸福的關係，它的要素是什麼？總不能一直都拿“緣分”來搪塞吧。

在此，我就談談我的認識或者感受吧。

第一、什麼是愛情？

首先，從生物的角度講，愛情就是一種求偶行為，不管是孔雀開屏還是夜貓叫春，這都是以交配或者繁殖為目的的求偶行為，本質上人也不例外，因為當人沒有發育、當人類還沒有演化出文明在群婚制度之前，是沒有愛情這個概念的。

當然了，人與動物不同，人會延伸和發展這種基礎行為，順便衍生了一些符號，而符號又引導著大家去繼續擴展這種行為的周邊。

比如玫瑰就是一種薔薇科植物，鑽石就是一種由碳元素組成的單質晶體，它們本身跟愛情沒有雞毛關係，最起碼在中國幾千年的文明裡，它們都跟愛情沒有關係。

但現在玫瑰、鑽石、潔白的婚紗這些東西，都成了愛情的相關符號。這些符號連在一起，形成了一個完整的關於愛情的體系，人們不同程度的接受了它，當身邊所有的人都覺得這個世界有愛情的時候，你很難不相信它有。就像我覺得這個世界沒有鬼，可我奶奶就相信，我說服不了她相信世界沒有鬼。她反駁我的理由是：祖祖輩輩、她身邊所有的人都相信世界上有鬼，而且有人還親自遇見過。

我：？？？？

愛情就是一種激情，本質上就是好色。大家都是好色之徒，而且不分男女。而好色是由性激素睪酮和雌激素驅動的，睪酮在男女身上都有。

所以，假如人類不用為了生存發展考慮，不用為虛榮或者後代考慮，產生愛情的唯一標準就是身材和顏值，“只要哥哥長得好，一句在嗎我就倒”——這不是膚淺，這是事實。

只是說男權文化長期對性的壓抑、對女性的物化，讓女人和“正人君子”們很難正視自己的慾望，非得要搞出“純潔的愛情”和“還是比較看重內在”來遮掩。

其次，從人類的文明演化角度講，愛情，尤其是“浪漫的愛情”，它本質上是起源於中世紀十字軍東征時，騎士們對已婚貴婦的仰慕之情，它本質上是一種姦情，浪漫也隨之產生——球事不用幹，一天就花前月下，就算不浪漫，最起碼也是浪的吧。

在文藝復興以前，不論中外，結婚跟愛情是沒有關係的，婚姻就是一種締結社會關係的機器，它以服務父母的意志為主，由此產生了“門當戶對”這種概念。一對青年男女甚至是少年、幼年男女（古時候結婚年齡很小的，女孩十四五歲就結婚了，甚至還有很多“童婚”“童養媳”）他們有啥自由意志？他們能懂啥愛情？全憑父母左右打量，給他們配對。

婚姻在文明誕生後的上千年，都只是父母們喜歡玩耍的一個配對遊戲，今天人們逐漸從父母的掌控中逃離出來，但不妨礙它依然還是一個配對遊戲。

而愛情裡很重要的一個符號，是情人節——先說國內，中國人本來是沒有情人節的。情人節在西方，本身也跟愛情無關。以前被宗教驅使，現在被商業裹挾——於是演化出“儀式感”這種東西，每個節日都被中國女人過成了情人節，我懷疑在這樣下去清明節恐怕也保不住了。任何一個節日，都是情人節，都要發紅包轉賬，都要一起度過，都要買禮物。。

情人節的英文是Valentine’s Day，音譯可以叫“瓦倫丁日”，起因是在差不多兩千年以前的古羅馬，因為統治階級鎮壓基督徒，其中一位叫瓦倫丁的基督徒被捕入獄，在獄中得到了典獄長女兒的照顧，後來他要被執行死刑，臨刑前，他給典獄長女兒寫了一封信，表名自己無罪。

所以，情人節本質上是基督徒的一種自證清白，它跟愛情或許有關，但關係不大。

所以，愛情就像鬼一樣，這個世界到底有沒有鬼，其實並不重要，重要的是，我們大白天不會相信有鬼，但大晚上把你扔到墳堆裡去，你也會害怕。

這個世界上有沒有愛情，似乎也不重要，重要的是，當你遇到喜歡的那個人，你會產生一種愉悅的情緒、你會想要跟他睡覺、你會依戀他、你會想念他，分開了你會疼痛難受——這些東西都是實實在在存在的。

這些情感或者情緒，它可能不能用愛情完全概括，甚至就算是愛情，它的程度跟你在不同的年紀、不同的境遇、面對不同的人也不盡相同。

再次，從婚姻制度的角度講。人類是從蠻荒走向文明的，蠻荒時代，是一種接近於雜交的狀態，後來演化為群婚制，也就是說父母可以跟子女發生關係，再後來大家發現這樣不好，於是父母輩跟子女輩發生關係被摒棄了，但同輩之間是可以發生關係的（哪怕是親兄妹），再後來，人類發現這樣好像也不行，於是開始摒棄同族之間通婚，開始“搶妻”——去外族那兒搶奪女人。

