昨天晚上，吃完晚飯洗好澡，陪著小寶在客廳看《小豬佩奇》，突然門外傳來一陣撕心裂肺的哭喊聲。緊接著，“砰”的一聲，門關上了。我趕緊打開門，就看到對面鄰居家6歲的軒軒穿著家居服，邊哭喊著咚咚咚地敲門，邊可憐兮兮的說：“媽媽，快開門，外面好黑，我害怕”。但是軒軒的媽媽並不為所動，她隔著門問軒軒：“你知錯了嗎？”軒軒沒有回答，還是繼續哭哭啼啼的。

小寶說：“媽媽，那個哥哥好可憐，我們去哄哄他好嗎？”雖然覺得孩子是很可憐，可是在別人教育孩子這件事情上，我覺得還是不要多管閒事的好，所以我只能內心糾結地聽著。

過了大概10來分鐘，軒軒終於向媽媽妥協，大聲哭道：“媽媽，媽媽，我知道錯了，我再也不敢了，我會乖乖聽話的。”然後就聽到軒軒媽媽問：“你知道錯在哪裡了嗎？”軒軒垂頭喪氣地說：“我不該和媽媽頂嘴。”

當軒軒終於認錯妥協的時候，媽媽開門了，一場親子之間的拉鋸戰也落下了帷幕。

01

今天早上，在電梯門口遇到了軒軒媽媽，才瞭解的事情的原委，原來是軒軒媽媽加班回來後看到軒軒不好好寫作業，還在玩手機，後來還不小心把作業本撒上了水，媽媽指責了他，他還和媽媽頂嘴了。軒軒媽媽氣不打一處來，為了能夠讓他得到教訓，就把軒軒關在了門外。

作為一個局外人，我不能評價軒軒媽媽的行為，但是我知道，在這場親子拉鋸戰中，軒軒媽媽確實贏了孩子，用懲罰的方式贏了孩子，孩子被關在門外，害怕媽媽拋棄自己，會變得恐懼無助，在重新回到房間裡的時候，就會變得特別安靜，也不再調皮搗蛋了。

02

家長通常不願意承認，在和孩子相處的過程中，雖然口頭上和心中認同要“尊重”孩子，但往往在實際生活中，家長卻常常害怕孩子會挑戰自己的權威，讓自己失去威信，為了維護自己的權威地位，家長總是搬出“我是家長，你得聽我的”來壓制並要求孩子，或者通過辱罵和懲罰來讓孩子服從。

如果家長只關注短期的“贏了孩子”，那麼在這場親子拉鋸戰中，沒有一個是勝利者。孩子覺得爸爸媽媽不再愛他了，而家長覺得，孩子到底什麼時候才會懂事，什麼時候才不會給我們添麻煩。

美國兒童心理學家、教育學家魯道夫·德雷克斯這樣說過：所謂“贏了”孩子，是指大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子；而“贏得”孩子，則是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作並貢獻他們的一份力量。

在教育孩子的過程中，我們不能為了“贏了孩子”，而是要“贏得孩子”，在尊重和理解孩子的基礎上，去尋求並獲得孩子心甘情願的合作。

03

每個孩子都是夜空中的星星，每一道光都是獨一無二的，我們在看星空的時候會覺得很美，為什麼面對自己孩子的時候卻要爭個輸贏呢？

與孩子之間，什麼事情不可以平心靜氣的談一談，作為家長控制好情緒才能解決好問題。苛責打罵不是愛，你對他錯的是非觀念在教育孩子上行不通。

所以請從家長字典裡去掉“輸贏”二字，懂得尊重和信任。家是愛的場所，無關輸贏。

很多家長會說道理都懂，就是感覺很難做到，尤其是和孩子有很大分歧的時候。其實，家長只要做一些努力和練習，並且也願意去接受孩子的想法，那麼所有的問題都可以迎刃而解。

美國傑出的心理學家、教育學家簡.尼爾森博士在《正面管教》一書中提到了“贏得孩子的4個步驟”的方法。但在此之前，家長首先要做的就是整理自己的情緒，建立積極暫停角。

1、建立積極暫停角

發火、大吼，甚至是把孩子關在黑漆漆的門外，這樣的行為，都是家長在給自己心裡積壓的負面情緒找個出口，這個時候家長所有的行為，其實跟孩子開始犯下的錯沒有半點關係了。

當家長和孩子的權力之爭進行到白熱化的時候，不妨先停下來，走到積極暫停角，也就是那個讓你比較舒適，可以釋放情緒的地方去呆一會，這樣可以讓自己冷靜地去面對孩子的錯誤，不至於動手打罵孩子。

2、表達出對孩子感受的理解

全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡提出：我們的感受源自於我們自身，通過了解自己的感受和需求，我們可以變得不再指責他人。

每個人都是一個獨立的個體，自然就會存在不同的思想和意見，在溝通的過程中難免會有衝突和誤解，所以我們需要主動去向孩子核實一下，自己的理解對不對。當孩子感受到被理解了，就會願意向我們敞開心扉。

3、表達出對孩子的同情，而不是寬恕

“同情並不表示你認同或寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。”

其實這句話我覺得用共情更恰當。不管孩子當時的情緒如何，情緒沒有對錯，情緒只是對一件事情的感受，我們只需接納，在我們表達對孩子情緒認可的同時，也可以告訴他，我們也有過這樣的行為，效果會更好。

4、告訴孩子你的感受

如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說了。而當孩子願意聽你說的時候，家長千萬不要說教，而是要耐心詢問。

5、讓孩子關注與解決問題

我們所做的一切，都是為了教會孩子獨立處理問題的能力，而不僅僅是一味地幫助孩子處理問題，“授人以魚不如授人以漁”，為了避免孩子以後遇到類似的問題，要教會孩子解決問題的方法。

當然，很多孩子由於年齡限制，不能很好表達出自己的想法，家長不妨試著給孩子提建議，一點點引導孩子，最後達到解決問題的目的。

我們每天在與孩子的相處中，孩子都是帶著記憶和情緒在成長的。在漫長的歲月中，彼此的“關係”永遠大過於事件的對錯。當我們總想要“贏了孩子”，殊不知，我們卻正在一次次的“勝利”中，失去孩子的心。

養育從來不是你載著孩子渡過千山萬水，而且兩個人一起划槳，一起成長。