一、女：“你就不能提早點回家麼？” 男：“好,一定。” 於是男下次提著油條豆漿回家....
二、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時後小倩突然折返，小美問她為什麼，小倩說：人家忘了換新內褲了。
三、有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最後一個機會時，男方提問：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪裡出現”竟然秒掉了全場女生.....
四、女友：問你一個問題，你只能用知道或不知道來回答。男友高興回答：好啊。女友：你知道你自己很二麼？男.....
五、兒子放學回家，爸爸問：“說一說，你們學校裡有什麼新鮮事？”兒子答：“糟透了，考試兩門不及格。”爸爸嘆氣道：“唉，這算什麼新鮮事……”
六、今天看同事帶了把很大的傘，我就說：“我也想買把，我那把太小了。”同事很鄙視地看著我說：“傻，傘小才能跟女朋友抱得緊！”
七、午休的時候做了一個夢，夢見女朋友和我一哥們兒偷了我所有值錢的東西私奔了，醒來後才發現虛驚一場，他倆還在客廳一邊摟著一邊看電視呢。
八、鄰居大哥三十左右，兩口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要離婚。只聽大哥說：“你想的美，當年我英俊瀟灑，現在你給我肚子搞大了想拋棄我。”說完摸了摸啤酒肚....
九、妹紙一枚，我弟弟很胖，某天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你該減肥了，咪咪都這麼大了。”他說：“姐姐，你這是嫉妒我吧！”
十、小姑娘指著晨練的老人問：為什麼他們能天天到公園來玩？奶奶：因為他們是退休人員。一天，爸爸問女兒：你長大當什麼？小姑娘：退休人員。
十一、打人與被打有何不同？歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。教導主任：各記大過一次。
十二、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
十三、朋友家樓下有個棺材鋪，每天都放同一首歌，有一次忍不住了進去問老闆：你們這是什麼歌啊？老闆說：張學友的，總有一天等到你.....
十四、記者到貧困山區深入採訪，偶遇一特困老漢。記者問：大爺，請您談談這些年生活發生的巨大變化。大爺：變化大啊，舊社會俺過著牛馬不如的日子。記者大喜：現在呢？大爺：現在如了！
十五、在超市的收銀臺前排隊付款。看見收銀員打單時動作飛快，弄得眼花繚亂，不由得嘀咕了一句：“你動作實在太快，我都看不清收了多少錢。”收銀員朝他笑了笑，說：“我這是為你著想，付款就像打針，動作越麻利，你就越不會感到疼。”
十六、化學課上老師：如果回到家發現煤氣洩漏了，怎麼辦？一學生回答：別亂，點根菸，冷靜一下...
十七、阿花一直在減肥，這天她找出一條牛仔褲，驚訝地發現竟然能穿上，不禁興奮地告訴丈夫自己減肥成功。丈夫沉默片刻後說：那是我的褲子…
十八、市一中的美女很多，讓來探望同學的阿呆和阿瓜豔羨不已。阿呆感嘆：一中是花季，二中是雨季。阿瓜：咱們中學呢？阿呆沮喪：侏羅紀！
十九、張三：“李四，你知道什麼時候女人們說的話最少？”李四：“好像是二月份吧。”張三：“為什麼?”李四：“因為二月份天數最少！”
二十、課間休息時不小心的碰了一女同學一下。然後女同學馬上大喊：“流氓！”然後我回道：“流氓？就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我！”然後那位女同學哭著出去了。
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