再後來，人類已經變得較為文明瞭，但又演化成男權社會，可以一夫多妻——你看，我們現在覺得愛情講究的是忠貞，愛情具有排他性，但在以前那種社會制度和觀念下，根本沒有這種說法。女人們覺得“共伺一夫”也沒什麼，男人們左擁右抱也沒事。

到今天，一夫一妻制，出軌頻繁，痛斥出軌的聲浪也越來越大，愛情跟婚姻、忠誠、專一死死地綁在了一起，而且形成了一種全社會甚至全人類的共識。但是，愛情（目的是求偶的激情）跟婚姻的互相束縛、平淡是相違背的，尤其在中國的當下，女孩（女孩的父母）不僅看重愛情（他對我閨女好不好），還看重車馬房子和彩禮——這就非常複雜了。

所以，有時候我會覺得，以結婚為目的的愛情或者婚姻，在某種程度上，它比單純的性更要俗不可耐。事實上，絕大多數人的愛情，也並沒有那麼美好，甚至包含了各種苦悶與罪惡。

所以，像兩宋離婚、李範分手才讓人唏噓，因為我們普通人結婚，多少都會有所圖，多少也會有所嫌棄，畢竟大家從長相到內在，從物質到精神，都有不同程度的缺陷，但像宋慧喬和宋仲基這種，男的是萬人迷，女的也是萬人迷，男的在事業巔峰期選擇婚姻，女人在歷經各種故事後選擇嫁為人婦，他們的愛情，是毋庸置疑的——無所圖，只是因為相愛。

無法否認的一點是——在結婚的時候，他們是真的渴望跟彼此攜手一生。

可是，結果呢？除了沒有在公眾面前雞飛狗跳，也算是溫情不再了吧。所以，既然大眾所理解的愛情是由本能衍生出來的帶有誇大性質的觀念，那麼，要搞懂愛情或者婚姻，就得回答第二個問題了。

第二、愛情的職能或者作用是什麼？

從第一個問題的答案裡，可以找到“愛情的職能”的答案。

愛情，產生的時候，它是一種“我想跟你在一起”的心態，當在一起之後呢，它是一種“我不想跟你分開”的心態。

從這個角度講，兩個人分開的原因，至少對於那個提分手的人而言，根本的原因是——我不愛你了。

愛情的作用是什麼呢？有過戀愛經歷的人都知道，當你愛一個人的時候，你覺得她很好，滿眼都是他。

（如果你剛跟一個人在一起的時候就各種挑剔，心裡還想著別人，說明你壓根兒就不愛他）

愛情就像酒，像毒品，它有強大的致幻作用，在你愛一個人的時候，你每天都在享受那種亢奮。

但跟藥效消失是一樣的，這種幻覺不會一直持續，它在幾天、幾周、幾個月或者一兩年之後，就會逐漸甚至完全消失。

當然了，這麼說的前提是——認同愛情是一種激情——一種亢奮的、激盪的情感。

所以，光有愛情，無法支撐兩個人走完漫長的歲月。

那些說愛情是兩個靈魂的碰撞的，純屬扯淡，甚至虛偽，愛情就是始於顏值的，你看到一個極品帥哥或者一個極品美女，你哪裡管得了什麼靈魂不靈魂的，只要對方願意，你都想跟他談一場甜甜的戀愛。

當你想到物質、想到婚姻、想到以後能不能好好過，那就已經不是或者不只是愛情了。

第三：如果要締結一段長久而幸福的關係，它的要素是什麼？

前面也講了，我們普通人分手，基本上都是因為具體的原因。因為我們太特麼普通了，所以身上或者心裡都有各種或大或小的毛病，要麼是因為本身就長得不行，要麼脾氣不行，要麼沒有錢，要麼沒有身材，要麼沒有文化，在這些俗不可耐的原因面前還談愛情，我只能佩服你一把年紀了依然有選擇天真的勇氣。

但是，“郎才女貌”、“神仙眷侶”也會分開，這就值得思考了。因為我們窮其一生，可能也無法像他們一樣有錢、有名、有顏值，他們處於一個我們幻想的、努力追求的“我變成了一個更好的人”的終極狀態，似乎也找到了那個“對的人”，結果還是分了。

那麼，問題就來了，這個世界到底存不存在“對的人”？如果以“攜手一生、幸福美滿”作為婚姻或者戀愛的標準，那麼這個標準是什麼？

首先，如果以光以愛情來作為判斷，這個世界根本不存在對的人，因為他前天對、昨天對、今天對，但有可能不知道哪天他就不對了，而且，你自己也在變化。

就像我以前特別喜歡抽菸，現在居然戒了，我以前特別喜歡吃海鮮，現在覺得也就一般般，昨天還鬧著要吃鍋盔，今天就被割破了嘴。。不僅我們無法保證別人會一直愛我，我們也無法保證自己會一直愛對方——尤其是避雷針被髮明以後，人們在發誓就更加肆無忌憚了。

