開心一刻：和媳婦出去吃燒烤，交警過來看駕駛位，擺擺手說，走吧

昨晚和媳婦出去吃燒烤，我不會開車，喝了點酒，坐副駕駛。剛拐彎出來到了路口，一排交警查酒駕，媳婦自覺的停了車，交警過來看了看駕駛位，擺擺手說，走吧，還挺自覺！！！！要不是我沒有駕照，我非得吹吹那個儀器不可！！！！！

去年一哥們兒結婚、具體哪天不記得了 剛好遇到大霧天氣，迎親去了六輛車，回來了九輛。 讓人哭笑不得的是居然有兩個新娘，這哥們兒賺瘋了。。。。

那天在海邊玩。我拿著個小桶裝滿水，偷偷的繞到女友背後，一下全給她潑身上了。女友走過來說:“討厭死了，水涼，快抱抱我。”我心裡甜甜的，臉上微笑著伸出雙手……結果這貨抓住我的手就把我扔海里了……自己一個人回孃家了……

昨晚去洗海澡，看旁邊一哥們帶著媳婦下去了，剛下去走了沒多遠，這哥們就嘚瑟啊，一個猛子下去了，頂著別人媳婦就上來了，接下來的沒敢看，據說是挺慘的，被頂那女的聽口音東北的。。。

朋友約女友出來打算求婚，他霸氣的說：“我不要再做你的男朋友了，我要做你老公！”誰料女友慌張的拒絕道：“不要啦！犯重婚罪是要坐牢的！”

老張第一次販賣毒品，到了交易地點，來取貨的人又高又壯，老張很是害怕。那人拿出3疊錢，說到:“這裡的三摞十八萬。”老張嚇得馬上接:“這裡水路九連環……”

今天和老爸聊天，突然聞到一股惡臭，才發現是老爸把鞋子脫了，我說老爸你腳好臭。老爸不屑的看了我一眼說：”這有什麼，你小時候睡著了，我把腳放你嘴裡你還嘬著響呢。“我。。。

初中時啥也不懂。。。上課下課都要起立的嘛，一次前排女生不站起來，我們在後面使壞：“老師，XX不站起來！”該女生哀怨的回眸，無奈站起來。我們探頭一看，麻蛋凳子上有血。。。

今天媳婦騎電動車出去買東西，結果撞電線杆兒上了，別問咋撞的了，她穿的裙子，本來車走起來就帶風，結果迎面吹來一陣大風，裙子飄起來蒙到頭上了。。。。。只聽嗷的一聲就撞了…………當然這是我媳婦後來告訴我的…………

結婚那天，丈母孃跟我說過：“以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。”今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母孃。丈母孃說：“你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。”我。。。

老公出差晚上發短信問老婆：“睡了沒？”短信回覆：“睡著了。”老公又問：“睡著了還能發信息？”短信回覆：“你老婆真的睡著了。”

想吃雞蛋，去超市買，我問老闆：“雞蛋多少錢？”老闆：“看你要多少？買的越多越便宜！”我想了想，說：“給我裝到免費為止！”老闆：“給我打，打到死為止。。。”

從前有一對情侶遇到了死神，死神對他們說你們兩個當中只能有一個可以活下去 ，決定後就用石頭剪刀布的方式吧，輸了的人就得死 ，最後女孩死了，男孩抱著女孩大哭並說道 ：“親愛的，不是說好一起出石頭的嗎？為什麼我出了剪刀你卻出了布。”

雨後，我陪女神在公園裡散步，看到一棵小樹葉子上掛滿了雨珠，女神走到樹下打開傘對我說：“我站在這裡，你過來踹一腳一定很浪漫。”我就過去踹了她一腳…

同事來我家打麻將，我特意燉了牛肉，心想著打完麻將，肉也燉好了，有吃有玩，其樂融融。但現實是，他們不但吃光了我的牛肉還贏光了我的錢。。。

媳婦經常丟三落四，最不能容忍的大門鑰匙也經常丟！我昨天給她配了十把，剛才她打電話來說鑰匙丟了！我說沒事，還有九把呢！她遲疑片刻，回答道：我把十把鑰匙都竄一起了……