中國人恥於談錢,覺得一談錢就俗,所以一直忽視“錢規則”。
其實,談錢一點都不俗。金錢只會讓深刻的人更深刻、淺薄的人更淺薄。
中國人恥於談錢,覺得一談錢就俗,所以一直忽視“錢規則”。
其實,談錢一點都不俗。金錢只會讓深刻的人更深刻、淺薄的人更淺薄。
1、一個關於女孩子買包的故事:
一個花錢大手大腳的月光妹子,
看中一奢侈品包,想買但差錢。
就去向閨蜜借,她以為閨蜜會痛快答應,
沒想到閨蜜提出:“你打個借條吧!”
於是她心裡有一萬匹草泥馬呼嘯而過:
“閨蜜還要借條嗎?我還能為這點錢外逃啊?”
這個憤怒的妹子,就是典型的不懂錢規則。
很喜歡風墟先生講的“社交的本質”。
他說:“社交在本質上分為兩種。一種是共情社交,一種是功利社交。”
所謂共情社交,就是指為獲得情感聯結與情感體驗,或因共同興趣而產生的社交行為。
這種社交不涉及利益的交換,
只是為獲得情感與心理上的慰藉與共鳴。
所謂功利社交,就是指為達成某一目的,或是從對方身上獲得某種利益而產生的社交行為。
這種社交是帶功利性質的,
是為了獲得信息、知識與物質等的交互傳遞。
這兩種社交有根本之別,但我們總喜歡混為一談——認為“共情社交”的朋友為我做“功利社交”的事情,是理所應當的。
“你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文唄。”
“你不是學中文嗎?幫我寫個年終總結唄。”
“你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO唄。”
若遭拒絕,就罵對方“不夠朋友”“不講義氣”。
其實這哪能怪對方,只能怪我們自己不懂錢規則——不明白“共情朋友”從來沒有義務對你做出“功利性幫助”的必須。
錢規則是:上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒。
即便你們是從小玩大的“共情朋友”,
但只要你提出“功利訴求”的一開始,
就應當以“功利社交”的方式去溝通,
對方願意幫是情分,不願意幫那是本分。
2、小軍想買車,無奈存款不夠。
於是對哥們小華說:“你借我兩萬吧!”
小華是農村人,來城裡打拼很不易,
平時非常節儉,就想早點把房買了。
但他二話沒說,立馬把錢打給了小軍。
半年過去了,小軍卻遲遲不還錢。
他沒錢嗎?非也。
他經常在朋友圈大晒特晒:
哪天又吃了一頓高檔自助餐,
哪天又買了一款限量高檔貨,
哪天又去某景區旅遊了一番。
小華心裡極度不爽:“我借錢是救急,不是讓你去嗨的!”
於是,小華就去找小軍還錢。
兩人大吵了一架,從此成為路人。
這個小軍,就是不懂錢規則。
主持人魯豫有句話說得好:
“我從來沒有向別人借過錢。
對於借錢這個事兒,我非常不明白,
為什麼要借錢,
你有多少錢就幹多少錢的事兒,
你有多少錢就過多少錢的日子。”
朋友沒有義務拿他的錢,來幫助你改善生活。
當你準備去向朋友借錢的時候,
請捫心自問:我真的必須借這筆錢嗎?
真正懂錢規則的人,從來不會借別人的錢來滿足自己的私慾,他們只願意以自己的奮鬥,來改善自身的生活。
3、喜歡齊白石的“小氣”。
白石老人家的門口和客廳,
都貼滿了賣畫和刻印的潤格:
“賣畫不論交情,君子有恥,請照潤格出錢。”
“花卉加蟲鳥,每一隻加十元,藤蘿加蜜蜂,每隻二十元。”
“已出門之畫,回頭補蟲,不應。”
“已出門之畫,回頭加題,不應。”
請他作畫,一隻蝦十塊,兩隻二十。
如果你只帶了十五塊錢,對不起,
“那我就只能給你畫一隻蝦。”
再在畫幅角上畫一個蝦腦袋。
白石老人就是這麼“小氣”,
他一生免費贈出去的畫不計其數。
但他覺得一碼歸一碼:你找我畫,那就應該按價來。
有個人開了一公司,想找人做個推廣計劃。
因為多年交情,他朋友悄悄做了一個送他。
哪知他收到後二話不說,立馬讓助理打款。
朋友說:“給錢幹嘛,我就是免費幫你。”
他說了一句讓我銘記一生的話:“越是真心朋友,越是珍惜你的價值。”
什麼是真朋友?
有一個最粗暴的標準:能開誠佈公地談錢。
朋友間的錢規則就是:互相談情,主動談錢。
一個永遠不跟你講金的人,也不配跟你交心。
不佔朋友便宜,是一個人對待友情的頂級修養。
4、檢察官邏格斯講過一件事情:
有人邀請他回答一個問題:
“婚前老公媽媽首付按揭房產,寫的老公名字,且老公還貸。現在裝修我父母出資20萬,我應該怎麼保證自己的利益?”
邏格斯回答:夫妻雙方好好談一談。談好了,就去公證處作一份“財產約定公證”。
一談財產公證,很多情侶或夫妻就搖頭。
邏格斯說:“在男女關係當中,大家都羞於談錢,唯恐一談錢就被打成綠茶婊、綠茶渣。尤其是女生,生怕一談錢,就被認為太現實。”
但就是因為礙於面子不談錢,
很多婚姻最後鬧得頭破血流。
都覺得談錢就俗、談錢就傷感情,真是這樣嗎?
很喜歡邏格斯的回答:
“NO,是你們的感情也就這樣。
我在公證處的時候,
有幸見證了兩對佳人來辦理家庭財產協議公證。
在他們眼裡,我看到的不是算計,而是淡然。
兩個獨立靈魂,在深思熟慮後互相吸引,
開誠佈公地討論了今後的生活,
並用最嚴肅的方式來見證。
這是多麼令人神往的一件事情。”
最後,邏格斯提出一個錢規則建議:
“無論是婚姻中的夫妻,還是戀愛中的情侶,
我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢,
而不是各自站在大家庭立場上各打小盤算。”
婚姻制度本質上就是一種財產保護、分配和繼承製度,
兩個人談錢,才是真正的務實。
談錢傷感情,不是因為錢太俗,
而是因為那份感情太虛,不接地氣。
真正的愛情,經得起談錢。
5、馮侖《野蠻生長》講過一段故事:
你開車闖紅燈了,被警察攔住,
一看警察是熟人:“兄弟,你怎麼在這兒!”