所以，網上那些支持“離婚要判刑”“一輩子不能離婚的”，要麼是真傻，要麼是有病。離婚雖然導致了一個家庭的破裂，導致了兩個人的破裂，人們希望“一輩子不離婚”，本質上是想保護自己。但是，事實上，感情裡、婚姻裡，不僅有對方要離開你的可能，也有你要離開對方的可能，萬以你遇到一個牛變的配偶，你就要一直受罪下去？

其次，愛情產生的原因，是基於外在的，沒必要否認這一點，這是很本能的東西。你們可能因為聊得來、因為有錢有義而在一起，但那不叫愛情，雖然這並不是什麼糟糕的事，但不是所有在一起的理由都是愛情，並不是所有的感動都是愛，你心裡要有點數。

而愛情，遲早是要消失的——我指的是“與君初相識”的那種激盪，剩下的，就是磨合或者湊合、遷就或者將就。而將就又分為主動和被動，有些人沒有工作沒有收入、飽受傳統道德的束縛，於是被動的將就，而有些人雖然“可以找到更好的”，但選擇了繼續婚姻，但這並不十分舒服。

所以，光有愛情還不行，畢竟見色起意是一件很容易發生、成本很低的事，愛情的有效期也很短。

兩個人的婚姻假如要持續50年，那就是差不多兩萬天。人類是沒有接受過這種演習的，在人的成長過程中，其實很多時候都保持了不同程度的獨立，要跟一個人朝夕相處、互相捆綁、為了彼此而剋制自己的本能，這是很難的。

所以，要在一段長期的關係裡比較融洽，最主要的還是久處不厭。久處不厭的前提，是大家互為朋友。這樣不僅背叛的成本高、而且背叛的意願很低。

假如你只有愛情，當某天不那麼愛了，或者遇到更好的了，很容易就崩了。但如果你們夫妻是和好的朋友，你如果要分開，損失的東西就很多了，你會失去愛情、失去友情、失去親情，而且，是真正意義上的“很難再找到一個像他那樣的人”。

總而言之，婚姻本身就是一種非常複雜和困難的結構，這是第二次世界大戰以後困擾人類最多的問題，因為無論怎樣都無法滿足人的所有需求。就像你走了一天，回到家躺在床上很舒服，但你要是永遠躺在床上，你也會很痛苦。

所以，如果非得要做一個總結，去回答“要締結一段長久而幸福的關係，它的要素是什麼？”這個問題的話，我認為，它的答案應該是——兩個人滿足三性：獸性、人性、神性。

所謂獸性，就是跟一般禽獸、畜生無意，大家都是本能動物，對彼此有性吸引力，覺得彼此長得可以，看著都覺得舒服；

所謂人性，就是父母覺得你們般配、朋友覺得你們般配，你們有比較好的個人修養，沒有暴力傾向、沒有小暴脾氣、沒有任性、沒有大男子主義等等，你們有比較好的物質條件，或者對物質都沒有太大要求，這就是人性；

所謂神性，就是你們三觀大體一致，理解力大體一致，都能為彼此著想，都能良好的溝通，都能互相欣賞、互相支持、互相鼓勵。既是朋友，又是戰友。

滿足這三性，要做到長治久安、幸福美滿，應該就很接近了。

當然了，現實生活中，要滿足這三性，是非常難的，甚至說是基本不可能的。現實就是，成年人的世界，不管是愛情還是婚姻，其實都很俗氣——大家以為感天動地的天籟之音，事實上就只是一首關於套馬杆的草原歌曲。

所以，在這個結婚自由、離婚也自由的時代，兩個人要白頭偕老，太難太難了——或許幾百年後我們的後代會認為——其實也沒這種必要。

所以，就當下的道德和社會環境而言，兩個人要白頭偕老，首先你要有比較好的修養，確保自己不是犯錯的一方，不是蠻不講理的一方，不是破罐破摔的一方，不是冷漠無情“我想靜靜”的一方，不是掙不了錢的一方，不是指望對方憐憫的一方。

然後，好好愛自己，發展自己。好好愛對方，但也要學會並習慣一個人的生活，“沒有誰我也能好好過”，畢竟，“幸福美滿、攜手一生”這個理想還是太遙遠、太宏大了，它關於概率，需要運氣，而你又不能保證你就擁有這種好運氣。

每個女神回到家都要卸妝甚至扣胩，而你可能只是看到了她塗脂抹粉笑靨如花——這就是關於愛情和婚姻的真相。

——完——

PS：我寫了一個關於失戀的專欄，已經更新了關於分手原因、如何度過失戀的日子、如何走出來的部分，接下來會更新關於挽回的部分。希望對失戀的朋友有幫助。