1、男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的。”
男：“什麼感覺啊？”
女：“懷孕的感覺。”
男：“啊，什麼是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”
2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡啊！
女：為什麼？
男：因為你是唯一一個在我脫鞋之後沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什麼不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎麼得的啊？
男：自己腳薰的！
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓！一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結婚的！
4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”
5、街上瞎溜達呢，迎面走來一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。媽的，想唬我，當我沒照過鏡子麼！
6、新婚夫妻進入洞房。
新娘是銀行的員工，新郎想上床了，可是新娘還想看電視劇。
新郎說：“你不要看電視了。”
新娘說：“你想幹嘛。”
新郎說：“我要開戶。”新娘聽了摸不著頭腦。
新郎說：“你是銀行員工，我要開戶，你明白吧。”新娘笑著說：“歡迎新客戶來我這開戶。”
新郎就和新娘親熱起來，一番雲雨後，新郎倒頭就睡。
新娘推著新郎，嬌媚地說：“你太沒禮貌了，開完戶，一句話也沒有。”
新郎說：“我是客戶，又什麼好說的。你銀行應該跟我說，‘謝謝您使用我’，網上銀行就是這樣說的。”
7、小時候打不開瓶蓋，喝飲料時總是找哥哥開瓶蓋，哥哥打開瓶蓋總是對我說“飲料裡有氣，瓶蓋打開就會跑掉一半的！”有一天我終於打開了瓶蓋，飲料裡果然有氣，可氣跑了飲料還是滿的，我拿給哥哥看，哥哥心疼的叮囑我“妹妹，以後這事還是讓哥來做吧！”
8、老唐夫妻二人去看望住在省城的兒子，兒子給安排住在賓館。老唐看到床頭擺放的情趣用品，以為是免費的，決定挨個試用一下，並對老婆說：“咱也找找青春的感覺！”沒想到第二天退房時收取了近200元，心疼的老唐是有苦難言。兒子過來接他們時笑著問：“昨晚感覺如何？”老唐生氣地罵道：“他媽的，一頭豬崽從你媽屁股那跑了！”
9、本人快30還沒媳婦，今天終於帶了一個女孩回家，進門換鞋，愉快的呆了一天。下午老媽偷偷的把女孩鞋洗了。。。
10、有個阿姨跟我媽說要給我介紹對象，說男方條件如何好，最後說，男方想找個小鳥依人的對象。我媽回答：“那算了吧，我們家那可是個女漢子！”
11、晚飯老媽做的茄子，我嘟著嘴說：“你不知道我從來不吃茄子？”
老媽：“那耳光吃不吃？”
不說了，低頭吃飯。。。
12、我問老媽：“我這麼大了，別總讓我下跪好麼？”
老媽搖了搖頭：“不行，除非你結了婚。”
我問：“是不是隻有我結婚了才算成年人了，你就不讓我跪了？”
老媽冷笑一聲：“哼，等你結婚了就換你媳婦讓你跪了。”