對方說:“沒事兒,你過去吧。”
你省了50元罰款,覺得特有面子。
第二次路過這兒,你拐錯彎了,
一看又是這哥們:“又是你當班啊?”
對方說:“沒事兒,你過去吧。”
於是,你又省了50元罰款。
麻煩了人家兩次,你心裡過意不去,
於是找理由請他吃飯,還這個人情。
這一吃一喝,花費遠遠超過100元。
吃完飯,你多了一句嘴:“弟妹忙什麼呢?”
對方說:“不爭氣啊,一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活,隨便給點錢就行。”
你說:“沒問題,哥們的事嘛!”
他媳婦來上班了,怎麼開工資呢?
再怎麼也不能低於2000元吧。
媳婦上班三個月後,他打電話來了:“大哥,你得好好管管你手下,不能老欺負我媳婦,她不就是沒上大學嗎,沒上大學也是人。”
第二天,你便給手下人打了招呼。
但最後你也無法忍受了,打電話跟哥們:“讓她回家吧,我每月給她開1200元。”
對方一聽急了:“瞧我媳婦不順眼啊……”
你一年搭進24000元,還得罪了哥們。
如果當初他一上來敬禮,說罰款50元時,
你就乖乖給50元,這一切麻煩都不會發生。
所以,請千萬記住一個錢規則:能用錢解決的事情,一定不要用人情!
6、以前有人做記者時捲入一件官司。
當時覺得自己很了不起,
也不去找律師做個諮詢,
自己抱起幾本法律條文就啃,
整整研究琢磨了一個月。
結果一上法庭,說話還是破綻百出,
耗費了一月時間,結果官司還是輸了。
這件事情讓我們明白了一個錢規則:專業的事情要交給專業的人去做。
所謂術業有專攻,專業的事情由專業的人來處理才能達到最高效率。
“勺子”有一段話說得好:
“三十歲之前做事靠吃苦耐勞過活,
三十歲之後做事則應講究方法和效率。
當然,我並不反對平時各種知識的積累,
我平時也看各種書,學習各種知識。
我想表達的是,這絕計不是一個臨時抱佛腳的事。”
我們身邊有很多這樣的人——為解決一個很小的問題,而花費大量時間去研究。
“這次我掌握了,下次遇到就可以自己解決。”
這樣的人常常被我們稱讚為好學生。
但在這個社會化大分工極其繁榮的時代,
事事親力親為,絕不是什麼最佳錢規則。
最佳錢規則是:專業的事情就該交給專業的人去做。
省時省力,甚至更省錢,最重要的是效果好。
7、企業家凌軍講過他公司兩個員工的故事。
兩個員工是他同時招錄進來的同班同學。
剛畢業時,兩人都缺錢,
於是就把房子租在了北京五環外。
每天上下班需要四小時,很是累人。
凌軍就建議:“你們可以在離單位近點的地方租房,雖然貴一點,但可以節約很多時間。”
員工馬駿聽了,在單位附近租了房子。
員工張萌沒有,他覺得:“太貴了,不能浪費錢,反正我有的是時間。”
三年後,馬駿工資翻了兩倍。
“我把省下來的時間用到了學習上,
三年努力,我拿到了註冊會計師證。”
而張萌呢,三年工資只漲了800元。
他很後悔:“我目光太短淺了。”
曾經在一本書上看過一句話,
是有關人對財富最好狀態的描述:
“對金錢和物質抱有溫熱的熱愛,
不拒絕,不貪圖,懂分配。”
懂分配的錢規則就是:要學會用錢置換時間和空間。
8、作家江羅講過一個故事。
江羅去過一趟美麗的尼泊爾,
而尼泊爾令他印象深刻的是小費制度。
開始的時候,江羅極不情願,
“可為了避免糾纏,我還是會支付5尼幣。”
付了小費後,江羅便得到了很好的禮遇。
“他們熱情回答與幫我解決了各種問題。
這也讓我意識到小費的好處,
它能讓你獲得更優質的服務,
同樣這也是對別人勞動的認可。”
在去博卡拉途中,江羅遇到一位中國遊客,
她跟江羅聊起了一次哭笑不得的經歷:
“在加德滿都因為沒給尼泊爾人小費。
被忽悠繞了半條街,差點耽誤了航班。”
聽完這位遊客的故事,江羅暗自慶幸。
江羅還講了一個故事,
他一位朋友開了個心理諮詢工作室,
江羅建議:“不妨先做無償服務,等口碑起來了,再開始收費。”
但朋友拒絕了:“這也是對顧客的尊重。”
江羅有點不明白:“收費是尊重顧客?”
朋友說:“有的心理諮詢師就是打著免費名義去禍害顧客,很多貪小便宜的人因此人財兩空。”
天上不會掉免費的餡餅。
願意跟你談錢的人,是真心誠意想要服務於你。
所以我們一定要知道一個錢規則:想得到長期的有品質的服務,一定要有付費的觀念。
付費才是良性的運轉之道,
虧本維持的事情一定不會長久。
9、有個女孩和男友分手了。
原因就是——他實在太摳門了。
他男友最喜歡說三句話:
“這個不好吃。”
“這個不好看。”
“這個不適合你。”
有一次,女孩兒微信和他聊天,
突然說到吃的,就開玩笑說:
“沒零食吃了,你明天帶我去買吧!”
他一下就沉寂了,一刻鐘不回消息,
直到女孩兒換了話題,他才重新甦醒過來。
交往一段時間後,女孩兒忍無可忍提出分手。
那男的居然說:“把我送你的禮物還回來。”
女孩兒臉都氣白了:“就一條項鍊,不到3000,還給你。”
還完項鍊,女孩兒便要起身離開,
那男的叫住她:“今天你買單。”
很多人說看一個男人的品質如何,
看他的衣著打扮和說話就能窺個大概,
其實不全是這樣,
衣著得體有時只能說明他注重形象,
說話得體有時也只能說明他情商高。
最能反應一個人品質的,就是花錢這件事。
消費觀可以折射出一個人的格局。
有個心理學家說過一個人生小經驗:
“千萬不要去和那些一毛不拔的人做朋友,
倒不是因為他們摳,其實他們普遍都不壞,
甚至可以稱為好人,但他們太吝於付出了,
不是他們不願意給,而是他們給不出,
每個成年之後仍然習慣一毛不拔的人,
心中都有一個寸草不生的荒原,
他們大都有一個充滿恐懼與匱乏的童年,
因為太過匱乏導致的荒涼,
他們慢慢將自己的人生變成了一個大黑洞,
永遠在害怕,永遠在汲取,永遠在警惕。”
這話夠狠,但入木三分。
所以女人們找對象時,要懂得一個錢規則:看對方是怎麼花錢的,特別是在你身上是怎麼花錢的。
在經濟收入允許的範圍內,願意為你花錢的人不一定愛你,但不願為你花錢的人一定不愛你。
黃磊說:“富養妻子比富養女兒更重要。”
這個富養,不只是物質,還有精神。
一個真正愛你的人,捨得為你花錢,捨得為你花時間,捨得為你花心思。
10、在百度貼吧看過一個故事:
女兒考上大學後,父親給她寄錢。
“1200元夠不夠?”
