老闆娘勃然大怒

爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍說到：“他自認為是天的兒子，所以叫天子啊。”兒子恍然大悟點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……！你出去！”

晚上，我和男朋友走小路，被幾個喝多的小混混攔住，場面一片混亂，我不小心被絆倒，活活被揍了半個多小時...等這幫人走了，我抬頭一看，男朋友不見了！我馬上給他打電話，罵道：“你特麼跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“沒血了，先回城了...”

早上從朦朧中醒來，發現自己穿越了，環顧四周古色古香，咦，，還有一位身著粉衣華服的女子，世間竟有如此精緻漂亮的女人，難道是我媳婦？此時女子開口了：“大郎，該吃藥了”

2結婚晚上醉酒熏熏送走了夥伴後走進洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴裡喊著不要。酒精作用下完事後，第二天早上發現自己帶上了手銬。原來昨晚睡得是雙胞胎小姨子，我說怎麼感覺不對勁呢！

接妞妞放學回家打個噴嚏，我說:“你奶奶想我了！”說完又打了個噴嚏我說:“有人罵姑姑了。”。。。這時妞妞說:你說奶奶想你了，我不信的，心裡說姑姑不要臉！你又打了個噴嚏，我信了！

跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌裙子太暴露，不讓她買。 她說，我就試試，行麼。 看著她可憐巴巴的小眼神兒，我妥協了。 結果她穿上裙子，風一樣的跑了。留下凌亂的我和售貨員。。。

單位新來了一個經理，為了和他處好關係就請他到我家來吃飯。自從吃完這頓飯，經理對我的態度明顯變了，每次出去喝酒都帶著我，但是我酒量一般，每次都喝的斷篇然後經理開車送我回家，經理人真好。

感冒去醫院吊水，一個小男孩要打針，他大叫：“我不打，我不打，打針疼。”旁邊的父親和藹可親的對他說：“兒子，聽話！不然等下捱揍比打針更疼。”

兒子:爸，我看了一個視頻，一隻狗身上綁根棍子，到了門那裡怎麼也過不去，逗死了！我:你也這樣過，你記不記得我手機裡有你三歲時拿著長鋤頭橫在門口進不去的視頻。兒子:我那時候跟狗沒什麼區別，只是長了個人形。我:…………

兩人在餐館吃飯，桌上放著一碟芥末。甲以為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友問：“怎麼？”甲：“我想我爹了，他從沒嘗過這麼好吃的東西。”朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。甲佯裝地問：“怎麼你也哭了？”朋友說：“我也想你爹了，他怎麼生了你這麼個混賬。”

紀曉嵐有一天和朋友逛街，看見有一家小店的老闆娘正忙著，紀曉嵐說：‘我會一句話，讓老闆娘笑，再一句話，讓老闆娘鬧。”朋友們不相信，決定賭一桌酒席，紀曉嵐走過去，向店門前的看門狗鞠了一躬，叫道“爹！”，老闆娘樂了，紀曉嵐轉過身又衝老闆娘叫了一聲“娘！”，頓時，老闆娘勃然大怒！這樣，紀曉嵐贏得了一桌酒席。。。。。。

昨天幫表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回來的時候在電梯遇見一美女，我一直看著她。表姐見況，輕輕的在我耳邊說了句，有什麼好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，段友們，貝多芬到底是什麼意思

買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，