結婚前，老丈人和丈母孃拉著我的手，千叮嚀萬囑咐

那一年跟女神表白，她對我說：“我們的差距太大了，相差86400秒。”聽了女神的話，我頓時覺得沒戲了，差距這麼大怎麼可能在一起。多年後的今天，我終於發現我錯了，我錯過了人生的巔峰。

跟外甥去公園玩，突然鬧肚子，小外甥指著前面一個公共廁所對我說：“舅舅，你看前面有個廁所。”我：“那個廁所太臭了！”小外甥：“舅舅，我給你一顆口香糖你含在嘴裡，你就聞不到臭味了。”這…….

佳跟媽媽去聽音樂會。佳：“站在樂隊前面的那個人，拿一個小棍在幹什麼呀?”。。。媽媽：“你看那些樂器，發出不同的聲音，小棍把它們攪勻了!”

今天發工資了，拿到工資後立馬買了個500G的移動硬盤。快過五一了，好歹給『姑娘們』換座豪宅吧。

昨天下班回家，看到大哥正在爆打大侄子，我好奇的問“這是咋啦？”大哥拿過來大侄子考試題給我看，其中填空題，前半句“窮則獨善其身”然後填空，大侄子寫（富則妻妾成群）

今坐地鐵，有個妹子事業線好深，忍不住多看了幾眼，然後妹子看到了把吊帶衫往下又拉了拉，我看到幾個字母SFBY，大傢伙說說啥意思？

看到淘寶裡賣棺材都是包郵的，奇葩的是裡面有條評論寫道:已經入土五天了，感覺裡面很乾爽，舒服！謝謝賣家送的紙錢，這邊也能通用！今天附體成功，借別人來補個五星好評，希望有返現，好賣家，有空下來玩哦。。。。。。

晚上少婦想讓孩子跟爺爺睡，孩子不願意。少婦就說：“寶寶乖，去和爺爺睡，你要不去我就去了。”老公公聽到後心中竊喜！早早就躺下，等了一夜誰也沒去。第二天老公公怒氣衝衝對兒媳婦說：“做人要講誠信。不能下哄孩子，上騙老人！”

結婚前，老丈人和丈母孃拉著我的手，千叮嚀萬囑咐，我們沒用別的要求，閨女嫁到你家以後，你一定要好好待她，她要走什麼不對的地方，多忍讓多擔待多遷就，有話好好說，千萬別和她動手。說完老倆口老淚縱橫。前幾天我們鬧彆扭，老丈人望著躺在病床上的我，無奈的搖搖頭：孩子，你不聽話啊

一女同事很隨和，她有個雙胞胎姐姐卻脾氣很大。昨天我們在女同事家打麻將，她三歲的女兒剛睡醒，從房間走出來撒嬌:“媽媽，我想玩手機。”女同事拉長臉說：“玩手機對眼睛不好，知道嗎？！”她女兒嚇得後退兩步:“知道了姨媽。”說完走回房間。

有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:“香，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六歲，又瘦小，揹著你到處玩，天天累的哭鼻子！”我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:“你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，揹出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天，現在這麼彪，都不知道是不是被你摔傻的！”

和老婆吵架了，事後很後悔沒讓著她，想給她買條項鍊不知道應該買多長。晚上睡覺的時候就找根繩子量一下，就在這時候老婆醒了...

給大家一個忠告，家裡的貓最好不要養兩隻以上。夜裡睡覺聽到有小動靜迷糊著睜開眼，藉著窗外的月光發現一隻貓正緊緊的盯著我看，另一隻正在翻我的包。團伙作案，好可怕…用你的輸入法輸入QSL 。。“啟示錄”的絕對是遊戲發燒友 ；學生黨會不會打出“寢室裡” ；哪個傲嬌萌妹子能打出“氣死了”； 打出“去睡了”，難道你是女神！ ！！如果是“窮死了”，屌絲們，都懂的。你打出來是什麼？！敢說麼

早上去對面小店買了包煙，午飯後有點渴，我又去那個小店買礦泉水，付錢的時候順便給老闆一根菸，老闆點上煙抽了一口悠悠的問我“兄弟，你這煙哪買的？有點假啊。。。”

陪朋友去買菸，身上就帶13塊錢。買13的利群。拿了煙後老闆說漲了，13。5了，我朋友淡定的拆開煙，甩了一根給老闆，這根6毛，不用找了，然後走了。