女兒回答:“夠了。”
父親又說:“想買什麼就買,別虧自己。”
女兒聽了,半天不作聲。
父親覺得奇怪,問:“怎麼了?”
女兒說:“朋友和我一樣,每月家裡也是給1200元,但她生活質量比我高。她每天都有零食吃,每週都去麥當勞,有時還去必勝客。”
父親說:“她是不是在打工?你不要去,耽誤學習。”
“她沒有去打工,是在談戀愛。
有一次她約會回來對我說,
其實她不喜歡那個男生,
只是喜歡他替自己買單而已。
她還說我傻,可惜了這張臉,
如果她有像我這樣漂亮的臉,
根本不用向家裡要錢,
就會找到很多願意為她付費的長期飯票。”
父親放下電話,立即給女兒打了1500元,
回家又給女兒發了一封郵件:
“從這個月起,我每月給你1500元。
多出的300元,你可以買零食,
可以去麥當勞、必勝客……
記住,任何時候都要用自己的錢買單,
這才是有質量的生活。
還有,如果你喜歡某個男生就要告訴我。
我每月再給你增加200元,作為戀愛經費。
請你一定要記住,每次約會,
不要忘了帶上自己的錢包,
拿人家的手短,吃人家的嘴軟。
爸爸也是男人,我最理解男人,
男人最愛獨立、自愛、有尊嚴的女人。”
這就是父親教給她的錢規則:經濟獨立的女人,是最有尊嚴的女人。
11、我有位朋友,最喜歡張羅聚會。
每一次聚會大家都玩得挺開心,
可只要一到結賬時間,他就會上洗手間。
去KTV唱歌時,他喜歡叫酒:
“服務員,開一筐啤酒!”
“服務員,再開一筐啤酒!”
喊這些酒時,好像他在請客做東,
可每次點東西,都是別人買了單。
他缺這點錢嗎?顯然不是。
他有份收入很不錯的工作,
經常在朋友圈晒他出國玩樂的照片,
每次回來也必會張羅大家見面聊旅途見聞。
但每次聚會,他從來不會買單。
久而久之,大家就不願和他玩了。
很小的時候,老爸就經常對我說一句話:
“對自己要小氣,對別人要大方。”
這句話,也成了我一生的生活準則。
朋友一起打車,我會搶著坐前面副駕。
朋友請客,我會要求點儘量少的菜。
若是我請客,則會比夠吃要多一些。
…………
“花自己的錢越大方越好,花別人的錢越小氣越好。”
這已成為我一直恪守的花錢準則,
也是我區分一個人品質好壞的標尺之一,
我常常以此來辨識我的同類。
12、周衝講過一個很有意思的案例:
一位老母親癱瘓在床,
需要人天天餵飯喂湯,擦屎擦尿。
五個子女侍候著侍候著就失去了耐心。
老大說老小:“媽以前最喜歡你,該你照顧!”
老小反駁:“你讀書花的錢最多,該你照顧。”
老二老三老四,也各找理由推託。
後來怎麼解決的呢?錢。
五個人按各自經濟能力湊費用,
然後去專業公司請了一個高級護工,
於是老人的生活立馬變得整潔有序了。
五個孩子也不再忌憚回家,
週末的時候,就團聚在母親家裡,
一邊探望老人,一邊吃飯,
聊些家常事,很是其樂融融。
這個案例很有意思,也非常典型。
很多人面對親情矛盾時喜歡說一句話:
“這不是錢的問題,我要的就是一個理。”
這不是錢的問題——恰恰就是錢的問題。
就像這五個兄妹的矛盾一樣,
最後還是錢的到來,讓一切規則化了,
你該如何,我該如何,一下就清爽了。
從這件事情上,我們可以舉一反三,
就是要明白一個錢規則:當某人告訴你“這不是錢的問題,而是原則問題”時,這十有八九就是錢的問題。
錢,才是解決問題的鑰匙。
中國人恥於談錢,覺得一談錢就俗,所以一直忽視“錢規則”。
其實,談錢一點都不俗。金錢只會讓深刻的人更深刻、淺薄的人更淺薄。
1、一個關於女孩子買包的故事:
一個花錢大手大腳的月光妹子,
看中一奢侈品包,想買但差錢。
就去向閨蜜借,她以為閨蜜會痛快答應,
沒想到閨蜜提出:“你打個借條吧!”
於是她心裡有一萬匹草泥馬呼嘯而過:
“閨蜜還要借條嗎?我還能為這點錢外逃啊?”
這個憤怒的妹子,就是典型的不懂錢規則。
很喜歡風墟先生講的“社交的本質”。
他說:“社交在本質上分為兩種。一種是共情社交,一種是功利社交。”
所謂共情社交,就是指為獲得情感聯結與情感體驗,或因共同興趣而產生的社交行為。
這種社交不涉及利益的交換,
只是為獲得情感與心理上的慰藉與共鳴。
所謂功利社交,就是指為達成某一目的,或是從對方身上獲得某種利益而產生的社交行為。
這種社交是帶功利性質的,
是為了獲得信息、知識與物質等的交互傳遞。
這兩種社交有根本之別,但我們總喜歡混為一談——認為“共情社交”的朋友為我做“功利社交”的事情,是理所應當的。
“你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文唄。”
“你不是學中文嗎?幫我寫個年終總結唄。”
“你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO唄。”
若遭拒絕,就罵對方“不夠朋友”“不講義氣”。
其實這哪能怪對方,只能怪我們自己不懂錢規則——不明白“共情朋友”從來沒有義務對你做出“功利性幫助”的必須。
錢規則是:上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒。
即便你們是從小玩大的“共情朋友”,
但只要你提出“功利訴求”的一開始,
就應當以“功利社交”的方式去溝通,
對方願意幫是情分,不願意幫那是本分。
2、小軍想買車,無奈存款不夠。
於是對哥們小華說:“你借我兩萬吧!”
