22歲的我，富有激情，但又焦慮，迷茫......
我知道同齡的人也許找到工作已拿到了薪水，或者即將畢業。每個人的選擇都不同。當我試圖去拿來對比參照，難免會有緊迫感，莫名的恐慌，畢竟誰都不願意掉隊，內心示弱。
打小父母會說自己的孩子是最棒的，不是笨小孩。拿著孩子成績四處炫耀，來證明他或她是個人才，能出人頭地。這種功利心無形中又伴隨我或身邊的人很長一段時間。
一切太快，沒時間聽你講過程的艱辛，在意的不過是個結果，來判定你有多優秀或多糟糕。這種窒息感，有時會粉碎我內心最後的自尊。
成績或工資定義了一個人的顯在的印象，彷彿拔尖的那些人就被敬若神明，底下的人就看不到，甚至漠視他們的存在。
狹隘的思想和偏見，看到別人暫時的成功，來定義他們的未來，這是沒有依據，輕率的。當我在回憶被人看輕或蔑視的時候，告訴自己，優秀只是一種態度。先學會做人，然後才能成才。
我一直在逃避現實，不承認自己曾有的失意，那種上了末流大學的失落，自卑、自責，內心無數次懊惱，“如果...”、“我本來可以...”
這些其實毫無意義。自我的期望總是高於對現實認知，現在想想即使失敗又能怎樣？但我從不會承認自己是一個弱者。
我知道22，代表著青春，95後的朝氣。這個最美好的年紀，是即將離開真空的校園和將要步入殘酷社會的空窗期。沒有房貸的壓力，沒有婚姻的瑣碎，沒有同事的排擠。年輕，是我所有的資本。
過去的3年，我試圖瞭解這個社會各行各業情況，努力積累社會經驗。看到過有無憂無慮即將接手家族企業的海歸少年，見過拼命到凌晨工作的創業姐姐，也看到過名校畢業工作平平的人。
不管是本身的富裕也好，底層出身也罷，我看到了他們都有的快樂和苦惱。沒人能掙脫生活，逃避現實，以何種方式面對生活的艱難，這是一個問號，拷問所有人。
我也去了很多地方，旅遊的方式瞭解大城市小地方，體驗不同的風俗文化。也去過很多名校，想要了解他們的學習狀態。真實情況也並不像傳說中的大學就是玩的，很輕鬆。看到自習室滿滿當當的人，我才發現，只是眼界小了，接觸人群太少。
我也曾經瘋狂的喜歡一個人，相信年輕，就要不顧一切去愛，勇敢且放肆。我可以逃課幾千公里去往那裡的城市。我以為“所愛隔山海，山河皆可平”是真的，後來想想很多不過是想要得到的慾望，一個幻想中模樣。遙遠的人，你無法走入內心，遠方並沒有所謂邂逅後的真摯愛情。
怕的是偏執的相信，因為在愛情面前，男女都會瘋狂，痴迷，最後淪陷。後來，我更相信迴歸理性的感覺，一時的衝動，只是她容貌或者短暫的好感讓你念念不忘。
如果我遇到喜歡的人，我還願意保持孩子般天真，去追求。假如面對一個沒有心靈契合，沒有反饋感恩的人，那就不值得，因為我更相信“比起失望，我寧願孤獨”更靠譜，現實些。
愛情不奢望太多，簡簡單單，我懂你，你也理解我就行。相信善良，相信時間。
我的焦慮，也是很多人都面對的。這倒不是件壞事，焦慮逼迫著我不停思考，進步。我不敢懈怠，這個時代變化的速度超乎想象，誰也不敢說不會被同齡人或時代拋棄，90後在抱怨租房都難時，00後刷著抖音，已有新晉千萬粉絲的網紅。
這個時代，成功無關乎行業，年齡，字輩，最重要是機會，實力，努力。
既然我是普通人，就要踏踏實實選擇自己擅長的領域堅持做下去，一年不行，那5年後呢？摒棄浮躁，攀比的壓抑感，找到自己的節奏。以最舒服，最適宜的速度前進，成功是有早晚的，沒必要去隨大流，給自己過多的壓力。
我總在設想，假如我老了，是否會悔恨自己當初沒有做過什麼，但是絕不後悔自己嘗試過，堅持過，努力過做了一些事情。
時間如煙，轉瞬即散。年輕，我願意做夢，還願意逞強，因為還能試錯，至少我敢嘗試一次。喜歡王小波《黃金時代》裡的這段話：
“那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像捱了錘的牛一樣。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。”
我的22歲，願做一個自信勇敢，既追求理想的精神世界，也會腳踏實地去奮鬥的青年。我知道自己的理性，也不後悔做出的每一個選擇。