01
在綜藝節目《新生日記》中，李艾自爆：結婚4年一直與老公分房睡。
她解釋道，
第一，因為先生打呼嚕，但她比較醒覺。
第二，她的先生張徐寧是她經紀人，兩人幾乎24小時在一起，分房睡，給彼此留點空間。連吵架都有冷靜期。
為了回覆網友質疑，李艾還在微博貼心總結7條分房睡的好處。
但節目中，其他嘉賓對於“分房睡”這樣的夫妻模式，還是驚呆了。
應採兒直言說，我以為老年人才會分房睡，怕被碰，覺輕。
麥迪娜更直言，我婆婆說連床太大都不行，吵架都要睡在一起，有利於培養夫妻感情。
馬劍越也認為，即使同在一個房子裡，但分床就等於分居。
對於分房睡，微博網友們也留下萬條評論。
不少人站李艾這邊，認為怎麼開心怎麼睡；
也有很多網友表示堪憂，認為分房睡是兩人感情走向冷淡，破裂、出軌、離婚的起源。
02
老話說：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
在近代之前，通訊不發達，幾代同堂，家的模式偏重男主外，女主內。男人在外忙活幾天、一年或幾年，留給夫妻時間也僅限回家後的床笫之間。
床第間圓滿，夫妻才美滿。
所以，床對於夫妻關係來說，似乎是一個無法替代的樞紐。不然怎麼有話說“床頭打架床尾和”呢？
沒有床上的深情相擁，哪來夫妻間同心同德。難怪大多數人都會認同：只有睡在一起，這段婚姻才踏實，自己感覺還被愛著。
但現在這個時代，從相識到結婚，夫妻間想交流幾乎是隨時隨地的。
善於交流溝通的婚姻，夫妻無論床上或床下，都在不停地履行對彼此婚姻的職責。
就像李艾，每天與先生工作、生活朝夕相處，個性上，彼此瞭解；愛的關懷上，如，先生每天晚安親吻，幫李艾提前去醫院踩點等一系列呵護，這些給足了。
即使不同睡一張床，對方也很心安。
大多數婚姻，可能沒有李艾夫婦這種先天性接觸條件，但重點不在於天天在一起，而是夫妻間有沒有經常溝通，保持交心，為對方做些事。
心理學家戈特曼在《幸福的婚姻》中說：高情商的夫妻能立刻熟悉彼此的世界，他們記得對方人生中的重要事件，當配偶世界中事情或感受發生變化時，他們會及時更新這些信息。
假如我們一直刷新著婚姻最新版本，對方一切風吹草動，都及時捕獲，第一時間回饋給伴侶關心、撫慰、幫助與愛。這比睡在一起更有安全感。
而相反的是，婚姻最大的痛苦，在於睡在一起，但同床異夢。
因此，分不分房睡只是外在形式，心的貼近才是婚姻長久的內核。
03
有人說，分房睡，一開始初衷是好的，但隨著時間增長，老公享受了分房睡，沒人看管，放任自流，感情冷淡怎麼辦？距離都分開了，心還會近嗎？
劉若英在《我敢在你懷裡孤獨》書中分享過：
夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右。兩人有各自獨立的臥室和書房，但共用廚房和餐廳。
她說，享受這樣的距離，生活獨立，夫妻心裡更親密，相互尊重，彼此自得其樂。
她想分享的，絕不是分房睡這件事，或者為了經營好婚姻，夫妻做事向左走向右走，彰顯獨立人格，用距離產生美。
而是，幸福的男女，好的婚姻，要找到彼此舒服的相處模式。
婚戀心理學家經過研究發現，雖然許多基因、個性、背景等“預設值”都跟婚姻好壞有關係，但影響最大的，其實還是“相處”的過程。
對空間感、界限感情有獨鍾，像劉若英夫妻這樣，就把舒服的婚姻模式建立在獨處需求之上。
對空間感無所謂，更在意親密程度，就把婚姻模式建立在朝夕相伴的基礎上。
分不分房，因自傢俱體狀況而定。只要開心，分家、分廁所、當鄰居、做24小時連體嬰，一天打100個電話，都無可厚非。
距離與空間，從來不是夫妻相處的唯一標準。
一切只是外在形式，重要的是找到自己滿意的相處方式，最終為了更好服務婚姻本身。
04
美國心理學家戈特曼在《幸福的婚姻》中說：
“最牢固的婚姻中，丈夫與妻子有著很強的共識，他們不僅相處融洽，而且還相互支持對方的希望和抱負，並將這作為他們共同生活的一個目標”。
劉嘉玲曾自曝：
梁朝偉怕吵，每當家裡裝修時拎著小箱子走了，等裝修完，又拎著小箱子回來。有事總是第一個閃人，等事情解決了，才回來。
但這並不影響梁朝偉與劉嘉玲30多年的感情。
劉嘉玲最看重生活的儀式感，節日裡可以沒有珠寶，但不能少了鮮花，而梁朝偉總能回饋給妻子想要的儀式感，這就足夠抵消“遇事就躲”的缺憾。
好的相處關係，不在於追求水乳交融，而在於享受彼此舒服。
不在於尋找普世標準，而在於掌握因人而異。
不在於強調中不分你我，而在於關係上尊重自我。
好的婚姻模式，不在於凡事三觀盡同，而在於做事求同存異。
不在於計較誰對誰錯，而在於遇事達成共識。
畢竟這世界不存在生來就想法一致的人，一切都在於雙方探索與創造。
而婚姻能走多遠，從來都是基於雙方克服了多少差異，並達成多少一致，最後創造出多少屬於兩個人的婚姻祕訣，讓愛保鮮，讓情永駐。
關於“夫妻分房睡”，你有什麼想法？
歡迎評論區留言分享。
撰稿：陶若素