小華是農村人,來城裡打拼很不易,
平時非常節儉,就想早點把房買了。
但他二話沒說,立馬把錢打給了小軍。
半年過去了,小軍卻遲遲不還錢。
他沒錢嗎?非也。
他經常在朋友圈大晒特晒:
哪天又吃了一頓高檔自助餐,
哪天又買了一款限量高檔貨,
哪天又去某景區旅遊了一番。
小華心裡極度不爽:“我借錢是救急,不是讓你去嗨的!”
於是,小華就去找小軍還錢。
兩人大吵了一架,從此成為路人。
這個小軍,就是不懂錢規則。
主持人魯豫有句話說得好:
“我從來沒有向別人借過錢。
對於借錢這個事兒,我非常不明白,
為什麼要借錢,
你有多少錢就幹多少錢的事兒,
你有多少錢就過多少錢的日子。”
朋友沒有義務拿他的錢,來幫助你改善生活。
當你準備去向朋友借錢的時候,
請捫心自問:我真的必須借這筆錢嗎?
真正懂錢規則的人,從來不會借別人的錢來滿足自己的私慾,他們只願意以自己的奮鬥,來改善自身的生活。
3、喜歡齊白石的“小氣”。
白石老人家的門口和客廳,
都貼滿了賣畫和刻印的潤格:
“賣畫不論交情,君子有恥,請照潤格出錢。”
“花卉加蟲鳥,每一隻加十元,藤蘿加蜜蜂,每隻二十元。”
“已出門之畫,回頭補蟲,不應。”
“已出門之畫,回頭加題,不應。”
請他作畫,一隻蝦十塊,兩隻二十。
如果你只帶了十五塊錢,對不起,
“那我就只能給你畫一隻蝦。”
再在畫幅角上畫一個蝦腦袋。
白石老人就是這麼“小氣”,
他一生免費贈出去的畫不計其數。
但他覺得一碼歸一碼:你找我畫,那就應該按價來。
有個人開了一公司,想找人做個推廣計劃。
因為多年交情,他朋友悄悄做了一個送他。
哪知他收到後二話不說,立馬讓助理打款。
朋友說:“給錢幹嘛,我就是免費幫你。”
他說了一句讓我銘記一生的話:“越是真心朋友,越是珍惜你的價值。”
什麼是真朋友?
有一個最粗暴的標準:能開誠佈公地談錢。
朋友間的錢規則就是:互相談情,主動談錢。
一個永遠不跟你講金的人,也不配跟你交心。
不佔朋友便宜,是一個人對待友情的頂級修養。
4、檢察官邏格斯講過一件事情:
有人邀請他回答一個問題:
“婚前老公媽媽首付按揭房產,寫的老公名字,且老公還貸。現在裝修我父母出資20萬,我應該怎麼保證自己的利益?”
邏格斯回答:夫妻雙方好好談一談。談好了,就去公證處作一份“財產約定公證”。
一談財產公證,很多情侶或夫妻就搖頭。
邏格斯說:“在男女關係當中,大家都羞於談錢,唯恐一談錢就被打成綠茶婊、綠茶渣。尤其是女生,生怕一談錢,就被認為太現實。”
但就是因為礙於面子不談錢,
很多婚姻最後鬧得頭破血流。
都覺得談錢就俗、談錢就傷感情,真是這樣嗎?
很喜歡邏格斯的回答:
“NO,是你們的感情也就這樣。
我在公證處的時候,
有幸見證了兩對佳人來辦理家庭財產協議公證。
在他們眼裡,我看到的不是算計,而是淡然。
兩個獨立靈魂,在深思熟慮後互相吸引,
開誠佈公地討論了今後的生活,
並用最嚴肅的方式來見證。
這是多麼令人神往的一件事情。”
最後,邏格斯提出一個錢規則建議:
“無論是婚姻中的夫妻,還是戀愛中的情侶,
我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢,
而不是各自站在大家庭立場上各打小盤算。”
婚姻制度本質上就是一種財產保護、分配和繼承製度,
兩個人談錢,才是真正的務實。
談錢傷感情,不是因為錢太俗,
而是因為那份感情太虛,不接地氣。
真正的愛情,經得起談錢。
5、馮侖《野蠻生長》講過一段故事:
你開車闖紅燈了,被警察攔住,
一看警察是熟人:“兄弟,你怎麼在這兒!”
對方說:“沒事兒,你過去吧。”
你省了50元罰款,覺得特有面子。
第二次路過這兒,你拐錯彎了,
一看又是這哥們:“又是你當班啊?”
對方說:“沒事兒,你過去吧。”
於是,你又省了50元罰款。
麻煩了人家兩次,你心裡過意不去,
於是找理由請他吃飯,還這個人情。
這一吃一喝,花費遠遠超過100元。
吃完飯,你多了一句嘴:“弟妹忙什麼呢?”
對方說:“不爭氣啊,一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活,隨便給點錢就行。”
你說:“沒問題,哥們的事嘛!”
他媳婦來上班了,怎麼開工資呢?
再怎麼也不能低於2000元吧。
媳婦上班三個月後,他打電話來了:“大哥,你得好好管管你手下,不能老欺負我媳婦,她不就是沒上大學嗎,沒上大學也是人。”
第二天,你便給手下人打了招呼。
但最後你也無法忍受了,打電話跟哥們:“讓她回家吧,我每月給她開1200元。”
對方一聽急了:“瞧我媳婦不順眼啊……”
你一年搭進24000元,還得罪了哥們。
如果當初他一上來敬禮,說罰款50元時,
你就乖乖給50元,這一切麻煩都不會發生。
所以,請千萬記住一個錢規則:能用錢解決的事情,一定不要用人情!
