五年前畢業去外地上班，老爸說我走了家裡不熱鬧了就去買了個豬養在後面院子裡，說等我結婚了還可以殺來吃肉。現在那豬還在院子裡活蹦亂跳的，夏天蚊香風扇冬天被子熱飯菜，餐餐水果餅乾。都600多斤了
小時候老挨欺負，我哥就教我：以後再有人打你，你就光著膀子跟他幹！從此我就成為了學校的名人：“你聽說了嗎.咱學校出了個傻子，一捱揍就開始脫衣服”
最近電視，網上到處是高考的新聞。於是我閨女問我:“爸爸，你當年怎麼沒參加高考呢？”我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門“砰"的一聲被打開了，我老爸衝我一聲怒吼:“臭小子，這個鍋我不背！”
用手機看視頻，小外甥湊過來看，順勢就坐我腿上。視頻裡在放加菲貓，小外甥笑得嘎嘎的，屁股在我腿上碾來碾去，我疼的直拍他：喂！別動來動去的，疼！小傢伙從我腿上下來，揉著自己屁股說：嗯，是有點疼，我揉揉！我去，誰說你了！
寶寶上幼兒園我便找了工作，於是開家庭會議分配家務事，老公選擇了洗衣服。一個月後老公拉著臉說“我要換拖地，天天洗衣服好累！”我莫名其妙:洗衣服是最輕鬆的活了，樣洗衣機一丟就可以了。老公一臉懵逼:我們家洗衣機在哪裡？？？
早上老婆跟閨蜜去逛街，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。我：老婆，中午我吃什麼飯？老婆：不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？我：可我剛剛都吃了。老婆：那是我給你做的兩頓飯！兩頓飯！！！呃，那我中午吃啥？
老師：“小明你為什麼抄班長的作業”小明“老師，抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑑，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。”班上響起了雷鳴的掌聲。
病人出車禍送進醫院需要截肢，醫生正準備手術護士跑進來報告：“病人的外甥在門口鬧事不準截他舅舅的腿，怎麼辦啊？” 醫生苦笑著說：“節外生枝啊！”於是護士們把外甥綁上了手術檯。。。
有時候太能吃了也不是一件好事，一次到城裡叔叔家做客，當第二碗吃完了雖說只是感覺吃了半飽 但也不好意思再去盛了，嬸嬸很客氣的問我吃飽了沒有，並讓我自己去盛，當我端著碗打開電飯煲，看著鍋裡僅剩的幾粒米飯，我默默地放下了碗，然後說自己吃飽了……後來聽說我一個人一頓飯的量比他們一家三口一天三頓的還多
有些人太不識趣兒了，明知道人家小兩口兒要親熱呢，你還硬插進去當電燈泡，你說你是不是沒素質沒眼色？哥就從來不做這種討人嫌的事兒，每次一瞅人家兩口子即將親熱了，哥立馬躲進衣櫃或者床底……
雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算毛線呀？全世界人民都喝我老婆的niu奶，誰TM管我叫爹！”
小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。。
夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好?
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