昨夜裡睡得早，今天早上也早早的起了床！煮了粥！又煎了倆荷包蛋！笑眯眯坐在旁邊看著老公吃早餐，期待老公的誇獎！然後剛拿起筷子的老公抬頭警惕的看著我說道：化妝品用完了？還是……想換新包了？
兒子又考了一百分，問我要獎品，我:“兒子，你的玩具都那麼多了，這次就不買玩具了，爸給你存著以後娶老婆用，好不好？” 兒子:“你覺得我以後娶老婆會需要錢嗎？！我們班現在都很多女生喜歡我……”
昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？
女朋友痛經，然後陪她來醫院，醫生診斷完了以後把我一頓罵，你們這些小年輕，性生活需要講究衛生都不知道。天啊，我冤枉啊，我都沒碰過我女朋友，不對，等等，我好像明白了什麼。。。。。。
昨天下雨，內褲沒幹，索性今天上班就不穿內褲了，誰知上班坐電梯被老闆問了一句，“你今天沒穿內褲吧”，我一驚不虧是領導，有預知的能力，領導說：不……
今年是高考作弊入刑第一年，前幾天一個老弟因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他怎麼進來的？他回答：“說出來你們可能都不信，我是通過考試進來的。”
昨晚正在路邊燒烤店吃烤肉串。隔壁一桌學生吃著吃著就和另一桌的學生打起架了，人多的那桌追著人少那桌人打，然後就越追越遠，然後，就沒有然後了。老闆半天才反應過來，兩桌人都還沒買單呢！
昨晚回家後，老婆像很生氣的質問我:“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？”我:“老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子”
我突然發現一條致富道路，我們去銀行裡面辦一張卡，然後假裝丟了，再去補辦一張！這樣不就2張了嗎。這樣1升2，2升3！哇咔咔不出幾日我就成土豪了呀！
高中同桌是個九十多斤的女漢子，除了臉是個美女之外，其他都像個男的，她留著 厚厚的劉海，這是背景。有次我無意中發現她額頭好白，就說了句“你額頭好白啊”。她一聽竟然很靦腆的笑了，臉還有點紅的說了句“真的嗎？給你再看看。”說著她就把劉海往上掀了下，又馬上放下來。我好意的說了句“你應該戴個帽子，比起額頭，你臉有點黑。”然後我差點被掐死。
我是一名網警，有次抓到一個遊戲盜號者，問偷了什麼東西，盜號者說偷了夔、麒麟、檮杌、獬豸、犼、饕餮、腓腓、諸犍、混沌等，姐當時就不高興了，桌子一拍，偷了那麼多，給你紙筆，自己寫出來……
女兒：爸爸，問你一個問題爸爸：說吧。女兒：假如你一個人在沙漠裡，你快渴死了，你面前有兩杯水，一杯尿，一杯毒藥，你喝哪個？爸爸：我喝（ ）大家怎麼選？
高中放學路上有家小店門口貼著“最後一天”，一直貼了兩年，期間每天噪音不斷。高考完我發現小店沒了，暗自慶幸，總算聽不到噪音了，結果去一同學家玩，在他家樓底下看見那四個熟悉的大字“最後一天”…
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