6、以前有人做記者時捲入一件官司。
當時覺得自己很了不起,
也不去找律師做個諮詢,
自己抱起幾本法律條文就啃,
整整研究琢磨了一個月。
結果一上法庭,說話還是破綻百出,
耗費了一月時間,結果官司還是輸了。
這件事情讓我們明白了一個錢規則:專業的事情要交給專業的人去做。
所謂術業有專攻,專業的事情由專業的人來處理才能達到最高效率。
“勺子”有一段話說得好:
“三十歲之前做事靠吃苦耐勞過活,
三十歲之後做事則應講究方法和效率。
當然,我並不反對平時各種知識的積累,
我平時也看各種書,學習各種知識。
我想表達的是,這絕計不是一個臨時抱佛腳的事。”
我們身邊有很多這樣的人——為解決一個很小的問題,而花費大量時間去研究。
“這次我掌握了,下次遇到就可以自己解決。”
這樣的人常常被我們稱讚為好學生。
但在這個社會化大分工極其繁榮的時代,
事事親力親為,絕不是什麼最佳錢規則。
最佳錢規則是:專業的事情就該交給專業的人去做。
省時省力,甚至更省錢,最重要的是效果好。
7、企業家凌軍講過他公司兩個員工的故事。
兩個員工是他同時招錄進來的同班同學。
剛畢業時,兩人都缺錢,
於是就把房子租在了北京五環外。
每天上下班需要四小時,很是累人。
凌軍就建議:“你們可以在離單位近點的地方租房,雖然貴一點,但可以節約很多時間。”
員工馬駿聽了,在單位附近租了房子。
員工張萌沒有,他覺得:“太貴了,不能浪費錢,反正我有的是時間。”
三年後,馬駿工資翻了兩倍。
“我把省下來的時間用到了學習上,
三年努力,我拿到了註冊會計師證。”
而張萌呢,三年工資只漲了800元。
他很後悔:“我目光太短淺了。”
曾經在一本書上看過一句話,
是有關人對財富最好狀態的描述:
“對金錢和物質抱有溫熱的熱愛,
不拒絕,不貪圖,懂分配。”
懂分配的錢規則就是:要學會用錢置換時間和空間。
8、作家江羅講過一個故事。
江羅去過一趟美麗的尼泊爾,
而尼泊爾令他印象深刻的是小費制度。
開始的時候,江羅極不情願,
“可為了避免糾纏,我還是會支付5尼幣。”
付了小費後,江羅便得到了很好的禮遇。
“他們熱情回答與幫我解決了各種問題。
這也讓我意識到小費的好處,
它能讓你獲得更優質的服務,
同樣這也是對別人勞動的認可。”
在去博卡拉途中,江羅遇到一位中國遊客,
她跟江羅聊起了一次哭笑不得的經歷:
“在加德滿都因為沒給尼泊爾人小費。
被忽悠繞了半條街,差點耽誤了航班。”
聽完這位遊客的故事,江羅暗自慶幸。
江羅還講了一個故事,
他一位朋友開了個心理諮詢工作室,
江羅建議:“不妨先做無償服務,等口碑起來了,再開始收費。”
但朋友拒絕了:“這也是對顧客的尊重。”
江羅有點不明白:“收費是尊重顧客?”
朋友說:“有的心理諮詢師就是打著免費名義去禍害顧客,很多貪小便宜的人因此人財兩空。”
天上不會掉免費的餡餅。
願意跟你談錢的人,是真心誠意想要服務於你。
所以我們一定要知道一個錢規則:想得到長期的有品質的服務,一定要有付費的觀念。
付費才是良性的運轉之道,
虧本維持的事情一定不會長久。
9、有個女孩和男友分手了。
原因就是——他實在太摳門了。
他男友最喜歡說三句話:
“這個不好吃。”
“這個不好看。”
“這個不適合你。”
有一次,女孩兒微信和他聊天,
突然說到吃的,就開玩笑說:
“沒零食吃了,你明天帶我去買吧!”
他一下就沉寂了,一刻鐘不回消息,
直到女孩兒換了話題,他才重新甦醒過來。
交往一段時間後,女孩兒忍無可忍提出分手。
那男的居然說:“把我送你的禮物還回來。”
女孩兒臉都氣白了:“就一條項鍊,不到3000,還給你。”
還完項鍊,女孩兒便要起身離開,
那男的叫住她:“今天你買單。”
很多人說看一個男人的品質如何,
看他的衣著打扮和說話就能窺個大概,
其實不全是這樣,
衣著得體有時只能說明他注重形象,
說話得體有時也只能說明他情商高。
最能反應一個人品質的,就是花錢這件事。
消費觀可以折射出一個人的格局。
有個心理學家說過一個人生小經驗:
“千萬不要去和那些一毛不拔的人做朋友,
倒不是因為他們摳,其實他們普遍都不壞,
甚至可以稱為好人,但他們太吝於付出了,
不是他們不願意給,而是他們給不出,
每個成年之後仍然習慣一毛不拔的人,
心中都有一個寸草不生的荒原,
他們大都有一個充滿恐懼與匱乏的童年,
因為太過匱乏導致的荒涼,
他們慢慢將自己的人生變成了一個大黑洞,
永遠在害怕,永遠在汲取,永遠在警惕。”
這話夠狠,但入木三分。
所以女人們找對象時,要懂得一個錢規則:看對方是怎麼花錢的,特別是在你身上是怎麼花錢的。
在經濟收入允許的範圍內,願意為你花錢的人不一定愛你,但不願為你花錢的人一定不愛你。
黃磊說:“富養妻子比富養女兒更重要。”
這個富養,不只是物質,還有精神。
一個真正愛你的人,捨得為你花錢,捨得為你花時間,捨得為你花心思。
10、在百度貼吧看過一個故事:
女兒考上大學後,父親給她寄錢。
“1200元夠不夠?”
女兒回答:“夠了。”
父親又說:“想買什麼就買,別虧自己。”
女兒聽了,半天不作聲。
父親覺得奇怪,問:“怎麼了?”
女兒說:“朋友和我一樣,每月家裡也是給1200元,但她生活質量比我高。她每天都有零食吃,每週都去麥當勞,有時還去必勝客。”
父親說:“她是不是在打工?你不要去,耽誤學習。”
“她沒有去打工,是在談戀愛。
有一次她約會回來對我說,
其實她不喜歡那個男生,
只是喜歡他替自己買單而已。
她還說我傻,可惜了這張臉,
如果她有像我這樣漂亮的臉,
根本不用向家裡要錢,
就會找到很多願意為她付費的長期飯票。”
父親放下電話,立即給女兒打了1500元,
回家又給女兒發了一封郵件:
“從這個月起,我每月給你1500元。
多出的300元,你可以買零食,
可以去麥當勞、必勝客……
記住,任何時候都要用自己的錢買單,
這才是有質量的生活。
還有,如果你喜歡某個男生就要告訴我。
我每月再給你增加200元,作為戀愛經費。
請你一定要記住,每次約會,
不要忘了帶上自己的錢包,
拿人家的手短,吃人家的嘴軟。
爸爸也是男人,我最理解男人,
男人最愛獨立、自愛、有尊嚴的女人。”
這就是父親教給她的錢規則:經濟獨立的女人,是最有尊嚴的女人。
11、我有位朋友,最喜歡張羅聚會。
每一次聚會大家都玩得挺開心,
可只要一到結賬時間,他就會上洗手間。
去KTV唱歌時,他喜歡叫酒:
“服務員,開一筐啤酒!”
