杭州一女子冒著暴雨給上夜班的老公去送飯，結果看見老公給一個女同事打著傘，兩人“卿卿我我”讓她接受不了。

她沒去找丈夫“理論”，而是直接回家拿起了水果刀自殺。

而丈夫說，他們夫妻倆平時感情不錯，只是妻子管的比較嚴，見不得任何女性靠近自己。

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暴雨一起打傘等於“卿卿我我”，這是什麼邏輯呀？

難不成暴雨遇到異性同事沒帶傘，非要冷漠地跟對方說“我結了婚，你找別人吧！”才是對的？

更何況她丈夫只是從辦公室把同時送到門衛門口，女子問都沒問一下，就直接崩潰到自殺，真不知道該說她想象力豐富還是安全感嚴重缺失。

縱觀整個事件發展，這次衝突的主要問題其實在女方，不是因為她情緒崩潰，而是因為至少她沒做到以下三件事！

1、婚姻的經營要多關注自己，而非拼命為他人奉獻！

我們以前一直以為經營婚姻是要付出，但是卻發現越來越願意奉獻的人，可能更容易出現婚姻危機。

首當其衝的就是夫妻兩人關係的不平衡，尤其是奉獻的人容易心理失衡。

大半夜冒著暴雨給老公送飯，多麼甘於奉獻的賢妻良母呀！

她滿心期待的是，丈夫接過她精心準備的飯菜，然後感動到痛哭流涕地說“老婆，辛苦了，我愛你！”。

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但是看到的卻是老公跟女同事“卿卿我我”地共打一把傘，這個男人根本是不識好歹、良心狗肺呀。

自己冒著暴雨給老公送飯，這個沒良心的卻精心呵護別的女人，自己多麼可憐、多麼悲哀呀。

如果她沒有大半夜冒雨給丈夫送飯的話，她只是下班或者逛街路過這裡偶然看下這一幕，她會是什麼反應？

或許也會生氣，但絕對不會崩潰自此吧。

就像我有個朋友，曾經就因為她給男朋友安排了生日晚餐、準備了生日禮物，可是七夕情人節那天對方卻沒有給她準備驚喜而分手。

其實她也知道他們每次約會都是男生主動買單，她每次回家都是男生送的。

但是在她費盡心思地男生過生日之後，滿心期待都是男生會給她過一個怎樣的情人節。

現在的她不再會犯那種傻了，她學會了先滿足自己，再去愛別人。

她會在情人節或者生日給自己預定鮮花和蛋糕，也會優先安排好自己的事情。不會再去空等對方，如果對方跟不上她的節奏，她就自己先走一步了。

每個人的心就像一個河床，當你被自己的愛盛到七八分滿時，只要你能發現對方一兩分的愛，就足以讓你幸福得溢出來。

倘若你自己都不愛自己，就算對方給了你七八分的愛，你還是會覺得遠遠不夠的，而且會斤斤計較對方的每一分愛。

2、遇到事情多溝通，溝通好了婚姻才會好！

人的想象力總是無窮的，尤其是在情情愛愛上面。

就像這個雨夜崩潰到自殺的女人，只是看到丈夫和女同事打一把傘，就覺得他們卿卿我我，一定有情況。

有沒有覺得這很像電視劇的名場面：黑夜，暴雨，心裡想著對方，飛奔到對方身邊，卻撞見他和另一個女人在一起，然後傷心欲絕。

可是生活不是偶像劇，你也不是女主角，千萬不要覺得作天作地、轟轟烈烈才配合稱之為“愛情”。現實生活中平平淡淡才是真。

如果她只要願意上前去了解一下情況，或許就能避免這場鬧劇了。

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當然這個女子那麼強烈的應激反應，肯定不是因為這一件事情，只是這個撐傘的事情成了壓垮駱駝的最後一根稻草。

或許他們早已因為缺乏溝通而積怨頗深，可是兩個人卻都絲毫沒有察覺。

約翰.戈特曼曾在《幸福的婚姻》一書中建議我們給自己和配偶安排一個抱怨時間，對對方的吐槽給予理解和同情。

除外還給出了改善婚姻狀況的有效方式：每週給彼此5小時。

道別：出門前確保知道一件配偶今天要做的事情。2分鐘*5天=10分鐘

重聚：每天下班和配偶進行20分鐘的減壓談話。20分鐘*5天=1小時40分鐘

讚美和欣賞：每天想辦法向配偶表達情感和欣賞。5分鐘*7天=35分鐘

喜愛：在一起的時候表示請了、請問、擁抱、牽手。5分鐘*7天=35分鐘

每週約會：2小時/周

總計：5小時

每週只要這5個小時的小小投入，就能讓你們溝通更暢快，更加了解彼此、親近彼此，婚姻更加美滿。

我們家基本上每天晚飯之後都會散步一小時，放下手機、離開電視、聊聊天確實會有些很棒的體驗。

3、婚姻是要給彼此約束，但約束不等於喪失自由！

大家是都還記得童年陰影《不要跟陌生人說話》嗎？

醫院外科專家安嘉和是眾人眼中一等一的好男人，他的事業一帆風順，他也非常愛他的妻子梅湘南。

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安嘉和說他的上段婚姻並不幸福，前妻的不忠給他留下了很大的心理陰影。

可是梅湘南有什麼錯？她不僅一再原諒安嘉和的家暴，甚至為了家庭和睦辭職回家。

安嘉和還是因為各種事情毆打她，然後又每次都抱著她痛哭流涕、道歉、發誓。

不僅梅湘南，安嘉和的前妻也曾經多次遭受他的家暴，甚至因為不堪毆打而自殺。

安嘉和臨死之前都在對梅湘南表白“我愛你”，可是這樣愛，你敢要嗎？

如果你不敢要的話，為什麼還有人質問這個丈夫“知道不準靠近，為什麼還要靠近？”。

只是因為男女角色互換了，大家就不能透過現象看本質嗎？

為什麼不去問一問那個壓榨他人自由的人，卻拼命地罵被壓迫的人”為什麼不能理所當然地接受壓迫”？為什麼要“陽奉陰違”呢？

很多人喜歡說，結了婚就一定做一個好老婆，一定要管住自己的老公。

但是結婚不過是感情升級到了一個新的階段，為什麼要給彼此那麼多框架和束縛呢？

很多人之所以無法享受婚姻，是因為他們被困在婚姻中無法擁有自由的心靈。

做妻子的總是擔心，自己哪裡不夠賢妻良母，會不會被老公和婆婆挑剔；

做丈夫的總是擔心，自己哪裡不夠界限分明、擔當明理，會不會讓老婆崩潰大哭。

如果你在婚姻中一直戰戰兢兢，如履薄冰，你還會感受愛意、享受婚姻嗎？

如果你在婚姻中時刻管束著對方，一點風吹草動就情緒崩潰，你又會幸福嗎？

婚姻是要給彼此約束，但是約束不等於喪失自由。就算結了婚，我們也還是自由而獨立的個體。

你會在婚姻中因為一點小事而崩潰嗎？如果也曾經有過的話，可以試著對照上述三點分析一下！

畢竟寵愛自己、多多溝通、心靈自由，才是幸福的婚姻呀！

END

重拾年少的筆，書寫現在的思緒

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