上學時他追我，他成績差我沒答應。 畢業後他追我，他家沒錢我沒答應。 結婚後他追我，都有家室了沒答應。 昨晚他生病來醫院看病，我幫他打針，我腸子都悔青了………
兩隻龜在田頭一動不動,專家問老農,兩隻龜在幹什麼?老農:“它們在比耐力，誰先動誰就輸.”專家指著龜殼上有甲骨文的龜說:“據我多年研究,這隻龜已死五千多年了.”另一隻龜伸出頭說:“草!死了也不說一聲,害的老子在這裡乾等,剛說完話,帶甲骨文的龜說話了,你輸了吧!靠,專家的話你也信。
我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”我。。。
一個哥們兒，工作之後一直沒女朋友，一直和高中初戀有一些聯繫，有一次那個女的提出她那邊待遇不錯，叫他過去一起工作，把他激動得不要不要的，第二天就辭了工作，到初戀那裡去，終於，他也如願的進去了傳銷組織。。。
小時候一次我爹打牌打的高興，一摸煙盒，沒煙了。牌沒打完，也不好意思起身，扔給我100塊錢。讓我跑去跑腿，我看動畫片正入神，不樂意去，我爹哄著我，你去樓下幫我買包紅旗渠，找回來的鋼鏰你自己留著花。十分鐘後，我用塑料袋拎了90多個鋼鏰回來。。。事實證明機智有個毛用？還不是捱了一頓打。
我爸跟我講：“老子花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！”考高動員大會，班級抽籤選家長代表，選了我跟學習委員的家長參加。我永遠也忘不了那一天，班任說家長代表每個人唱一首歌送給自己的孩子，給他們加油打氣。學習委員她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
天熱，兒子喜歡玩水槍，我回到家他用水槍滋我，一天又滋的我一身的溼，我就發火道：下次再裝水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，當時我就要揍他。兒子卻說：爸爸，你不能打我，我沒裝水，是尿，我沒用水滋你啊！
跟老媽視頻，穿的亂七八糟，糊里糊塗，邋里邋遢，然後視頻剛打開之前突然想大號，就很粗魯的給老媽發了句：我先去廁所。然後等我又邋里邋遢地回來的時候發現一個老爸的朋友坐在對面。然後叔叔乾笑兩聲就沒有然後了。本來叔叔還說讓我做他兒媳婦的，後來就沒有音訊了。
富翁選女友，給三個候選對象各一百元，讓她們用最少的錢，把一個空的房間填滿。第一個女生買了很多棉花，勉強裝了房間的二分之以。第二個女生買了很多氣球，裝了房間的三分之二。第三個女生冰雪聰明，她花少少的錢買了很多蠟燭，溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。 土豪最後選了身材好的那一個。
剛上班，一男同事各種賣萌，一口一個姐姐纏著要六一紅包，我說大叔，求求你饒了我吧，你閨女都上中學了，過得狗屁兒童節！這廝不要臉的說，姐姐你不知道，我年齡大，但是心眼小。我居然無言以對，被迫給他發了一分錢。
初中時候在江湖翅客，買了一對黯然消魂翅，變態辣，老闆用針管把辣椒激素打到雞翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔給路邊的流浪狗，結果那狗吃完一個雞翅，直接跳河裡了。
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