“服務員,再開一筐啤酒!”
喊這些酒時,好像他在請客做東,
可每次點東西,都是別人買了單。
他缺這點錢嗎?顯然不是。
他有份收入很不錯的工作,
經常在朋友圈晒他出國玩樂的照片,
每次回來也必會張羅大家見面聊旅途見聞。
但每次聚會,他從來不會買單。
久而久之,大家就不願和他玩了。
很小的時候,老爸就經常對我說一句話:
“對自己要小氣,對別人要大方。”
這句話,也成了我一生的生活準則。
朋友一起打車,我會搶著坐前面副駕。
朋友請客,我會要求點儘量少的菜。
若是我請客,則會比夠吃要多一些。
…………
“花自己的錢越大方越好,花別人的錢越小氣越好。”
這已成為我一直恪守的花錢準則,
也是我區分一個人品質好壞的標尺之一,
我常常以此來辨識我的同類。
12、周衝講過一個很有意思的案例:
一位老母親癱瘓在床,
需要人天天餵飯喂湯,擦屎擦尿。
五個子女侍候著侍候著就失去了耐心。
老大說老小:“媽以前最喜歡你,該你照顧!”
老小反駁:“你讀書花的錢最多,該你照顧。”
老二老三老四,也各找理由推託。
後來怎麼解決的呢?錢。
五個人按各自經濟能力湊費用,
然後去專業公司請了一個高級護工,
於是老人的生活立馬變得整潔有序了。
五個孩子也不再忌憚回家,
週末的時候,就團聚在母親家裡,
一邊探望老人,一邊吃飯,
聊些家常事,很是其樂融融。
這個案例很有意思,也非常典型。
很多人面對親情矛盾時喜歡說一句話:
“這不是錢的問題,我要的就是一個理。”
這不是錢的問題——恰恰就是錢的問題。
就像這五個兄妹的矛盾一樣,
最後還是錢的到來,讓一切規則化了,
你該如何,我該如何,一下就清爽了。
從這件事情上,我們可以舉一反三,
就是要明白一個錢規則:當某人告訴你“這不是錢的問題,而是原則問題”時,這十有八九就是錢的問題。
錢,才是解決問題的鑰匙。
中國人恥於談錢,覺得一談錢就俗,所以一直忽視“錢規則”。
其實,談錢一點都不俗。金錢只會讓深刻的人更深刻、淺薄的人更淺薄。
1、一個關於女孩子買包的故事:
一個花錢大手大腳的月光妹子,
看中一奢侈品包,想買但差錢。
就去向閨蜜借,她以為閨蜜會痛快答應,
沒想到閨蜜提出:“你打個借條吧!”
於是她心裡有一萬匹草泥馬呼嘯而過:
“閨蜜還要借條嗎?我還能為這點錢外逃啊?”
這個憤怒的妹子,就是典型的不懂錢規則。
很喜歡風墟先生講的“社交的本質”。
他說:“社交在本質上分為兩種。一種是共情社交,一種是功利社交。”
所謂共情社交,就是指為獲得情感聯結與情感體驗,或因共同興趣而產生的社交行為。
這種社交不涉及利益的交換,
只是為獲得情感與心理上的慰藉與共鳴。
所謂功利社交,就是指為達成某一目的,或是從對方身上獲得某種利益而產生的社交行為。
這種社交是帶功利性質的,
是為了獲得信息、知識與物質等的交互傳遞。
這兩種社交有根本之別,但我們總喜歡混為一談——認為“共情社交”的朋友為我做“功利社交”的事情,是理所應當的。
“你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文唄。”
“你不是學中文嗎?幫我寫個年終總結唄。”
“你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO唄。”
若遭拒絕,就罵對方“不夠朋友”“不講義氣”。
其實這哪能怪對方,只能怪我們自己不懂錢規則——不明白“共情朋友”從來沒有義務對你做出“功利性幫助”的必須。
錢規則是:上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒。
即便你們是從小玩大的“共情朋友”,
但只要你提出“功利訴求”的一開始,
就應當以“功利社交”的方式去溝通,
對方願意幫是情分,不願意幫那是本分。
2、小軍想買車,無奈存款不夠。
於是對哥們小華說:“你借我兩萬吧!”
小華是農村人,來城裡打拼很不易,
平時非常節儉,就想早點把房買了。
但他二話沒說,立馬把錢打給了小軍。
半年過去了,小軍卻遲遲不還錢。
他沒錢嗎?非也。
他經常在朋友圈大晒特晒:
哪天又吃了一頓高檔自助餐,
哪天又買了一款限量高檔貨,
哪天又去某景區旅遊了一番。
小華心裡極度不爽:“我借錢是救急,不是讓你去嗨的!”
於是,小華就去找小軍還錢。
兩人大吵了一架,從此成為路人。
這個小軍,就是不懂錢規則。
主持人魯豫有句話說得好:
“我從來沒有向別人借過錢。
對於借錢這個事兒,我非常不明白,
為什麼要借錢,
你有多少錢就幹多少錢的事兒,
你有多少錢就過多少錢的日子。”
朋友沒有義務拿他的錢,來幫助你改善生活。
當你準備去向朋友借錢的時候,
請捫心自問:我真的必須借這筆錢嗎?
真正懂錢規則的人,從來不會借別人的錢來滿足自己的私慾,他們只願意以自己的奮鬥,來改善自身的生活。
3、喜歡齊白石的“小氣”。
白石老人家的門口和客廳,
都貼滿了賣畫和刻印的潤格:
“賣畫不論交情,君子有恥,請照潤格出錢。”
“花卉加蟲鳥,每一隻加十元,藤蘿加蜜蜂,每隻二十元。”
“已出門之畫,回頭補蟲,不應。”
“已出門之畫,回頭加題,不應。”
請他作畫,一隻蝦十塊,兩隻二十。
如果你只帶了十五塊錢,對不起,
“那我就只能給你畫一隻蝦。”
再在畫幅角上畫一個蝦腦袋。
白石老人就是這麼“小氣”,
他一生免費贈出去的畫不計其數。
但他覺得一碼歸一碼:你找我畫,那就應該按價來。
有個人開了一公司,想找人做個推廣計劃。
因為多年交情,他朋友悄悄做了一個送他。
哪知他收到後二話不說,立馬讓助理打款。
朋友說:“給錢幹嘛,我就是免費幫你。”
他說了一句讓我銘記一生的話:“越是真心朋友,越是珍惜你的價值。”
什麼是真朋友?
