1、同事昨天剛新婚,今天就住院了,大家帶著禮物去看他,大姐問:“你這是用了啥高難度動作,肋骨都能弄骨折?”
同事:“姐啊!我媳婦兒早上醒來,發現被窩裡多了個人,一腳就踹下床了。。。”
2、當你遇到困難的時候,不知道未來什麼方向的時候。坐下來好好想想------你是什麼星座的。
3、小強朋友找他借錢,但不知道小強願意借多少。
小強聽了,伸出一隻手,沒說話。
朋友問:“五萬?”
小強搖頭。
朋友又問:“五千?”
小強還是搖頭。
朋友失望地說:“五百?也太少了吧?”
小強不耐煩地把手晃了晃,說:“看清楚了,我這手裡,什麼都沒有!”
4、旁邊相親的一對小可愛笑死我了。
女孩:那我直接問了哈,你現在每月能掙多少?
男的:工資6000多,每月跟同事打麻將還能贏1000,很穩定。
5、男:“你好。”
女:“你好。”
男:“我有點緊張,面對你我不知道說什麼好。”
女:“只要你不表白,說什麼都好。”
6、本女是個胖妹,今天和一箇中醫朋友聊怎麼能快速減肥,他告訴我,荷葉水、荷葉灰可以降血脂,並且給我介紹了各種用荷葉的方式。
然後我問了個問題:“荷葉粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我討論這個問題了。。。
7、逛街時看到商場男裝打折,就順便幫男友買了一件。
他頓時感動得不得了,拉著我的手深情的說:親愛的,你對我真好,以後找女朋友我還找你這樣的!
尼妹,給我滾,麻溜的。。。
8、閨蜜的老公是她自己追來的。
我:“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什麼的,感覺自己太漢子了。”
閨蜜:“是唄!我和我老公剛戀愛的時候,我捨不得打捨不得罵的,打一下都好心疼的感覺。”
我:“那婚後呢?”
閨蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
9、女:“朋友夫婦出去吃飯,吃完了發現戒指上的鑽掉了。。。”
男:“那麼倒黴?”
女:“後來拼命找,居然找到了。”
男:“我靠,人品大爆發啊。”
女:“我的意思是,買鑽還是要買大的,不然掉了都不好找。”
10、昨晚去看電影,電影院裡坐滿了一對對的情侶,我這個單身狗獨自坐在第一排。
就在準備熄燈開始放映前,工作人員在廣播裡說:“哪位觀眾是**88888的賓利車主,請去車庫挪下車。”
於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳,到廁所抽了根菸!
11、第一次到女友家做客,她爸媽都挺熱情,準備了豐盛的晚餐,不停的給我夾菜,等我吃完一大碗飯後,丈母孃關切的問我:小X,還要飯嗎?
我沉默了下認真的說:阿姨,我有正式工作。
12、相親吃個飯的工夫,女孩已經吐了三回...男孩說道:“你身體不舒服嗎?還是菜不合胃口???”
女孩淡定的說道:“我再跟你確認一下,門口那輛賓利是不是你的?”
男孩:“是!”
女孩:“好,那我們繼續吃飯吧!”
13、男:多少錢一斤?
老闆:四塊。
老闆娘:五塊一斤。
老闆:對,五塊,她說了算。
女:那我們不買了。
男:不差那一塊錢。
女:你說了算,還是我說了算?走!
14、“老闆,我的工資什麼時候發?”
“你說什麼?我這信號不好,聽不清楚。。。”
“老闆,你是不是當我傻,我就在你面前!!!”我揪著老闆領子跟他怒吼道!
15、樓下超市今天搞促銷,所有老顧客統統一折優惠,這可高興死我了,我把家裡80歲以上的所有親戚全叫了過去。