不幸的婚姻，就像一座活火山，不知道什麼時候會噴發，不知道後果有多嚴重。
爆發的誘因多種多樣，包，是其中最高發的不確定因素之一。
上週，一則#月薪四千買2萬的包#的新聞上了微博熱搜，丈夫林海（化名）就在媒體面前來了一場大爆發：
“有什麼樣的收入就該過什麼樣的生活。你從地鐵裡出來，哪怕拿的是真的包，人家也覺得是A貨。
難道背個兩萬的包，就能變美麗嗎？我看不一定吧？以前，當她很樸素，揹著帆布包，穿著運動鞋的時候，我就覺得，特別美！”
相比徹底地改變生活，買包容易多了
這場紛爭的起因在於兩人對於包的理解不同。對女人來說，大部分時候，包還真不是美給丈夫看的。
“老佛爺”卡爾·拉格斐曾說過：“昂貴的手袋讓女性的生活更愉悅，讓她們有夢想有自信，向左鄰右舍秀出‘老孃就是有錢有閒’的境況。”
《北京女子圖鑑》中，陳可把LV設置成電腦桌面的橋段是根據“中國時尚女魔頭”蘇芒的經歷改編的。
蘇芒剛來北京打拼時當助理，為了買一個LV，挨個跟熟悉和不熟悉的人發短信要求兼職寫稿掙錢。一個包真的能讓自己瞬間變好麼？蘇芒覺得也沒有，就是想證明自己有買LV的能力。
普通人渴望過上中產的生活，中產渴望跨入上流社會，每個人都想證明自己比周圍的人過得更好。
如果精神上不夠富足，那至少物質上不能輸。因此很多人在購買物品的時候，第一眼所注意的不是它的保質期、功效、性能，而更多的是它背後的精神價值，用它來彌補自己感情中缺失的東西。
被老闆罵得狗血淋頭時，被客戶否定全部價值時，被朋友嘲笑成了黃臉婆時，包就像一顆速效救心丸，讓人在與貴婦用同款中得到些許慰藉。
畢竟，相比徹底改變自己的生活，買包容易多了。
去年中國女性對於奢侈品包的需求呈爆發式上升，消費人數同比增長近50%，增長速度竟然趕上了平價包。數據來源《2018奢侈品包消費人群報告》，阿里研究院
有語言不等於有交流
如果新聞中的女性還是單身，憑本事買包沒什麼好說的，但當這個問題和婚姻交織在一起的時候，就複雜多了。
丈夫林海說：“房貸大部分是我還的，都不知道要還多少年。這下好了，小半年，都要靠我一個人了……沒孩子也好，有了孩子，又是一筆支出。要給孩子買奶粉，還要買包，那能花得過來嗎……我一瞬間感覺我已經不認識眼前的這個女人了。四個月的工資就買個包嗎？那她跟其他那些愛慕虛榮的女人有什麼區別呢？”
隔著屏幕都能感受到丈夫的憤怒，在月收入不到一萬的準一線有房貸家庭，另一半突然花費了近2萬買了家裡並不需要的東西，任誰都不會開心。然而老公的應對措施過於孩子氣了。
首先，他沒有和妻子好好溝通，而是選擇了對媒體喊話，把內部矛盾轉化為外部矛盾。
其次，言語裡充滿了對錯誤的誇大。妻子是用過去積蓄買的包，他卻說接下來的小半年要靠自己一個人還房貸。老婆才衝動了一次，非說又買奶粉又買包，錢不夠花，還說妻子愛慕虛榮。
面對丈夫這樣的公開指責，妻子表示他根本沒有看到自己對家庭的付出，很心寒。
妻子說：“我用我自己的積蓄，用我自己的錢……有問題嗎？不管你覺得是不是該買，我都已經買了！為了一個包，這樣指責來指責去，不值得！房貸，我照樣會還，滿意了嗎？”
要知道在法律上，婚後並沒有“自己還房貸”、“自己的錢”這個概念，每一分錢都是夫妻共同努力得來的，每一項大額支出都要獲得對方的同意。
但不幸的是，很多人根本沒有從心底裡接受兩個人為婚姻共同體，而是誇大自己的貢獻，貶低對方的付出。
丈夫強調自己負擔房貸的時候，沒有看到妻子收入對家庭其他支出的補貼。妻子用自己的錢買包的時候，也沒有想過老公為了以後養孩子、養老不敢花錢的心情。
吵架的技術，90%的夫妻不及格
新聞的結尾，丈夫說：“我希望你以後不要再花這種冤枉錢了，我們家沒有這種能力。”妻子也說：“以後，我不會再買這樣的奢侈品了，因為我也想我們的生活能繼續下去！”
看似爭論已經畫上了句號，其實心底裡誰都沒覺得自己錯了。
雖說天下沒有不吵架的夫妻，但是大部分夫妻根本不會吵架。
吵架的時候，各自宣洩自己的不滿，根本聽不進去對方在說什麼。幾天後用“他就那個熊樣，還能離咋地”來說服自己重歸於好。
當吵架的目的不是為了解決問題，而是為了相互攻擊時，矛盾只會像雪球一樣越滾越大。
從林海和妻子的對話中，我們可以發現妻子買包絕不是虛榮那麼簡單。
丈夫說：“我們連一個像樣的婚禮都沒有。在我老家那種農家的院子裡，支了倆棚子，辦了幾桌席，就完事兒了。接親也沒有婚車，我牽著她從賓館一路走到我家的……以前，她很樸素，揹著帆布包，穿著運動鞋的時候，我就覺得，特別美！”
丈夫提及這些過往是為了證明妻子變了，殊不知這正是妻子買包的理由。
妻子說：“我三十多歲了，跟你談戀愛到結婚已經八年了。沒伸手問你要過一分錢，你也從來沒有送過我一個超過700元的禮物。那天我閨蜜要跟他老公去法國旅行，問我有什麼想要帶的嗎？我也是狠狠心，讓她幫我帶了這個包包回來。這個包我在網上已經反反覆覆看了大半年了，我都沒有勇氣跟你提出來買。”
要花父母的錢，所以沒有像樣的婚禮？好的。還房貸，所以沒有超過700的禮物？行吧。收入不高，所以30多歲背帆布包，穿運動鞋？可以。但是指望另一半永遠懂事妥協，那就過分了。
也許妻子不是沒有試圖溝通過，但是她知道卸下自己樸素的面具，展示出真實隱祕的自我時，並不會得到對方真心的接納，所以乾脆先斬後奏。
作家阿蘭·德波頓說：“成熟的愛是一種有性關係的友誼，雙方可以理解對方的優點，接納對方的缺陷。”但真的能做到這些的能有幾個人呢？
真相如此殘酷——很多夫妻結婚幾十年，仍然像兩個小孩在過家家。
當婚姻不再是愛情的保鮮劑，而是保存死去愛情的福爾馬林時，在一起只是雙倍的折磨而已。