有一個最粗暴的標準:能開誠佈公地談錢。
朋友間的錢規則就是:互相談情,主動談錢。
一個永遠不跟你講金的人,也不配跟你交心。
不佔朋友便宜,是一個人對待友情的頂級修養。
4、檢察官邏格斯講過一件事情:
有人邀請他回答一個問題:
“婚前老公媽媽首付按揭房產,寫的老公名字,且老公還貸。現在裝修我父母出資20萬,我應該怎麼保證自己的利益?”
邏格斯回答:夫妻雙方好好談一談。談好了,就去公證處作一份“財產約定公證”。
一談財產公證,很多情侶或夫妻就搖頭。
邏格斯說:“在男女關係當中,大家都羞於談錢,唯恐一談錢就被打成綠茶婊、綠茶渣。尤其是女生,生怕一談錢,就被認為太現實。”
但就是因為礙於面子不談錢,
很多婚姻最後鬧得頭破血流。
都覺得談錢就俗、談錢就傷感情,真是這樣嗎?
很喜歡邏格斯的回答:
“NO,是你們的感情也就這樣。
我在公證處的時候,
有幸見證了兩對佳人來辦理家庭財產協議公證。
在他們眼裡,我看到的不是算計,而是淡然。
兩個獨立靈魂,在深思熟慮後互相吸引,
開誠佈公地討論了今後的生活,
並用最嚴肅的方式來見證。
這是多麼令人神往的一件事情。”
最後,邏格斯提出一個錢規則建議:
“無論是婚姻中的夫妻,還是戀愛中的情侶,
我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢,
而不是各自站在大家庭立場上各打小盤算。”
婚姻制度本質上就是一種財產保護、分配和繼承製度,
兩個人談錢,才是真正的務實。
談錢傷感情,不是因為錢太俗,
而是因為那份感情太虛,不接地氣。
真正的愛情,經得起談錢。
5、馮侖《野蠻生長》講過一段故事:
你開車闖紅燈了,被警察攔住,
一看警察是熟人:“兄弟,你怎麼在這兒!”
對方說:“沒事兒,你過去吧。”
你省了50元罰款,覺得特有面子。
第二次路過這兒,你拐錯彎了,
一看又是這哥們:“又是你當班啊?”
對方說:“沒事兒,你過去吧。”
於是,你又省了50元罰款。
麻煩了人家兩次,你心裡過意不去,
於是找理由請他吃飯,還這個人情。
這一吃一喝,花費遠遠超過100元。
吃完飯,你多了一句嘴:“弟妹忙什麼呢?”
對方說:“不爭氣啊,一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活,隨便給點錢就行。”
你說:“沒問題,哥們的事嘛!”
他媳婦來上班了,怎麼開工資呢?
再怎麼也不能低於2000元吧。
媳婦上班三個月後,他打電話來了:“大哥,你得好好管管你手下,不能老欺負我媳婦,她不就是沒上大學嗎,沒上大學也是人。”
第二天,你便給手下人打了招呼。
但最後你也無法忍受了,打電話跟哥們:“讓她回家吧,我每月給她開1200元。”
對方一聽急了:“瞧我媳婦不順眼啊……”
你一年搭進24000元,還得罪了哥們。
如果當初他一上來敬禮,說罰款50元時,
你就乖乖給50元,這一切麻煩都不會發生。
所以,請千萬記住一個錢規則:能用錢解決的事情,一定不要用人情!
6、以前有人做記者時捲入一件官司。
當時覺得自己很了不起,
也不去找律師做個諮詢,
自己抱起幾本法律條文就啃,
整整研究琢磨了一個月。
結果一上法庭,說話還是破綻百出,
耗費了一月時間,結果官司還是輸了。
這件事情讓我們明白了一個錢規則:專業的事情要交給專業的人去做。
所謂術業有專攻,專業的事情由專業的人來處理才能達到最高效率。
“勺子”有一段話說得好:
“三十歲之前做事靠吃苦耐勞過活,
三十歲之後做事則應講究方法和效率。
當然,我並不反對平時各種知識的積累,
我平時也看各種書,學習各種知識。
我想表達的是,這絕計不是一個臨時抱佛腳的事。”
我們身邊有很多這樣的人——為解決一個很小的問題,而花費大量時間去研究。
“這次我掌握了,下次遇到就可以自己解決。”
這樣的人常常被我們稱讚為好學生。
但在這個社會化大分工極其繁榮的時代,
事事親力親為,絕不是什麼最佳錢規則。
最佳錢規則是:專業的事情就該交給專業的人去做。
省時省力,甚至更省錢,最重要的是效果好。
7、企業家凌軍講過他公司兩個員工的故事。
兩個員工是他同時招錄進來的同班同學。
剛畢業時,兩人都缺錢,
於是就把房子租在了北京五環外。
每天上下班需要四小時,很是累人。
凌軍就建議:“你們可以在離單位近點的地方租房,雖然貴一點,但可以節約很多時間。”
員工馬駿聽了,在單位附近租了房子。
員工張萌沒有,他覺得:“太貴了,不能浪費錢,反正我有的是時間。”
三年後,馬駿工資翻了兩倍。
“我把省下來的時間用到了學習上,
三年努力,我拿到了註冊會計師證。”
而張萌呢,三年工資只漲了800元。
他很後悔:“我目光太短淺了。”
曾經在一本書上看過一句話,
是有關人對財富最好狀態的描述:
“對金錢和物質抱有溫熱的熱愛,
不拒絕,不貪圖,懂分配。”
懂分配的錢規則就是:要學會用錢置換時間和空間。
8、作家江羅講過一個故事。
江羅去過一趟美麗的尼泊爾,
而尼泊爾令他印象深刻的是小費制度。
開始的時候,江羅極不情願,
“可為了避免糾纏,我還是會支付5尼幣。”
付了小費後,江羅便得到了很好的禮遇。
“他們熱情回答與幫我解決了各種問題。
這也讓我意識到小費的好處,
它能讓你獲得更優質的服務,
同樣這也是對別人勞動的認可。”
在去博卡拉途中,江羅遇到一位中國遊客,
她跟江羅聊起了一次哭笑不得的經歷:
“在加德滿都因為沒給尼泊爾人小費。
被忽悠繞了半條街,差點耽誤了航班。”
聽完這位遊客的故事,江羅暗自慶幸。
江羅還講了一個故事,
他一位朋友開了個心理諮詢工作室,
江羅建議:“不妨先做無償服務,等口碑起來了,再開始收費。”
但朋友拒絕了:“這也是對顧客的尊重。”
江羅有點不明白:“收費是尊重顧客?”
朋友說:“有的心理諮詢師就是打著免費名義去禍害顧客,很多貪小便宜的人因此人財兩空。”
天上不會掉免費的餡餅。
願意跟你談錢的人,是真心誠意想要服務於你。
所以我們一定要知道一個錢規則:想得到長期的有品質的服務,一定要有付費的觀念。
付費才是良性的運轉之道,
虧本維持的事情一定不會長久。
9、有個女孩和男友分手了。
原因就是——他實在太摳門了。
他男友最喜歡說三句話:
“這個不好吃。”
“這個不好看。”
“這個不適合你。”
有一次,女孩兒微信和他聊天,
突然說到吃的,就開玩笑說:
“沒零食吃了,你明天帶我去買吧!”
他一下就沉寂了,一刻鐘不回消息,
直到女孩兒換了話題,他才重新甦醒過來。
交往一段時間後,女孩兒忍無可忍提出分手。
那男的居然說:“把我送你的禮物還回來。”
女孩兒臉都氣白了:“就一條項鍊,不到3000,還給你。”
還完項鍊,女孩兒便要起身離開,
那男的叫住她:“今天你買單。”
很多人說看一個男人的品質如何,
看他的衣著打扮和說話就能窺個大概,
其實不全是這樣,
衣著得體有時只能說明他注重形象,
說話得體有時也只能說明他情商高。
最能反應一個人品質的,就是花錢這件事。
消費觀可以折射出一個人的格局。
有個心理學家說過一個人生小經驗:
“千萬不要去和那些一毛不拔的人做朋友,
倒不是因為他們摳,其實他們普遍都不壞,
甚至可以稱為好人,但他們太吝於付出了,
不是他們不願意給,而是他們給不出,
每個成年之後仍然習慣一毛不拔的人,
心中都有一個寸草不生的荒原,
他們大都有一個充滿恐懼與匱乏的童年,
因為太過匱乏導致的荒涼,
他們慢慢將自己的人生變成了一個大黑洞,
永遠在害怕,永遠在汲取,永遠在警惕。”
這話夠狠,但入木三分。
所以女人們找對象時,要懂得一個錢規則:看對方是怎麼花錢的,特別是在你身上是怎麼花錢的。
在經濟收入允許的範圍內,願意為你花錢的人不一定愛你,但不願為你花錢的人一定不愛你。
黃磊說:“富養妻子比富養女兒更重要。”
這個富養,不只是物質,還有精神。
一個真正愛你的人,捨得為你花錢,捨得為你花時間,捨得為你花心思。
10、在百度貼吧看過一個故事:
女兒考上大學後,父親給她寄錢。
“1200元夠不夠?”
女兒回答:“夠了。”
父親又說:“想買什麼就買,別虧自己。”
女兒聽了,半天不作聲。
父親覺得奇怪,問:“怎麼了?”
女兒說:“朋友和我一樣,每月家裡也是給1200元,但她生活質量比我高。她每天都有零食吃,每週都去麥當勞,有時還去必勝客。”
父親說:“她是不是在打工?你不要去,耽誤學習。”
“她沒有去打工,是在談戀愛。
有一次她約會回來對我說,
其實她不喜歡那個男生,
只是喜歡他替自己買單而已。
她還說我傻,可惜了這張臉,
如果她有像我這樣漂亮的臉,
根本不用向家裡要錢,
就會找到很多願意為她付費的長期飯票。”
父親放下電話,立即給女兒打了1500元,
回家又給女兒發了一封郵件:
“從這個月起,我每月給你1500元。
多出的300元,你可以買零食,
可以去麥當勞、必勝客……
記住,任何時候都要用自己的錢買單,
這才是有質量的生活。
還有,如果你喜歡某個男生就要告訴我。
我每月再給你增加200元,作為戀愛經費。
請你一定要記住,每次約會,
不要忘了帶上自己的錢包,
拿人家的手短,吃人家的嘴軟。
爸爸也是男人,我最理解男人,
男人最愛獨立、自愛、有尊嚴的女人。”
這就是父親教給她的錢規則:經濟獨立的女人,是最有尊嚴的女人。
11、我有位朋友,最喜歡張羅聚會。
每一次聚會大家都玩得挺開心,
可只要一到結賬時間,他就會上洗手間。
去KTV唱歌時,他喜歡叫酒:
“服務員,開一筐啤酒!”
“服務員,再開一筐啤酒!”
喊這些酒時,好像他在請客做東,
可每次點東西,都是別人買了單。
他缺這點錢嗎?顯然不是。
他有份收入很不錯的工作,
經常在朋友圈晒他出國玩樂的照片,
每次回來也必會張羅大家見面聊旅途見聞。
但每次聚會,他從來不會買單。
久而久之,大家就不願和他玩了。
很小的時候,老爸就經常對我說一句話:
“對自己要小氣,對別人要大方。”
這句話,也成了我一生的生活準則。
朋友一起打車,我會搶著坐前面副駕。
朋友請客,我會要求點儘量少的菜。
若是我請客,則會比夠吃要多一些。
…………
“花自己的錢越大方越好,花別人的錢越小氣越好。”
這已成為我一直恪守的花錢準則,
也是我區分一個人品質好壞的標尺之一,
我常常以此來辨識我的同類。
12、周衝講過一個很有意思的案例:
一位老母親癱瘓在床,
需要人天天餵飯喂湯,擦屎擦尿。
五個子女侍候著侍候著就失去了耐心。
老大說老小:“媽以前最喜歡你,該你照顧!”
老小反駁:“你讀書花的錢最多,該你照顧。”
老二老三老四,也各找理由推託。
後來怎麼解決的呢?錢。
五個人按各自經濟能力湊費用,
然後去專業公司請了一個高級護工,
於是老人的生活立馬變得整潔有序了。
五個孩子也不再忌憚回家,
週末的時候,就團聚在母親家裡,
一邊探望老人,一邊吃飯,
聊些家常事,很是其樂融融。
這個案例很有意思,也非常典型。
很多人面對親情矛盾時喜歡說一句話:
“這不是錢的問題,我要的就是一個理。”
這不是錢的問題——恰恰就是錢的問題。
就像這五個兄妹的矛盾一樣,
最後還是錢的到來,讓一切規則化了,
你該如何,我該如何,一下就清爽了。
從這件事情上,我們可以舉一反三,
就是要明白一個錢規則:當某人告訴你“這不是錢的問題,而是原則問題”時,這十有八九就是錢的問題。
錢,才是解決問題的鑰匙。